Всем привет!
Меня зовут Алексей, мне 32 года и я запойный алкоголик с 15ти летним стажем. Сейчас я нахожусь в ремиссии.
На данный момент срок ремиссии составляет год и четыре месяца.
Человек, которому я обязан своей трезвостью, попросил меня поделиться своим опытом и здесь я не в праве отказать, однако позволил себе скорректировать форму подачи информации со спикеринга в статью, т.к. не считаю себя одарённым оратором, стесняюсь, ленюсь и т.п.
К алкоголизму человека может толкнуть всё что угодно. В моём случае это были глубокие потрясения в юношеском возрасте, которые никак не вязались с картиной мира, воспитанной в моей голове родителями, книгами и общим представлением о реальности. То, что мир жесток, я прочувствовал много раз на собственной шкуре и достаточно рано. К сожалению, я был к этому морально не готов и стал прятаться в попытках отделить себя от чуждого мне общества сверстников, общаясь в компаниях постарше и употребляя с ними вещества изменяющие сознание, в том числе алкоголь.
Жизнь позже научила, что за наркотики могут посадить, а вот алкоголь доступен всегда, никто за него сильно не осуждает и я избрал путь наименьшего, как тогда казалось, риска.
Часто вспоминаю, как будучи ещё на первых стадиях, лет в двадцать я с отвращением смотрел на сверстника из параллельной компании, который спивался с космической скоростью, выпрашивая у всех деньги, при этом будучи грязным и совсем не выглядел на свои двадцать лет, хотя недавно весело тусовался с нами на модных дискотеках в хороших шмотках. В душе я презирал этого человека за его слабость и насмехался над ним, считал, что никогда до такого не опущусь. Но уже тогда я не знал что такое “Стоп”. Возможно, своему долгому входу в мир убежденных алкашей я обязан отсутствию у меня в то время финансов на постоянные пьянки.
Вскоре я стал глубже проваливаться в депрессии, связанные со своими происшествиями и начал приходить к тому, что мне нужно истощать организм любым способом, чтобы спокойно уснуть к ночи или утру. Пять литров пива перед сном в 21 год для меня было в самый раз. Меня исключили из института с первого курса за постоянные прогулы и я пошёл работать. К слову, работал я неплохо, по сути парень был неглупый, хорошо сложенный, компанейский, технически подкованный, хорошо знал английский и на любой несложной работе мне находилось место. На некоторых местах я даже удерживался дольше года.
В надежде остепениться и прийти в чувство я женился. К сожалению, это так не работает. Я боялся жить, боялся мира вокруг, людей на улице, везде ощущал враждебность и опасность для своей жены и себя, хотя никогда ей об этом не говорил и скрывал всё за напыщенной бравадой. Собрав последние крохи воли и сил, выводил её в центр города на прогулку, сам при этом задыхаясь от панических атак и бешено стучащего сердца, которое, вздувшись от регулярного употребления пива (можете прочитать про бычье сердце в гугле) уже выдавливало собой лёгкие. Испытывал своего рода афганский синдром после событий уже шестилетней давности и топил его симптомы на дне бутылки, усиливая тем самым ненависть к себе и депрессивное состояние. Всё это пряталось за напускной мужественностью, маскировалось ворчливой ленью и трудоголизмом, однако я очень быстро спивался.
Как несложно догадаться, брак с таким сценарием был обречён на провал. Так и случилось, и мои надежды на то, чтобы сложить семейный очаг рассыпались вдребезги, вместе с семейными ценностями, сложившейся в голове картиной отношений мужчина\женщина, семья, уют и прочее. В 24 года я был на пороге своего дна, в котором я провёл последующие семь лет жизни, пока не ударился ещё сильнее.