Она гордилась своей семьёй, ставила другим в пример. Но время показало, что на самом деле всё не так, как ей хотелось бы...
Друзья! Вы попали на мой канал Стефания На нём я делюсь мыслями, знаниями и событиями. Пишу для вас статьи и рассказы. Вы поможете мне, если поставите лайк и подпишетесь здесь на мой канал. Благодарю вас.
Наша дружба с Людой была наверно больше похожа, как удав и кролик. Да, я люблю общаться с людьми, у которых можно чему - то поучиться, кто превзошёл меня в чём - то. И нас тянуло, и мы нужны были друг к другу.
И рассказы Людмилы о своей семье заставляли меня задумываться, а почему у нас в семье не так, как у них? Почему у меня муж и дети не такие, как у них. И как я должна себя вести, чтоб стремиться быть идеальной мамой и женой в идеальной семье - такой, как моя Людмила.
По её рассказам, у неё самый спокойный, умный, любящий и рассудительный муж. У них самые внимательные, послушные и любящие своих родителей, дети.
Она почти каждый день звонила мне и предлагала в обеденный перерыв погулять по городу - то начальница в командировке, то просто соскучилась.
Во время прогулок мы рассказывали друг другу о своей жизни, что нового произошло, чем занимались накануне.
И так получалось всегда, что у меня то какие - то непонятки с детьми, то с мужем. На что она мне тут же приводила в пример свою семью:*У меня бы Андрей(муж)так не сказал! У меня бы Гена(сын) так не поступил. А дочь - Света - пишет кандидатскую, так вообще в ней души не чает - любит маму и очень жалеет и беспокоится - на дню по 100 раз звонит*.
А мои часто и не звонят, зато часто спорят. И я ей говорила, что после разговоров с ней, у меня создаётся какой - то комплекс неполноценности. Что такое чувство, что сравнивая всё моё со своей семьёй, она опускает меня ниже плинтуса. И я чувствую себя никчёмной матерью и такой же никчёмной женой.
Когда я смела своей *учительнице* такое сказать, в ответ неизменно слышала:*Давай прекратим демагогию!*... Моя правдивость и в рассказах, и в разговорах, и в суждениях её и притягивала ко мне, но и не всегда была ей по душе. Но больше так с ней никто не разговаривал и её во мне это подкупало.
Ей не нравилось, что я её называю - *С приятельницей ходили. С приятельницей гуляли*. Она спрашивала:*А почему ты меня подругой не называешь? Я вот, например, считаю тебя что ни на есть, самой лучшей и близкой подругой!*
А меня, бывало, подруги подводили, и я уже не спешила ещё кого - либо так называть. Но она часто мне писала, когда мы улетали в очередное путешествие:*Ну когда же ты вернёшься? Возвращайся скорее! Мне без тебя и скучно и плохо, честно - честно!*
Хотя ближе её у меня тоже не было подруги. Только с ней можно было поговорить обо всём. Думаю, что она у меня тоже чему - то училась. Я могла сделать ей замечание по поводу того, что она рассказывает мне о других такие вещи, которые и нельзя бы передавать. Я понимала, что имея такую привычку, то скорее всего, и обо мне, мои тайны, мои разговоры, она так же может и другим передавать.
Но мне всегда было всё равно кто и что обо мне думает. Хотя сам факт передачи того, что было доверено только ей, мной не приветствуется и для меня не приемлем.
И на какое - то время наше общение затихало. В это время она общалась со своей коллегой, которую никогда по имени не называла, а только по фамилии.
Спустя небольшое время она сама звонила мне как ни в чём ни бывало. И всё опять шло дальше своим чередом.
Но однажды такое затишье закончилось очень плачевно. От других я узнала, что моя Людочка, уехав к дочери, там, в другом городе, угодила в больницу... онкология.
Я позвонила ей, и больше мы уже не расставались. Каждый день были на связи, общались долго и по несколько раз в день. Она до последнего скрывала свой диагноз. То ли стеснялась, то ли жалела меня, то ли стыдилась, что про других говорила и вот теперь сама...
И я только по выспрашиваемым симптомам выискивала в интернете данные и узнавала о её состоянии... И понимала... - она умирает.
За 7 месяцев она перенесла 8 операций. И её не стало... Это моя боль. До сих пор. И не утихает. Такой, как она, больше нет. Нет ей замены, и я одна...
Сейчас, по прошествии уже 3-х лет, я вспоминаю эпизоды поведения её *идеальной*семьи.
И мне непонятно, как любимая дочь могла летать отдыхать, когда мама так больна?! Я есть не могла. (Как можно, когда Ей так плохо?! ) И Людок оставалась с её 3-мя непоседливыми сыновьями водиться, будучи совсем слабой после очередной химии! На моё возмущение, она отвечала:*А у меня есть выбор?*
А за неделю до её кончины, дочь с зятем опять улетели отдыхать в Чехию. У них так принято? И не знаю - застали ли маму живой?
Столько всего не как у нас. Не представляю, чтоб мои дети так сделали. Удивляло раньше и то, что у них не принято было дарить родителям подарки(!?) Что Людмила ни разу в жизни не отдыхала. На каждый её отпуск к ней привозили 3-х внуков. И так каждый год - до 64 - х лет.
И вот пошёл 4-й год, как её нет. До сих пор не облагорожено место захоронения. На мои звонки её муж отвечает, что ему лень. Ни разу не приезжали на могилку дочь с семьёй. Здесь же и сын живёт с семьёй. Выходит, всем всё по фигу.
Звоню ему, надоедаю. Нашла компанию по памятникам и облагораживанию. Всё равно он не шевелится... Говорит:*Всему своё время*. Наверно ждёт, чтоб ещё 3-4 года прошло?
Её все знают. Все проходят и видят в каком состоянии её последнее пристанище. Ей бы было стыдно...
Она бы любому из них сделала бы быстро и самым лучшим образом. И ведь семья не бедная, состоятельная. А вот поди ж... - *идеальная*...
Друзья! У вас есть мысли по поводу этого? Делитесь, вместе обсудим... Благодарю, что дочитали до конца. Жду ваши комментарии на эту тему. Мне будет приятно, если поделитесь статьёй в своих соц. сетях. Ставьте палец вверх, если статья была интересна.