Друзья мои, я наверное пощу слишком длинные тексты, которые требуют больше времени для прочтения. Но мне их сложно разбивать на куски, как-то они в динамике идут - видно из больших кусков, что происходило (а из маленьких не видно) - но если такие длинные тяжело читать и лучше разбивать - дайте знать, буду исправляться.
_______________________________________________
20 мая 2018 18:39 Встретились с Way
В следующие выходные будем делать третий шаг.
А я подумала, сделан ли второй у меня?
Не, ну ясен-красен, что сама я не могу, это доказано восьмилетним хождением по кругу, но как-то надо чётко написать и почувствовать, а не так, что и так понятно, типа из бессилия и потери контроля вытекает само.
Way дала задание читать про всякие религии.
Недоумение вызывает, я вроде уже выбрала Святого Георгия, ну да ладно, надо выполнять, для общего развития не помешает.
Приехала свекровь, малышка не умолкает, бабуль смотри, смотри, смотри...
Так гадко мне, я не давала ей такого внимания, не могла, не было сил, да и желания. Она у меня мультики смотрела все время. Чувствую себя виноватой.
Свекровь привезла в подарок куклу интерактивную, Машу из мульта "Маша и Медведь." Это кошмар, я ржала как припадочная, когда ее увидела! Но мне очень быстро надоела, сильно надоела эта кукла. Это Чаки какой-то, жуть, вообще она не симпатичная, а до чего пискляво повторяет и бегает заводная по кругу.
Старшей привезла чьи-то платья, колхоз и ужас, и хвалит, как красиво...
Я недовольна тем, что я недовольна. Малышке очень с ней хорошо.
Чувствую себя лишней. Свекровь вымыла мне холодильник, внутри. Дети вымыли снаружи, а внутри я не сказала им, я туда и не заглядываю.
У свекрови очень чуткое обоняние.
Завтра будут отмечать День Рождения маленькой. Муж взял отгул. А я на работу поеду.
Интересно, на торт хотя бы с задуванием свечек подождут меня? Да нет, и не интересно даже.
Смотались с сыном в магазин, купили ботинки ему. Рада, что нашелся повод свалить и не быть дома все время.
_______________________________________________
21 мая 2018 15:07 Поднять сову в пять утра -
это изощренное садистское издевательство. Пытались в 7 утра поймать негодяев-алиментщиков, очередной всероссийский рейд.
Результат стремится к нулю, а работа для меня стала невозможна. Я до обеда героически боролась со сном, а пообедала и всё, втыкаю, глаза сами закрываются, тепло и дремотно.
Отпросилась и ушла. Ну какой смысл сидеть там и дремать?
Еду в Детский Мир дочке за подарком. Что купить, не представляю, может посоветуете?
Девочка-Жужука празднует пять лет.
P.s.
Купила:
Мяч на котором верхом сидя прыгают, забыла как называется, какой-то бол.
Набор плей-до лепи и изучай (пластилин и формы с цифрами).
Игрушечный кларнет и мыльные пузыри (логопед на стенде написала, что надо трубить и дуть).
Космический песок тянущийся.
Всё какое-то развивающее, а просто так что-то?
Надо бы игрушку ещё, или не надо, не знаю, надо ли что-то ещё?
_______________________________________________
21 мая 2018 21:13 Дочке 5 лет
А у меня был юбилей трезвости четыре месяца девятнадцатого числа.
Такие дела.
_____________________________________
22 мая 2018 20:43 Снова встретились с форумными
Сравнивала фото в начале трезвости и спустя четыре месяца. гораздо лучше стала выглядеть - особенно взгляд изменился, чище стал как-то, яснее.
Я похожа на фотке со встречи, на Гарри Поттера, причём не когда он подросток, а когда совсем маленький в "философском камне".
Я так себя и чувствую, как будто вся жизнь впереди, и как у ребёнка силенок маловато, и устаю, когда много впечатлений, а ещё зачем-то лезу везде со своим мнением, раньше сидела, боялась сказать пьяную чушь, а теперь не боюсь, что чушь.
Ещё быть трезвой большое утешение.
Когда что-то не нравится, не получается, злит, можно сказать себе: зато я трезвая, и испытать минутку тайной тихой радости от этого.
Спасибо что почитали.
P. s.
Я плохая ученица в этой школе волшебниц.
