Все мы сталкивались с манипуляциями со стороны близких. Особенно сильны в этом наши пожилые родители. Думаю, Вы уже понимаете, что любая манипуляция – это, всего лишь, проявление страшной чёрной дыры внутри. Манипулирующий человек пытается таким образом получить от Вас внимание, энергию. И если взрослый человек – не ребёнок и не старик – может и должен сам наполнить себя, то эти две возрастных категории естественным образом нуждаются в энергетической поддержке от нас.
О созидательных отношениях с детьми у меня есть книга, раздел статей и несколько курсов, а вот о пожилых родителях существенно меньше материалов. Однако клубок взаимных обид от несбывшихся ожиданий в этой области значительно больше.
Посмотрим на вопросы.
- Мама, проживающая очень далеко от меня, придумала, что она умирает, и, паникуя, терроризирует ежедневными звонками. С самого детства я была ей как мама, так и продолжается до сих пор.
Всегда, когда люди нагоняют паническую волну – это свидетельство острой нехватки любви к себе. И Вы никак не можете восполнить эту «чёрную дыру» в душе мамы, потому что Вы – дочь. Это родители способны восполнить дефицит любви у своих детей в соответствующем возрасте, но не наоборот.
Мы живём в особенное время смены эпох. Вместе с одряхлением физического тела люди предыдущих поколений потеряли все свои видимые ориентиры – то, чем можно было гордится в рамках ролевого спектакля жизни сейчас или обрушено, или не даёт удовлетворения. Одним из таких пунктов значимости старших людей в семье в прошлой истории был социальный успех потомков: хорошее образование, престижное место работы, стабильная жизнь, здоровое, бодрое потомство, идущее тем же путём, что и когда-то они сами… А сейчас всё радикально иначе – смысл успеха в жизни абсолютно иной, основанный на внутреннем самоощущении человека, а не на внешних достижениях. И получается, что жизнь и ценности старших буквально обрываются, пресекаются в следующем и далее поколении потомков. Нечего обсуждать, смаковать, нечем гордиться перед ровесниками – привычное энергетическое питание стариков, их опыт, их значимость больше не поддерживаются Жизнью.
В такой ситуации взаимонепонимания ценностей и движущих сил жизни очень важно выйти из игры прошлых ролей и прочувствовать благодарность к старшим, при этом понимая, что восполнить ту самую дыру самоценности в них Вы не в состоянии.
Дальше необходимо понять, что Вы – не господь бог, и не можете повлиять на то, уйдёт мама из этой жизни или останется. Так же как не можете принять за маму это решение – уйти ей или остаться в этом теле.
Вы правильно сказали, что с детства сами будто были своей маме мамой. Очень часто люди, которым около 30 и меньше, гораздо мудрее старшего поколения. А самое главное – они приспособлены к той новой энергии, которая приходит сейчас на Землю. Ваша мама в панике потому, что у неё все клетки тела в панике от этой энергии.
Но даже если она действительно уходит, она уходит всего лишь из тела. А душой Вы все равно остаётесь на связи.
Возможно, для многих это сейчас прозвучит пустыми словами, но поверьте, для Творца каждая душа драгоценна. Ни одна душа в этом переходе в Новый мир не пострадает. Уже каждая душа прикреплена к новой жизни и так или иначе продолжит свой путь. Да, возможно не в этом теле, а в следующем. Но мы все будем менять тела. Это не та смерть, которую мы знали раньше. Это совсем другое устройство перемены мироздания.
Вам нужно мысленно проститься с мамой и избавиться от чувства вины перед ней. Потому что успокоить её Вы можете только тем, что перестанете переживать сами. Запомните, Вы – хорошая дочь не потому, что вместе с ней трепещете, а потому, что верите в то, что её душа знает, что делает.
Проведите практику открепления от негативных связей и выпишитесь, за что Вы чувствуете себя виноватой. И когда Вы это сделаете, Вы убедитесь, что Вам не за что себя винить. А самое главное – у Вас появится ресурс по собственной инициативе звонить маме и поддерживать её не в тревогах и панике, а интересными новостями и впечатлениями. Конечно, всё это работает только тогда, когда Вы – хозяин собственной жизни. И сами не играете ролей зависимости от других людей.
- Оказался посредником между мамой и сыном её мужа по квартирному вопросу. Этот родственник гостит сейчас у меня, и я невольно втянут в ситуацию. Чувствую беспокойство, тревогу за жизнь мамы. В его прошлый приезд мама попала в больницу и чудом выжила.
Мне сразу захотелось задать вопрос: а почему Вы взяли на себя эту функцию – быть посредником в маминых отношениях с другим человеком?
