***
1. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.
***
2. Разговаривают два друга. Один другому говорит:
– Вчера случайно разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется...
***
3. Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
***
4. Встречаются два приятеля. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...
– Ты чего, на Бугатти накопил?
– Нет. На эвакуатор...
***
5. Здраствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль.
***
6. Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице!
***
7. Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
***
8. В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из стодолларовых купюр!
***
9. Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа — менеджер.
Вовочка:
– А мой папа — хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
***
10. – Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на этот и на телеграмм канал, комментируйте. Здоровья вам!!!