Не молюсь, всё потом-потом, а потом забываю.
И боюсь 4 шага. И радуюсь, что пока его не надо делать.
Как вы начали молиться, расскажите, у меня нет навыка, чувствую себя не в своей тарелке...
(Приходили и рассказывали, радовались фотографиям...)
_____________________________________
23 мая 2018 15:04 Рабочий полдень
На построении Замначальника, который мой враг, сказал перед всеми, что не отвечены обращения и виновные пойдут под служебную проверку.
Прошло полчаса, бежит по коридору с пеной у рта на бегу крикнул, что все эти обращения за мной и под проверку я иду.
Это слышал весь отдел.
Я сижу вся на нервяках, гоняю план маневров в голове, курю на крыльце и молюсь много раз о разуме и душевном покое, обсуждаю с коллегами.
К обеду оказывается, что электронные документы по каким-то техническим причинам не встали в пакет. Треш отменяется.
Но сколько нервов съедено опять, как ненавижу этого гада, какой осадок, деморализована и нет сил ни на что.
Узнала хорошую новость, обрадовалась.
Пыталась убедить себя, что все хорошо, что Бог в помощь, помогла молитва, но нет, накрутила себя по самое не могу, и никак не удаётся успокоиться.
Хорошая новость такая:
Парень с группы прислал сообщение, что ночью у таксы родились щенки. Один из них /или одна/ это мой Добби или моя, не знаю пока как назову.
Вот примерно так они выглядят сейчас собакушки малютки...
_____________________________________
24 мая 2018 10:36 Размышления о поисках ВС
Думала, что фаталистка.
"Покорного судьбы ведут, а непокорного тащат."
И всё во мне восставало против этого. Я противилась течению судьбы, упиралась рогом, а когда всё равно тащило, плакала и пила. Размышляя и споря с Ок*саной,
/Ксюня, если я не согласна с тобой, это не значит, что ты мне не дорога, я очень ценю наше общение и благодаря нашей переписке многое о себе понимаю, спасибо тебе, что ты у меня есть/
я нашла статью о Цветаевой и узнала о Кальвинизме.
Человек, выросший на русской культуре, но не понимающий ее православных корней, которые невидимо вплетены в его мироощущение и во многом предопределяют его поступки, не может верно оценить происходящее с ним.
Цветаева слишком долго задержалась в точке стояния, где радикально расходятся Ева и Психея, Земля и Небо, быт и бытие, Хлеб Насущнейший и просто хлеб. И они и должны разойтись на первом этапе духовного пути. Но при правильном движении они расходятся, чтобы снова сойтись, после того, как будут выявлены все ложные, уродующие их взаимосвязи. Вслед за уходом ввысь, человеку надо, образно говоря, несколько приземлиться, чтобы подняться выше, а не пасть.
А это тонкое искусство, требующее мастерства и наставников.
Думая, что движется в Небо, самонадеянный человек, по сути, движется в пустое небо – в холод и отчуждение, словно в глаз ему попал осколок разбившегося зеркала, проник в самое сердце и увлек в чертоги Снежной Королевы. ( «Снежная королева» - любимая сказка Цветаевой). Восхождение в этом случае может превратиться в свою противоположность – одержимость, то есть духовную шизофрению. Это когда, говоря образно, Кай в нас оказывается изолированным от Герды.
По-видимому, именно такое состояние – состояние духовной шизофрении – свойственное в той или иной степени всем, кто вырос на русской национальной культуре, но не понимает ее православных корней, философ А. Дугин называет археомодерном. В случае Цветаевой – с характерными для нее безмерностью и прирожденным благородством, устремленностью к абсолюту, ее – по большому счету – предначертанностью к святости, которая узнается по неукротимой жажде Божьей Правды, упорству в поисках Истины, способности ставить «проклятые» русские вопросы в центр собственного бытия («Мне так важен человек — душа — тайна этой души, что я ногами себя дам топтать, чтобы только понять — справиться!»), этот оборот приобретает особенно трагическую окраску.
На бытовом уровне это проявлялось у Цветаевой в неумении видеть прекрасное за обыденным, вносить прекрасное в обыденное. И в конечном счете, в желании поскорее умереть, чтобы уйти Туда.
Смерть Ирины должна бы была по идее стать прививкой от гордыни.
Но не стала такой прививкой.
