1. Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо футбольной площадке на которой играли второклассники.
2. – Блин! - сказал бегемот наступив на Колобка.
3. – Бабушка, а ты к нам сама пришла?
– Да, внученька, а что?
– Просто папа говорит, что тебя черти принесли.
4. Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
– Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
5. Увидев, что русский достаёт уже третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
6. В психиатрической лечебнице пациенты сидят и рыбачат в унитазе. Тут мимо проходит врач и спрашивает:
– Ну как, клюёт?
Все ему отвечают "да", и только один говорит "нет". Врач, подумал, что тот идёт на поправку, и пошёл дальше по своим делам. Когда врач уже ушёл, пациенты спрашивают:
– А почему ты сказал, что не клюёт?
– А вы думаете что, я по-вашему буду ему рыбные места выдавать?
7. Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит:
– Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
– Многоножка, идём гулять!!!! - сказал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот пройдохи, обманули.
И тут многоножка отвечает:
- Да тихо, я обуваюсь.
8. Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог его и отпусти на один день. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
– Один рубль.
9. Я елеустремлённый человек.
– Может быть целеустремлённый?
– Нет
10. Дед Мороз говорит девочке:
– Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
– А можно лучше маме?
– Ты что леденцы не любишь?
– Люблю конечно, просто у мамы ладони больше!
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам!!!