Дело в том, что, вступая в посредничество в проблемах родной мамы, Вы неизбежно (и безрезультатно для мамы) теряете энергию. Другого варианта нет, Вы обязательно будете дестабилизированы, а Ваше вмешательство затянет вопрос.
Любые проблемы – это ступеньки роста. Пока человек жив, он развивается и получает свои уроки. Наше стремление «подстелить соломку» просто растягивает процесс.
Не думаю, что Вы боитесь неодобрения мамы, если откажетесь участвовать. Вы уже давно разобрались с тем, что Вы не такой, как надо Вашей маме. Эта травма у Вас уже проработана.
Сейчас перед Вами другая задача – стать взрослым. Принять для себя, что никто Вам уже не додаст того, что Вы недополучили от родителей в детстве. Только Вы сами можете себе додать уверенность в Вас, гордость за Вас, безусловную любовь…
Что касается мамы, то разве Вы можете прожить за маму её жизнь? Она сама выбрала себе в мужья этого мужчину, сама выбрала его ребенка – это её судьба. Вы ничем не можете на это повлиять, потому что это жизнь другого человека. Ваша функция состоит лишь в том, чтобы предупредить о возможных последствиях.
Вы описываете классическую ситуацию манипуляции со стороны мамы. Но только в Вашей власти – не играть в эту игру. Либо Вы выбираете в этом участвовать и тупо принимаете в себя этот яд, перерабатываете его на себе, постепенно выкарабкиваетесь – и дальше по кругу. Либо Вы вырабатываете в себе внутреннюю беспощадность свободы от необходимости быть «хорошим ребенком», участвуя в родительских заморочках.
- Не хочу финансово обеспечивать маму, которой 60 лет и которую пришлось забрать в другую страну. А она никак не хочет сама реализоваться.
Как разобраться, что является нормальной заботой о родителях? Может я смотрю на это слишком эгоистически, и дети на самом деле из любви должны заботиться обо всех финансах родителей, даже когда родители не просят и когда сами бездействуют?
Ещё есть алкоголь – мама втихаря пьёт. Конечно, присутствует чувство вины, что если мы с сестрой её отселим, она так и сопьётся в одиночестве.
Я понимаю, что это её опыт. Но ведь даже чтобы она жила одна, нужно за это платить. И получается, что я буду спонсировать её же алкоголизм.
Сразу скажу, что хотя Вашей маме всего 60, в чужой стране она всё равно вряд ли реализуется: языковой барьер, иной менталитет и т.д. Так что нужно понять, что прожиточный финансовый минимум всё равно придётся маме обеспечивать, потому что мама – это и есть Вы. Это тот человек, который вложил в Вас определённую энергию. Тем более, Вы забрали маму к себе, в другую страну.
Что касается «нормальной» заботы детей о родителях, самым эффективным является подход библейских заповедей. Там замечательно сказано: почитай родителей своих. Не сказано «уважай», «люби», сказано – «чти».
Что это означает? Это означает позволение родителям жить так, как они считают нужным, и забота об их физическом состоянии, когда они теряют свою трудоспособность.
Ваша проблема не в том, как ведёт себя мама, а в Вашем отношении к ней. Потому что пока Вами рулит чувство вины, Вы испытываете злость и непонимание.
Я советую Вам сделать открепление от негативных эмоциональных связей с мамой, выписать все свои претензии, все свои обиды на неё. И отпустить её душу с благодарностью за всё хорошее и за все уроки, которые она Вам преподнесла.
Когда Вы освободитесь, Вы иначе увидите ситуацию. И поймёте простую необходимость позаботиться о маме в том объёме, который позволит ей жить. И у Вас не будет ощущения, что Вы чего-то ей недодаёте.
А уж как она распорядится этими финансами и своей жизнью – это её собственный выбор.
Нужно помнить, что манипуляция – это двустороннее действие. До тех пор, пока Вы подыгрываете манипулятору, Вы такой же участник этой манипуляторско-вампирской игры.
Но Вы можете сделать иной выбор – пресечь манипуляцию и использовать её как отличный тренажёр для себя. Чтобы научиться говорить чёткое «нет», чтобы не бояться оказаться «плохим» в глазах близких, чтобы понять, что сами способны поддержать себя и дать себе всё необходимое.
Только мы определяем, в чём мы выбираем помогать человеку (делая это для себя, а не для него), а в чём – нет.
- Поможешь мне?
- Нет, в этом не помогу.
- Почему?
- Не хочу.
И всё, манипуляция исчерпана. И поверьте, это на пользу обеим сторонам.
Лет 20 назад, когда мне было очень сложно принять непонимание моих выборов со стороны родителей, мне встретилась хорошая ассоциация.
Продолжение на сайте: https://obretenie-sily-lubvi.ru/otnosheniya/o-suti-manipulyatsiy.html