Принято говорить, что личности и творчеству Марины Цветаевой присущ кальвинистский дух. (Унаследованный, кстати, поэтом от матери).
Посмотрим, что стоит за этими вовсе не безобидными ассоциациями, возникающими у читателей и исследователей не на пустом месте.
По словам автора работы «Кальвинизм в поэзии М. Цветаевой» М. Загребельной, "кальвинизм – это «одно из протестантских вероучений, возникшее в Швейцарии в XVI веке в ходе Реформации. Его основателем был Ж. Кальвин (1509—1564). В основе этого вероучения лежит идея об абсолютном предопределении и о божественном невмешательстве в закономерность мира. Согласно этой идеи Бог еще до сотворения мира предопределил одних людей к спасению, других — к погибели, одних — к раю, других, к аду, и этот приговор абсолютно неизменен. По законам кальвинизма, человек, вместо того, чтобы превратиться в убежденного фаталиста, должен быть уверен в том, что он является «божьим избранником» и доказать это своей жизнью и деятельностью".
Как небо от земли далеки эти воззрения от духа подлинного христианства. Надо ли объяснять, что православные старцы считали живущими не по букве, а по духу евангельских заповедей только тех из христиан, кто стяжал способность видеть в каждом человеке независимо от его достоинств самого Христа и оказывать ему почтение и милость, как посланному самим Христом. Себя же старцы почитали нижайшими из всех людей и, принимая выпадающие на их век скорби с смирением и рассуждением, оставались до последней минуты в неведении о своей посмертной участи. А тут - налицо аналог некого духовного гетто...
В поэме «Крысылов» - первой поэме, написанной после рождения сына, музыкант Крысылов – само воплощение высокой Поэзии - выводит детей из заштатного городка Гаммельн в смерть - он буквально топит их в озере, хотя исследователи предлагают рассматривать этот акт сугубо метафорически. Видимо, Цветаева хотела сказать, что весь этот обывательский городок вместе с взрослыми и детьми забыт Богом уже от рождения и от рождения же - предопределен к погибели. Поэтому Крысылов-музыкант совершает благо, он как бы ангел мщения, Божий ангел, руками которого вершит суд справедливости сам Высший Судия. Крысылов всего лишь жрец Выскокого Искусства – он честно играет на флейте прекрасную возвышенную музыку – по сути, язычески-магическую, далекую от молитвенной кротости - и если они достойны этой «божественной» музыки, если души их достаточно возвышенны, то дети - удержатся на плаву, удержатся на водах (как ходивший по воде Христос). Но дети – погибают, так как их страстные души, набитые уже от рождениями грубыми и незамысловатыми желаниями ("Рыбки в лужице! Птички в клетке! // Уничтожимте все отметки!") утягивают их ко дну, оставив на поверхности одни пузыри. ("Дно - страсти земной..."). Значит, они не достойны спасения, предопределены к гибели Свыше.
Эта поэма обнажает жестокость цветаевского мировосприятия. Чувствуется, что замысел «Крысылова» вызрел в Цветаевой отчасти из желания самооправдания за то, что она неосознанно обрекла на уничтожение столь «неинтересного» ребенка, который знал в жизни только две радости: есть хлеб и напевать, раскачиваясь в такт напеву, вечно-неизменное «ай-дуду»
Нафиг Кальвинизм этот. Знать, что ты предопределен куда-то уже до рождения и не стать фаталистом, это как это? Зачем тогда искать духовного пробуждения, если заранее все предопределено?
Христианство всё же даёт надежду. И более наполненную духовную жизнь, возможно у меня детские поверхностные представления, но когда я вспоминаю Селинджера, и его тётю с толстыми ногами, которая и есть Христос, мне тепло и хорошо и хочется всех любить и прощать, даже говнистого Замначальника, потому что у него зубы больные и он стареет и слабенький, если есть в нем потребность самоутверждаться на подчинённых, причём исключительно на женщинах...
Чудесное солнечное зелёное утро.
Еду из суда, выиграла, но очень жалко бабульку заявительницу.
Вместо того, чтобы в санаторий поехать и распрощаться уже с деньгами, которые обманом вытянула у неё подлая родственница, бабулька тратит на адвоката, ходит по судам, борется и переживает. Это были мои гробовые деньги, говорит. Жалко её ужас как. А адвокату, который составил заведомо проигрышный иск против нашей службы, чтобы нажиться на бабке, охота бошку оторвать.
