В предыдущих статьях я коротко обрисовал, как я подошел к моменту моего падения на пути в трезвость, более детальное описание моих открытий и откровений, а также ошибок и просчетов находиться на этом канале. Теперь, как и обещано, перехожу к хронологии событий.
Из дневника «очевидца событий».
Последний месяц уходящего 2018 года ознаменовался для меня тем, что мой личный демон – алкоголь перешел в наступления по всем фронтам и потянул за все три крючка которые смог в меня запустить. Раздражение сопровождало меня везде и было почти так же неотступно как моя собственная тень. Выглядело это так, запись из дневника трезвости:
· «Слова, поступки и даже малейший намек, оцениваются мной как нападки со стороны кого-бы то, ни было, - ближние они или дальние, родные или знакомые – не важно. Сразу воспринимаются мной «в штыки». Я мгновенно обижен, разгневан и озлоблен. Раньше я пытался этого не делать, но сейчас «бью наотмашь» не раздумывая – жестко ставя собеседника на место и сам распаляюсь гневом. Это одна из ошибок в трезвости! Ошибка может спровоцировать срыв».
· «Я не пытаюсь понимать людей, вставать на их место, как-то оправдать их ошибки. Я надменно над ними возвышаюсь, специально превозносясь – ещё один пунктик к ошибкам».
· «Сейчас стоял в «пробке» и отловил себя за склонностью к желанию вернуться в пьянство, исподволь мысли и чувства уводят меня потихоньку к печалям по былому разгулью. Слушал песни, которые раньше любил слушать в подпитии, хотелось себя жалеть. Ещё один шажок к тому, что могу сорваться».
Отмечая это все в своем дневнике трезвости мне казалось, что идет работа над собой. На самом деле я сам стоял в сторонке, а работу проводил тот самый алкобес – зависимость. Не зафиксированная четко сознанием установка НИКОГДА не пить, позволяло подсознанию, где свил «гнездышко» алкодемон, искать ошибки в моей трезвости и вести обратный отсчет шагов до срыва.
Загнанное недостатком полноценного отдыха и сна тело напряглось и сконцентрировалось до состояния бойца готового одним броском накрыть собой вражескую амбразуру. А сознание при этом, поддавшись внушению искажённого зависимостью подсознания, «нервно курит в сторонке», - погрузившись в воспоминания о сладости «синих дней» прошедшей жизни и алкогольных грезах. Поначалу этот процесс прикрывался покаянием, но потом контроль был практически утрачен, и я начал тащиться от этой мысленной разновидности извращённого «онанизма».
Мистическая пелена и поиски «истин».
Оставшаяся рациональная часть сознания перестала вести сознательный мониторинг реальных ошибок в области реальных опасностей. Вместо того, чтобы спуститься на грешную землю, на которой я и имел честь прибывать и посмотреть внимательно себе «под ноги», я поперся в «высшие сферы» на поиски «духовных откровений». Я начал искать ответы на решения проблем с зависимостью ни где-нибудь, а аж в Писаниях Святых Отцов Православной церкви.
Хочется обратить внимание тех, кто это читает, к несчастью алкоголизм – международное, межрелигиозное и даже общеполовое бедствие людей. Я более чем уверен, что, если алкоголик исповедует ислам, который как известно категорически не приветствует алкоголь, он и в Коране умудрится найти толкование того, что в пятницу Всевышний однозначно не против того, чтобы чувак-мусульманин грамм 100-200 «на грудь принял».
Все это я понаписал для того, чтобы вам стало ясно, - пока алкоголик не «просох» как следует, не стал относительно твердо стоять на ногах, - не надо пытаться толковать себе те понятия, которые не каждый сознательный трезвенник может в себя вместить. Если нравится читать такое – хорошо и даже похвально, но вот примерять на свою ситуацию точно не надо. Где был я – алкаш со стажем, проведший солидную часть жизни в «синем тумане» и где Игнатий Брянчининов, Иоанн Златоуст и иже с ними!
Но алкобес уже разогнал мою скрипучую и наскоро сбитую повозку трезвости по ямам и ухабам, и я мчался без оглядки навстречу неизбежному краху моих начинаний. Все что я начитался моя очумелая фантазия изобразила в виде сонмища всех возможных и имеющихся страстей, которые обступили меня. И моя достаточно заурядная страсть выросла до огромного и многоглавого дракона перед которым я был маленьким – маленьким человечком. И вот уже вокруг меня вьются сонмища чудищ – которых я сам себе и придумал. Куда же теперь податься бедному крестьянину!? Ответ ясен как пень – в науку!
Чего не стоит искать в науках при преодолении зависимости от алкоголизма.
Воодушевлённый, я, подражая Михайло Ломоносову, иду «грызть гранит науки». А там, для моего подсознательного заклятого врага просто раздолье и пока я «грызу» допускаю ряд серьезных ошибок.
· У меня понизилось давление, совершенно некритично. Особенно если учесть, что на протяжении десятков лет я издевался над своим бренным телом путем обильных возлияний. Однако я таки делаю вывод, неверный в корне, - убираю из своих повседневных добавок таблетки валерьянки и другие успокоительные травы в виде чая, да и вообще все успокоительные.
· Начал пропускать ведение дневника трезвости, пошла явная утрата контроля ситуации. Пришло состояние, которое некоторые метко называют «качели». Вдруг ничем необоснованный всплеск бестолкового оптимизма сменяется мрачнейшей мрачностью матерого пессимизма, наполненного элементами садомазохизма в отношении собственных ощущений и эмоционального фона.
· Дьявол прячется в деталях. Нельзя на начальном этапе создавать эти многочисленные детали самому. Отношение к трезвости не должно загромождаться множеством «научных и духовных практик». Фрагменты различных теорий, хитро загнутые и непонятные до конца термины сложно называющие простые вещи ложатся на почву всего этого неясного разброда и шатания «научных поисков» в которые я ушел для победы над своей страстью. В общем в голове уже была не каша, а полный винегрет.
Спрятавшийся в этих многочисленных ненужных деталях и конструкциях, которые я нагородил демон-алкоголь ждал момента. В моем же подсознании стало четко обозначаться бессловесное желание выпить.
Признаки бессловесного желания употребить спиртное.
Как оно выглядит, - это желание? Выпить тянет практически всегда, но большую часть времени это пожелание не обретает четкой мысленной формы. Оно шарашится и копошится себе само вокруг да около, - то образ какой-то выдаст, то ситуацию на ум приведет из прошлых пьянок и гулянок, то во снах заглянет. Это и есть тот не принятый и не переданный сознанием посыл - НИКОГДА не пить, который позволил подсознанию вести эту «подрывную деятельность» под знаменами алкобеса живущего в нем.
И теперь уже временами и со стороны самого сознания, которое на начальных этапах протрезвления очень зависит от подсознательной составляющей, приходит вполне оформленное желание забухать. Пока только в далеком «когда ни будь», но уже активно и красочно описывая поводы от Взятия Бастилии до стремительно надвигающегося Нового года.
За этой обезумевшей парой сознания – подсознания покорно плетется уставшая «тушка». Тело лишили успокоительных, сон нарушен, но я упорно продолжил ходить в зал и сгонять вес на круговых тренировках. Одернуть меня за руку некому.
Неумолимо несется на санях мне на встречу Новый 2019 год. В прикиде Дедушки Мороза замаскировался мой заклятый враг – алкобес. Он с вожделением потирает свои поганые ручонки ожидая моего неминуемого падения.
Продолжение следует…