Проблема детей и родителей стара, как мир, но актуальности не теряет. У каждого свои претензии. Родители размышляют: "Вроде, воспитывали всех одинаково, один ребёнок - нормальный, а другого - как подминили (у всех - дети, как дети, а у меня дочка - д... ра)" . Дети задаются вопросом, почему именно им достались такие непонимающие неподдерживающие их старания по жизни родители, и почему они обязаны все это терпеть. Причём, такие высказывания можно наблюдать чуть ли не в каждой семье, отличие лишь в масштабах: одни высказываются таким образом в отдельных случаях, а в целом, маму ( либо дочку) терпеть можно, а другие говорят о том, что для них отношения с родными стали уже настолько токсичны, что человек начинает болеть физически.
Естественно, в начале создаётся впечатление, что эти два конфликтующих человека - просто слишком разные, потому и не могут выносить друг друга дольше пары минут. Но все же есть в них что-то общее, помимо кровного родства. И это неоправданные ожидания: в голове есть картинка, что мама (дочка) должна, а чего не должна делать в отношениях. И любое несоответствие яростно отвергается, критикуется, присекается в зависимости от ситуации. Ожидаем мы некого "правильного" для нас поведения от другого человека всегда только в одном случае, если высмотрели эту "идеальную картинку", например, в какой-то другой семье, и хотим того же в своих отношениях. Когда человек, будь то мама или дочка, использует в своей речи часто словосочетание "ты должна быть... ", всегда в эти моменты ими движет совсем не любовь, и желание помочь (любимой дочке или маме) или сделать свою жизнь легче, ими движет зависть и алчность. Такой человек хочет, чтобы другие думали о его семье так же, как о той семье, отношениям которой он позавидовал, но всячески маскирует это свое желание.
Однажды мне довелось слышать историю ну очень токсичных отношений между мамой и дочкой. Потрясно то, что в своём монологе о непотребном поведении другой, каждая из них была всегда настолько убедительна, что все родственники поделились на две группы: защитники дочки и защитники мамы. Да, конечно, можно предположить, что одна из них врет, чтобы выглядеть лучше, чем есть на самом деле, или пытается манипулировать людьми, чтобы найти как можно больше рычагов давления на другую с целью её исправить (и, скорее всего, это тоже имеет место быть). Но как ни крути, она чувствует, что к ней неблагодарно относятся, и верит, что это можно изменить, она неудовлетворена, а значит, где-то здесь есть и правда, поэтому она так убедительна в своих доводах против поведения другой.
В токсичных отношениях этих двух женщин также объединяет то, что они обе прекрасно знают, что должны делать для них все остальные люди в отношениях, они усердно всех учат, какое "правильное" поведение должны проявлять люди в их сторону, их интересует только ответ на комичный вопрос: "Каков будет ваш положительный ответ? "- другие не позволительны. Но они вообще не могут не то, что корректно проявить себя, но даже внятно ответить, что они сами должны делать для других в отношениях. Они сами выступают из позиции "Я ничего никому не должна", затем иногда добавляют "потому что меня обидели, а не я". А затем, начинают судорожно искать способ уйти из токсичных отношений. А дочки, как сейчас модно, все свои неудачи оправдывают фразой " Мне психолог сказал, что все мои неудачи из-за токсичных отношений с мамой, надо убирать блоки, маму надо проработать".
Я вообще не понимаю этой стратегии психологов. Да, в процессе воспитания и социализации мы набираем много механизмов психологической защиты, поведенческих реакций, которые, иной раз, в жизни приводят нас в тупик, и с ними надо работать. Но почему эта информация так некорректно сообщается пациенту?Когда психолог человеку, который итак уже жалуется, что с мамой у него по жизни проблемы в отношениях, до кучи, сообщает что с этим и надо работать, т.е. дополнительно взращивает в человеке это понимание, что именно его мама - корень зла в его жизни, это толкает человека все больше в заблуждение о том, что все его проблемы не решаемы, пока он "маму не проработает". Ведь, на самом деле, мало тех, кто правильно понимает эту идею проработки своих родителей, осознает, что психолог имел в виду не твою конкретную мама - Анну Петровну, а образ мамы в целом, женское начало, комплекс различных поведенческих проявлений от вашего окружения, связанных со сферой эмоций, которые в итоге, сделали вас такой, какая вы есть сегодня со своими достоинствами и недостатками, и недостатки можно обратить в достоинства, работая с ними, а не с мамой, и не с тем, чтоб её прощать. Кстати, проработка папы тоже не означает, что надо, выбившись из сил, стараться наладить отношения и простить за все конкретного папу. Проработать папу - это значит, научиться быть ответственным, решительным по жизни человеком, выполнять обещанное себе, и другим, уметь достигать цели, не сворачивать с намеченного пути, т. е. воспитать в себе поведенческие качества, характерные для мужской энергии (которую, теоретически, не смог вбить в вас ваш папа, вероятно, потому что его этому не научил его папа). Только из такого полноценного состояния уверенности в себе человек может конструктивно подойти к вопросу отношений с конкретными родственниками, прощать, дарить что-то в знак прощения, говорить, что любит и т. д. И никак по-другому!
Таким образом, проработать маму - это значит, стать более эмоциональной, женственной, проявлять эмпатию, там, где это нужно, уметь видеть и создавать красоту, научиться быть женщиной (для мужчин - также, учиться правильно проявлять эмоции). Проработать папу - стать решительной, целеустремлённой, ответственной, т. е. уметь мужественно противостоять любым угрозами по жизни.
Исходя из этого понимания, если у дочки начинается нервный тик, всякий раз, когда к ней в гости приезжает её мама - которая лезет везде, мешает, поучает и т. д. И дочка всякий раз вынуждена всю свою жизнь в эти дни перекраивать под нужды мамы, то кто у неё не проработан? Да не мама, а папа! Дочка не проявляет мужественность, не даёт должный отпор, не защищает свои границы, а иногда (как в том случае, который довелось мне наблюдать) скрытно, каждый приезд мамы, для дочки становился гарантом того, что можно не делать ничего, что запланировала, лениться, проявлять спокойно безответственность, и не чувствовать вины самой, сделав виноватой свою маму, она же мешает.
Давайте будем осознанные, хватит уже создавать себе ситуации, в которых ваша счастливая жизнь зависит от поведения и мнения окружающих. В любой ситуации, как бы мы не хотели винить весь мир, все равно расхлебываем мы сами, значит, и приспосабливаться к этой жизни самим придётся.