Спасибо, что почитали, извиняюсь за опечатки, исправила их.
_______________________________________________
24 мая 2018 22:04 Волшебная трава зверобой
Купила вторую коробочку таблеток.
(Таблы со зверобоем больше не производят - нигде не нашла, сняли с производства, может и не зверобой в них был... Травяной чай из зверобоя так не действует - примечание автора из сейчас).
Я часто бываю счастлива.
Это такое пушистое тёплое счастье-удовольствие щекочет внутри, оно инстинктивное, и это можно сравнить с ощущением, когда смотришь на своего новорождённого ребёнка. Или просыпаешься утром и смотришь на любимого, который ещё спит... Мирная радость, предвкушение замечательного будущего, без заранее придуманных сценариев.
В моей жизни было так мало таких вот счастливых моментов, я и забыла, что так бывает.
У меня были острые состояния чернуха-депресняк а за ней мания психоз-аттракцион иллюзий, от маний я уставала, в депрессивной стадии мысленно, а иногда и в голос выла, хотела уснуть, умереть, постоянно давил этот груз тревоги, безысходности.
То, что я имею сейчас благодаря трезвости и, может быть, волшебной траве, и группе, и Форуму, это...
Я даже слова не подберу, хотя знаю немерено слов.
Вспомнила, как в среду бежала на группу, опаздывала. В переходе музыкант играл Hello, Dolly. Я вспомнила, как Жужука танцевала под эту песенку... И я бежала и смеялась, и что-то там такое напевалось в голове...
Я люблю солнце
Я люблю группу
Я люблю бегущий навстречу чудесный май!
Город сме-ётся
Надо мной глупой
Я раскинув руки лечу держи-хватай
Ме-еня!
Совсем плохие стихи Я всех люблю, всех разбанила. Благодаря Богу и вам я трезвая и счастливая.
И какая-то, офигеть можно, совсем здоровая!
P. s.
А где-то подрастает моя маленькая собакушка, спит наверное уже, посапывает. Гладенькая. Ушки мои и лапоньки.
_____________________________________
25 мая 2018 22:44 14:13 Не следуй импульсам
Сто раз говорила себе. Остановись, подумай, не следуй порыву души или дури, не проявляй инициативу.
Под лежачий камень вода не течёт - это не о том, что камню лучше будет, когда его смоет и потащит, это о том, что меньше надо шевелиться, а то подмочишь репутацию.
Я боюсь быть затравленной. В шестнадцать лет меня травили две девки со двора. Они глумились над моими новыми красными туфлями и пальтишком в клетку, а я хотела с ними дружить. Я слышала, как из их окна орёт моя любимая песня. Я восхищалась какие у одной голубые глаза - небесно-голубые, а у другой волосы длинные кудрявые были.
Мне неприятно быть изгоем, но тошнит от мысли соответствовать этим шаблонам. Как можно не делать маникюр и не щипать брови, выйти из дома без макияжа и не замазав прыщ?
Да легко. Мужикам можно, а я почему должна мазать свое лицо и ногти? Я себе в зеркале и так нравлюсь. Это я наедине с собой думаю. А начнёт кто-то советы давать и начинаются метания, не хочу но надо, надо себя заставить, надо превозмочь, надо меняться. Работа блин над имиджем.
Надо в другом меняться. Не быть внушаемой. Не стремится в стаю, создавать свою стаю или понять, что я одиночка-зверь как кошка.
К чему я это все... Да сама не знаю.
Утром свекровь говорит, муж мой, её сын вечером орал и психовал. А я ей сказала, что это норма нашей жизни, и уехала на работу. Хочется с ней поговорить, но я не могу понять, о чём я хочу поговорить с ней.
_______________________________________________
25 мая 2018 22:44 Хороший вечерок, тепло на душе
Ехала с работы, сирень цветёт в садах, пахнет и я... нравлюсь себе, нравлюсь, хочется хвастаться, решила сфотаться на велике в движении, чуть не грохнулась. А без селфипалки велик в кадр все равно не попадает.
Велик мой мощный педальный конь-тяжеловоз.
Муж себе покупал, а езжу я. Мне бы полегче коня, ну уж какой есть, дареному коню... Ну сами знаете.
