В жизни человека много трагичных моментов, но ничуть не меньше и комичных. Почему-то люди больше зацикливаются на негативе, в то время как нужно больше обращать внимание на жизнерадостные моменты. Тогда и жизнь будет намного веселей и будет легче переносить тяжести жизни.
•••
Дедуля мой был большим любителем выпить. Нет, раньше, пока работал, он не пил, а как вышел на пенсию, частенько стал прикладываться к бутылочке, видимо хотел наверстать упущенное. Куда только бабушка не прятала спиртное - всё равно найдёт. Это как малые дети за версту конфету чуют, так дед - спиртное.
А в селе без заначки нельзя: то огород пахать, то сено привезти и т.д. и т.п. Задаром никто делать не будет, а пообещаешь бутылочку - все дела быстро делаются.
Вот и поставила бабушка настойку на черемухе, немного подержала в тепле и задумалась, куда же её спрятать, чтобы дед не нашёл. Пока деда не было дома, выкопала бабуля в саду большую яму, завернула пятилитровый бутыль в тёплую тряпку и закопала. Теперь не догадается.
Деда до ночи не было дома, где-то загулял, закрыли дверь на крючок (придёт -постучит), и легли спать.
Утром встаём, дед сидит на веранде, перед ним тот самый бутыль, на треть уже опустошённый, а дед песни поёт.
-Ах, гад, ты, гад! Как ты это нашел? - ругалась бабушка.
А деду смешно. Говорит, пришёл поздно, не хотел никого будить, взял со двора старое одеяло и пошёл спать в сад, жарко было.
-Только стал засыпать, чувствую в земле что-то шумит, подождал, прислушался, правда шумит, раскопал, а там… Пей - не хочу.
•••
Наши родственники переезжали из одной бывшей союзной республики в Россию на постоянное место жительства. Все вещи отправили багажом, а клетку с попугаем Кешей взяли с собой в поезд.
Проводница сразу предупредила, что за птицу нужно заплатить. Но сколько она не перелистывала свои блокноты, чтобы узнать, сколько это будет стоить, так и не нашла, попугаи у неё там не значились (а может и не хотела найти!). Тогда она сказала, что нужно заплатить, как за гуся. Делать нечего - заплатили. По приезду попугай сразу умер, видимо бедная птичка не перенесла такого сравнения. Гусь попугаю не товарищ!
•••
Захожу как-то в детскую, вижу - новый стульчик весь изрисован фломастерами.
-Кто испачкал стульчик? - молчание.
-Кто же всё-таки испачкал стульчик? - молчание.
-Да кто же так красиво стульчик разрисовал?
Младшая дочка: «Я! Я!»
•••
Рано утром поехали с мужем на базар - решили продать излишки овощей с огорода. Вскоре подъехали наши соседи, расположились напротив нас, они продавали маленьких поросят (свинья недавно опоросилась). Сосед открыл багажник, где были поросята, а его жена пошла посмотреть, есть ли ещё поросята на базаре, и почём.
Между тем у соседа появились первые покупатели, уже и о цене сговорились, те достали деньги, тут пришла Вера.
-Знаешь, Коля, там у входа тоже поросят продают - красивые и дешевле наших.
Покупатели переглянулись, спрятали свои деньги и быстро удалились. Мы думали, что Коля убьет свою Веру тут же. Ну надо же быть такой дурой!
•••
-Мама, а кто такой Пушкин?
-Это великий русский поэт, он написал много стихов и сказок.
-Как дядя Шнюк?
(Кто не знает, это герой мультфильма про Лунтика. Бедный Пушкин, наверно в гробу перевернулся от того, что его сравнили с каким-то пауком).
•••
Муж у Оксаны был известным гулёной, ни одной юбки не пропускал. Вроде уже не молодой, но своих привычек не менял, недаром говорится: «Горбатого могила исправит». И вот однажды вечером видит Оксана, что муж куда-то засобирался, она сразу поняла куда. И пока он душ принимал - насыпала немного жгучего перца, чтобы он не заметил, в чистые трусы.
-Ой, бабы, хоть я потом и получила, конечно, но рассчиталась с ним за всё, за всё ему отомстила, - рассказывала она потом подружкам.
-Всю ночь в ванной в воде просидел и про любовницу забыл. Как я раньше до этого не додумалась, может давно бы гулять перестал.
•••
Вешала я как-то тюль на окно, немного недоставала до карниза, встала ногой на журнальный столик, что стоял рядом, а он был старенький и не выдержал - развалился.
Вечером читаю внуку сказку «Теремок»:
-Залез медведь сверху на Теремок, он и развалился.
-Бабушка, прям как у тебя столик.
•••
Привезли новорожденную дочь из роддома, первые дни были очень не спокойные, она часто плакала, днём ещё ничего, а ночью… Родители мы были молодые, неопытные, к бессонным ночам не привычные. Решили приучить её к пустышке. Многие против того, чтобы дети сосали пустышку, но мы считали, что отучить позднее от соски легче, чем от сосания пальца (многие дети, чтобы успокоиться, начинают сосать палец, соску потом выбросишь и всё, а палец всегда с тобой).
Пытались дать дочке пустышку, но она мгновенно выплюнула её. Тогда решили чуть-чуть обмакнуть соску в сгущёнку. Юлька приняла её на ура. Наступила ночь, мы уснули, но тут «уа», «уа», вставать не хотелось, на ощупь обмакнула соску в сгущёнку, дала, тишина… И так несколько раз за ночь.
Утром муж проснулся раньше, разбудил меня.
-Пойдём чай пить, только сахар туда не клади, будем Юльку облизывать. Посмотрела я на дочку, мама родная… и щёки, и губы, и глаза, всё в сгущенке, засохло, еле отмыли. Зато она надёжно соску приняла, до четырёх лет не могли отучить.
Однажды к нам в гости пришёл двоюродный брат, увидел Юльку с соской, быстро выхватил у неё изо рта пустышку. «Ой, ой, кот соску утащил», а в то время кот действительно полез по лестнице на чердак. Увидела это дочка и сразу забыла про соску, кота, правда, ещё долго била, как только видела его.
А у вас в жизни были смешные случаи? Расскажите, вместе посмеёмся.