На группе ежедневные размышления о благодарности, я вела собрание, очень душевно, хорошо прошло. Я благодарна, просто распирает как.
Я как будто выползла из склизкого колодца, из болота в цветущий солнечный мир. Я все ещё склизкая до сих пор, да и от болота недалеко отползла, но подсыхаю и оживаю... Уже ожила.
Может, я маленько неадекватная от таблов, но я снова разговариваю с Богом, молюсь, чтобы он помог мне поверить в него, явил мне чудо, и он мне отвечает, что я одно из чудесных чудес, разве этого мало, чтобы поверить?
Я прошу силы и света и счастья, чтобы поделиться, отдать, и он отвечает, что будет прибывать и не убудет, вот как пила и было мне все мало, так будет много и всё больше, пока отдаёшь, будет прибывать...
Вот только как отдавать, кому? Ну придут, наверное, сами...
Вот такое пребольшое луковое растение расцвело около моего дома, фиолетовое, прикольное...
Ели сегодня ягоды из Краснодара, клубнику, купила после группы, привезла ребятам. Как же они пахнут! Не успела сфоткать, слопали в три-то рта, смели влёт!
Добрых всем снов, спасибо, что почитали.
_____________________________________
26 мая 2018 18:49 Побывали на футболе со старшими
Кубок флагов мира
Играют ребята, на вид лет 10-12.
Приехали из Франции, Камеруна, Германии, Мексики, Польши, Италии, Аргентины...
Наши обыграли немцев со счётом 3-0.
Наши играли очень шустро и дерзко. Немцы большие и медленные. Что странно. Учитывая, какие сильные в Германии взрослые команды - машины, все отлажено до миллиметра.
С интересом наблюдали, как немцы (наверное, родители игроков) болеют за свою команду. Ну и сами болели, конечно, за Россию.
Муж жарит мясо на решётке, бухой и злой. Зацепились с ним, не могу вспомнить повод. Угрожал и орал, я орала в ответ, что вызову полицию, что уже звонить сейчас буду. Всё это при свекрови.
Завтра она уезжает. Поговорили с ней. Я сказала, что не хочу с ним жить, если он не перестанет пить. Завтра перед отъездом будет с ним разговаривать, говорит, что в шоке, какой он стал.
Честно если, я не верю, что нашу семью можно сохранить.
Хочу помолиться, но не знаю, о чем просить Бога.
Не хочу его уже никакого видеть рядом, даже трезвого.
_____________________________________
27 мая 2018 12:37 Уехала на работу.
Чтобы избежать слезливых сцен прощания.
Моя порция свекровиных слез чуть не настигла меня.
Я пробормотала: мне нельзя, и чуть сама не заплакала.
Что-то смутно я слышала-не слышала, что она говорит мне вслед о семье и о терпении, что дураки... Что дети...
Не хочу! Не буду! Я от этого слабею!
Я не хочу больше жить так, как я жила, от такой жизни только бухать!
Я не буду жить с пьяницей. Я жду года трезвости и подаю на развод и алименты, нанимаю охрану, чтобы его не пускали в дом, или сниму на время жилье, война план покажет.
Пишут улыбайся... Поулыбалась, сфоткалась.
Не нравится улыбающееся лицо моё, оно как у пьяной, глаза в кучку, и глупое вообще.
Опус про мою семейную жизнь
Эпизод 1
Заел-заржавел рычаг скоростей,
Но я расшатаю - попробуй, осаль меня!
Мне в спину кричат: пожалела б детей!
Меня кто жалел, когда я была маленькая?!
Рвотным болотом твоя нелюбовь.
Отплёвывалась ошмётками верности,
Правильный образ милой свекрови
Лепила- не лепится - хоть ты убей меня!
Домашней прислугой, доступным вла"""ищем,
Нянькой безропотной, суррогатное
Тело годится, душой моей давишься,
Тебе ещё мало? Мне уже хватит.
Эпизод 2
- Мама, а папа сегодня был злой.
Он мне сказал сидеть в моей комнате.
Мама, куда ты? Мне можно с тобой?
- Ну что ты, малыш, там темно и холодно.
Мама, ты тоже тогда не ходи,
Ты плачешь? Какие солёные слёзы.
- Ну что ты, я кашляю, простудилась.
Ложись малыш спать, пора уже, поздно.
- Мама, темно. Я боюсь один.
Ты если уходишь, включи мне свет.
Ты лучше сегодня не уходи.
Пойдём завтра вместе. Купим конфет.
Эпизод 3
Хожу кругами. Ворочаю ворот
Обиды и злости. Мой брак - стылый омут.
Подобно подростку веду разговоры:
Всё бросить, сорваться, бежать из дома.
Можно подумать, другие любят,
Ну может сначала - потом лишь терпят.
Окурок жжёт замерзшие губы.
Хочется к солнцу в горячие степи...
Хочется к морю, где влажный ветер
В лицо швыряет солёные брызги...
Зашить, захлопнуть, забыть всё на свете.
Из головы и из сердца - выгрызть.
Молчу. Зарезана без ножа.
Незримо держат прочные петли.
Я слишком труслива, чтобы бежать.
И слишком устала, чтобы терпеть.
_______________________________________________
27 мая 2018 15:45 Опоздали на поезд.
Свекровь не уехала, ещё и малышка с ними, потеряли деньги, 1300 рублей, не очень много, но жалко всё равно. Будут билет покупать на следующие выходные.
А вдруг она в дороге с ним разговаривала, думая, что уедет и не уехала, а он злой теперь, будет её мучать. Мы то привычные, а она, ещё и не у себя дома, блин вообще...
Нет слов. Надо к суду готовиться, а я нервничаю, переживаю, поговорите со мной, пожалуйста, а?
Комментарий Cleopatra - 27.05.2018 - 15:51:
Не нервничай. Все что не делается - делается для чего то.
Мирозданию виднее.
Комментарий maika-alkogolichka - 27.05.2018 - 15:56:
Cleopatra,
Да, надеюсь на это. Надо успокоиться, молюсь.
Комментарий Августа - 27.05.2018 - 15:57:
Я скажу, да.
Пройдет совсем немного времени. Ты оглянешься назад. И скажешь богу (каким бы он у тебя ни был) огромное спасибо за то, что происходит сегодня.
Это опыт.
Комментарий Cleopatra - 27.05.2018 - 16:01:
maika-alkogolichka,
Все будет хорошо...
Комментарий Альтависта - 27.05.2018 - 16:14:
Говорим. А чего ты себя накручиваешь? Богу виднее, для чего он это сделал.
Комментарий maika-alkogolichka - 27.05.2018 - 16:30:
Альтависта,
Я просто нутром чувствую как она (свекровь) переживает...
Она очень хорошая, добрая, но сын вот такой вырос, почему он такой злой?
Ведь не во мне дело. Дома идеальный порядок был, еды наготовлена куча, я на работе, а он все равно пил и психовал, орал.
Или во мне. Мы не смогли любить друг друга, даже не пытались, наверное.
Детей вот наплодили зачем-то, чтобы они такую же жили жизнь, пили, страдали, повторяя нас?
Я не понимаю. Я не буду придумывать, как мне себя вести, что говорить, что делать. Буду молиться, я бессильна, я много лет пыталась, хотела только хорошего, не получалось ни хрена, пила, желала зла и смерти, обижалась и мстила, чуть не допилась до смерти сама от безвыходности, от несоответствия идеальному или хотя бы нормальному представлению.
Я препоручаю, пусть не моя воля исполнится.
_______________________________________________
27 мая 2018 22:15 Дома все молчат, как после похорон.
На столе недопитое пиво. Как же не хватает мне собаки!
Погуляла бы с ней, погладила, душа не на месте. Кошак ходит о ноги трется, но как-то у меня с ним не взаимно, знаю я, зачем эта наглая рыжая морда ластится, вымогает вкусненькое, вот.
Решила немножко пописать тут на сон грядущий.
Думала о втором шаге...
Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Этот кусочек я уже публиковала в составе другого поста - Жизнь твоя как вспышка, ведь на донышке винишко - пост о бессилии и потери контроля. Выделю цитатой, а то вдруг нельзя повторять одно и то же)
Здравомыслия в моей жизни не было, вот совсем. Были импульсивные метания, сплошные эмоции, мечты, выдумки.
Как я жила начав взрослеть? Не нравилось мне в родительском доме, старушечья тухлая тягомотина, уныние, ворчливая ругань, скрывать, врать все время, узнают, себе дороже, измордуют.
Всё равно с кем, лишь бы прочь оттуда. Самооценка низкая, ни вещей красивых, ни денег, вот и прилепилась к такому же неприкаянному. Скитались по съёмным клоповникам, пришлось вернуться в старушатник обратно, но уже вдвоём, там также тухло было, потом расстались, начала жить одна, но не могла одна, надо было чтобы кто-то решал мои проблемы, у самой ни ума ни сил.
И посмотришь, ну так бестолково, ничего я не анализировала, не ставила разумные цели, только металась , требовала к себе особого отношения, уважения, думала, что мне все должны...
Обижалась, плакала, боролась, увлекалась, играла, все как неразумное дитя.
Так что не только и не столько в бухле дело, а вообще по жизни.
Горе от ума. Ни здравомыслия, ни уж тем более благоразумия.
С детьми вот только отношения хорошие. Интуитивно и просто потому, что я сама не взрослая, мне легко их понять, они мне доверяют, знают, что помогу и не обижу.
Так что речь идёт не о том, чтобы вернуть, а о том, чтобы обрести то чего не было.
Как то так.
Спасибо что почитали.
_____________________________________
28 мая 2018 10:55 Ржака
Вчера была троица.
А Бог троицу любит.
Вот у меня три звезды и трое детей, а мужа только два.
Значит ли это, что муж ещё один будет?
Чё-то как-то и нафиг надо, но интересно же, что будет.
Страшно интересно!!
Мне гадала подруга на картах таро, все сбылось, хотя там так хитро, что можно потом подогнать под события и поверить, что да, так и было предсказано.
С другой стороны рук только две, а нос один и рот один, а пальцев много премного. А хвост равен нулю.
Ржу нимагу.
Интересно, как Бог относится к тому чтобы поржать, мне кажется, одобряет.
Ох ты елыпалы, смартфон исправляет поржать на поражать
Неа, не боюсь. Хорошее настроение. Ничего не боюсь, сейчас в процесс позовут, скорее бы уже.
P. s. Не зовут, и когда позовут не понятно. Уже полтора часа сижу жду, все в отпуске судьи.
P.p.s. из сейчас, в прошлом году нас приравняли к полиции и звезда стала одна, младший лейтенант, а потом я уволилась. Эта запись по-моему полный неадекват. Что тому виной, мандраж перед судебным заседанием, нервы из-за пьянства мужа или странные таблы якобы со зверобоем, не представляю, но читать тяжело, прямо не по себе от такого.
_______________________________________________
28 мая 2018 22:17 Отряд не заметил потери бойца...
Сегодня хоронили коллегу, я его не знала, служил он территориально в другом конце города, мы не пересекались.
Только на корпоративе новогоднем, где я напилась в дрова и потом ничего не помнила. Знакомое лицо. 42 года, остались дети школьники.
Умер, намешав таблетки с алкоголем, в реанимации сердце запускали несколько раз, но не спасли.
Я представила, вот моя фотка стоит с черной ленточкой, с гвоздичками рядом на столе в коридоре. А мимо ходят, работают, шуршат бумагами мои коллеги-друзья, продолжается жизнь. На улице яркое синее небо, запах скошенной травы, зелень, сирень в цвету, птицы щебечут. А его нет.
Радуюсь, что не я. Прёт от того что жива, смеюсь, неправильно, ни капли грусти.
Благодарна ли я что жива, не знаю. Мне кажется, я из сознания гоню эту мысль прочь, отвлекаюсь шутками и впечатлениями.
На группе сегодня людно, очень радостно, что нас так много, лица уже знакомые, близкие, я привыкла ко многим, мне с ними хорошо.
Читали книжку Жить трезвыми, желтенькую. Главу о том, что сладенького надо покушать. Или просто покушать.
Я рассказала о своем затыке с едой, как всё казалось испорченным, что отравилась уже настолько, что в рот кусок не лез.
О том, как заменяла себе адреналинами бухло (сейчас не покупаю их и привычка бродить с банкой ушла).
Когда рассказывала, почувствовала как близко от края я удержалась, про смерть сотрудника тоже сказала.
Ежедневные размышления были на тему: равные права.
Вспомнила, как боялась идти на группу, что там будут страшные синие злые мужики, и тут я такая захожу бедная овечка, цаца полосатее матраца с дипломчиком, и как мне они, когда я их послушала показались на порядок умнее меня и интеллектуальнее, и я подумала, что я тупица, ни о чём вообще, куда мне до них, просто профессора от программы блин.
Дать другим людям свободу отличаться от меня - это я уже дома прочитала. Я ведь всё время с собой всех сравниваю, и всегда всем чужая, вечно у меня то мезальянс, то комплексы.
И крайности - то я знаю, что ничего не знаю, то я убеждена, что права, а другие нет.
Всё никак не верю, что мое радостное настроение настоящее, а не вызвано таблетками со зверобоем. Повод был грустить и бояться, а я радуюсь. Неадекват какой-то. Малышка опять заболела. Свекровь лежит и молчит, пережидает лишнюю неделю у нас, а я черствая и не душевная, мне бы расспросить, что-то доброе сказать ей, молчу как бука, негостеприимно вообще.
Вот и испортилось настроение, ну и пусть, так ближе к правде как-то.
Купила, повинуясь порыву книжку Жить трезвыми, которую читали сегодня. Вдруг муж что-то спросит, а я ему почитаю оттуда тогда, но он не спрашивает.
Спасибо Богу за то что я жива и не пью...
Написала, но как-то не прочувствовала.
_____________________________________
30 мая 2018 09:52 Учусь улыбаться
Сфоталась на кухне. Под весёлым календарём.
На календаре надпись: а вот и я нервотреполог (отзеркалилась)...
А вот на велике на работу гоню...
Задумалась о применении фильтров, можно сделать себя глаже и моложе и тонкое лицо даже есть фильтр, заманчиво, но нет. Честная я или где?
Я и без фильтров ничё так.
Шэ, брат, пока не похвалишь лицо, попу и ноги не покажу, не надейся даже
😉
Вообще я весёлая, люблю поржать, люблю жизнь.
И как я скатилась в это болото пьянок и депрессняков, просто не хватило сил транслировать радость, когда подпитаться неоткуда было.
Вот прислали фотку сирень цветёт писюнчиками.
Божественно! И хохотали мы над этим божественно тоже.
А дома ничего хорошего. Свекровь не дотерпела до выходных и уезжает сегодня. Муж вчера насосался пива и обвинял её и в том, что уезжает и какие-то обиды из детства пытался высказать.
Я ему сказала, что никто не хочет с ним оставаться и слушать его пьяный бред, свекровь вцепилась в меня ледяными лапками и умоляла молчать!
Я тогда сказала, да сколько можно молчать и бояться, ушла, курила и молилась нашей молитвой.
Утром муж на работу не пошёл, взял отгул, поедет провожать. Видно без меня у них шли переговоры, для обеих сторон трудные.
Надо поймать момент когда он (муж) не пьян и я в хорошем настроении и поговорить.
P.s.
Было много комментариев по поводу фотографий и комплиментов и наоборот...
_______________________________________________
30 мая 2018 22:17 Группа наша растет
Сегодня было восемнадцать (!!) человек.
Группа у нас супер просто, все умные и красивые, душевные,просто класс, какая группа!!
Я очень рада-счастлива, что в ней, вот.
"Мы Вместе" - я нас обожаю!
И молодцы основатели, такое хорошее дело затеяли, дали шанс мне и таким как я!
Весь день меня прёт, в машине у парня с тонким лицом играла музыка, я улетела в счастье и была в нём.
Хочется танцевать и петь.
Как много времени похерено, испорчены лучшие годы жизни, но что тут сделаешь, пришло мое время именно сейчас, а не тогда.
На улице вслед оборачиваются мужские рожи, мне смешно, я обычно одета, да и на голове непрокрашенные корни у соцветий девясила, в субботу в парикмахерскую придется идти (не люблю я эти вещи, но надо)
Читали двенадцатый , я думала о том, что мне до моего пьяницы-мужа не достучаться, все что будет от меня исходить, он примет в штыки.
Проезжала в Фирсановке указатель Храм Святого Георгия, надо туда смотаться. Way дала задание читать главу, обращенную к агностикам, а я чего-то все откладываю, попросила у нее пинка, она смеялась.
Свекровь слава богу уехала, муж смурной, молчит лежит, в войнушку свою играет в телефоне.
Совсем он на другой волне.
Наши дети очень красивые и дружат друг с другом, я верю в хорошее, сильно-сильно...
#миллион трезвых дней