Я, можно сказать, нечаянно, надела юбку. В пол. Голубую юбку в пол и простую белую футболку. Бока (которые гусеничкой тырк-тырк-тырк, если застегнуть джинсы), при облачении в юбку почему-то сразу утекли куда-то под подол. А живот никуда не утёк, гад... И я его замаскировала такой фигнёй-поясом, типа косынки из белой марлевки, я это в секонде выкопала. Там много чего интересного выкопать можно. Обула белые тапочки и отправилась по делам. Если что, то эту самую юбку и этот поясок я уже продемонстрировала, в предыдущей статье.
Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Пенсионерка ведет свой дневник и излагает свои мысли. Некоторым кажется, что излагает коряво, да и мысли то-так себе. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.
Кстати, почему Одела - это если на кого-то и НАдела - если на себя. А Обула - это на себя? Тогда не Обула - если кого-то, а себя тогда, правильнее, получается НАБУЛА?
Значит, НАБУЛА я белые тапочки и иду себе по улицам, длинным подолом улицы мету.
Ну, юбка это все-таки неудобно. Джинсы удобнее. В холодное время года в джинсах куда теплее. Вспомнилась сценка в студенчестве, когда мы сокурсника обрядили в этакую длинную юбку. Его чувства были выражены одним предложением: "Когда ты в юбке, то кажется, что на тебя все-все смотрят, и снизу поддувает". А я тоже всю свою сознательную жизнь юбки практически не ношу, а когда вдруг напяливаю, то испытываю примерно такие же чувства. Все-все на меня смотрят, и снизу поддувает. Ну, летом-то не поддувает! Но летом с юбками другая проблема. Как только ты переваливаешь за 48 размер, так, пардон, все мы знаем, что потные ноги под юбкой - это просто бЯда. К концу трудового дня внутреннюю поверхность бёдер можно растереть. Больно, блин. И, невзирая на жару, приходится снова натягивать джинсы или брюки.
Но все-таки главное преимущество штанов - они гораздо удобнее. Они не мнутся так, как юбки. Ноги не трёт. К джинсам идет всё, абсолютно всё, от майки-алкоголички до романтической блузочки в рюшечках. Вот утром встал, и не надо гардероб подбирать и продумывать. Шкаф открыл, что-то из шкафа вытянул, и гладить это не надо.
Если наклоняться за упавшим посреди дороги предметом, то не надо думать, КАК надо наклоняться, чтоб не продемонстрировать окружающим своё нижнее бельё. И если вдруг пробьешь колесо, то можно не взывать к помощи сильного пола, а самой это колесо на запаску поменять. А в юбке - представили? В юбке можно только стоять на обочине с протянутой рукой и помощи просить... Короче, преимущества штанов перед юбками я могу перечислять отсюда и до обеда.
А подниматься-спускаться по лестнице? На подол запросто можно наступить и кубырякнуться лбом в ступеньки. Что я по неопытности ношения юбок чуть не сделала. Не, я не кубырякнулась. Если честно, то попытка это сделать была, хорошо, что никто это позорище не видел. В подъезде хрущевки в рабочий день никого не было. И после этого я в подземном переходе просто как прЫнцесса пошла, приподнимая перед собой подол двумя пальчиками. Если тащить в одной руке пакет с ноутом и документами, а в другой - пакет с кабачками и свеклой из Ленты, то кубырякнешься запросто. А я была - без пакетов.
Я вышагивала, как заправская прЫнцесса. Потому что я как-то вдруг поймала этот весёлый кураж. Ну да, блохи с тараканами в моей голове переплелись лапками в веселом хороводе. Всё ж началось с того, что сначала мне подсунули эту психологическую игру для взрослых, потом я изображение мужчины своей мечты чуть не целый день искала, а потом я его, это изображение, перед собой разместила. И вот, заигравшись дома, живот я втянула, грудь вперед выпятила, плечи распрямила, да еще и юбку НАдела. А внутри - этот дурашливо-веселый кураж...
И вот иду это я, вся такая прЫнцесса. И захотелось прЫнцессе клубнички. Этими фруктами тут все время торгуют, и я уже не в первый раз тут покупаю. Так сказать, проверенный мной продавец. Протягиваю сотню и прошу мне взвесить полкило клубнички.
И продавец, само собой, южный человек, окидывает меня этаким оценивающим взглядом, наваливает на весы, не глядя, почти килограмм. Ну, вру... Для красного словца. Грамм семьсот, наверное. Или восемьсот даже. И заговорщическим голосом произносит: "Каждый день ко мне подходи, да! Я тебе каждый раз вот так продавать буду! Для красЫвый жЭнщин скидка нэ жалка!"
Блин... Да я ж, красЫвый жЭнщин, у тебя уже раз шесть покупала! И клубнику, и черешню, и помидоры! Только я в любимых джинсах была... Кураж во мне прям бурлит. Прям из ушей валит, как пар у сказочного сивки-бурки.
Вышагиваю я, этакая прЫнцесса-красЫвый жЭнщин по делам дальше...
И навстречу мне такая благообразная пара, дедушка с бабушкой. Ну вот такие, чистенькие-чистенькие, под ручку. Дедушка в шляпке и светлых летних брючках, и бабушка тоже в шляпке и в светлых летних брючках. И тут дедуля останавливается посреди улицы:
- Марина! Вот как должна выглядеть ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! Вот как! Девушки и женщины! Вот все посмотрите, как должны выглядеть женщины! Можно, я вас обниму? (это уже мне!)
И мы посреди улицы обнялись с незнакомым мне дедом, и я его в щечку чмокнула. От души. Я ж сегодня прЫнцесса, красивый жЭнщин, да еще и идеальная! Мне всё можно! И обниматься с чужими дедушками тоже.
Кураж попёр прям из всех щелей.
Кураж попёр так, что засвистел подшипник в моём древнем матизе Борьке. И я с куражом и со свистом из колеса поперлась к Димке в гаражи.
А у Димки в гараже весь бомонд: Санёк, Женёк и Олег. Сорокалетние мужики, разговаривающие матом. А тут вдруг я - юбка в пол, из под подола кураж выплескивается через край.
- Люся, садись, я тебе стул протер!
- Люсь, холодного кваску хочешь? У меня в холодильнике домашний есть, я тебе сейчас принесу!
Мужикии... вы чаво? Вы чаво хвосты-то распушили, как тот павлин в рекламе "орбита"? Мы ж сто лет друг друга знаем! Какой квасок??? Боже мой, что с вами подолы-то делают... Ну и я такая вся, приподнимаю пальцами подол, перешагивая через всякие там валяющиеся на полу глушители и домкраты... ПрЫнцесса я сегодня! и красЫвый жЭнщин!
А друг мой Димка, знающий меня сто лет, потихоньку:
- Ты влюбилась? Опять, что ли?
Говорю:
- Ага. Влюбилась. Если б ты только мог себе представить, какой в этот раз мужчина у меня! Отвал башки. Любви-то все возрасты покорны.
А что сказать-то? Мужчина-то у меня дома и правда высший класс. Это я про портрет Щёголева в золотистой рамочке. Я ж под этим взглядом с прищуром аж живот втянула, грудь выпятила и юбку из-за него надела. Завтра опять в длинной юбке в люди пойду. Эти подолы до земли, похоже, и правда творят какие-то чудеса... В первую очередь - со мной.
И чего это я раньше юбки так бойкотировала-то? В них же другие женщины ходят, в этих волшебных юбках в пол, где под подолами торсионные поля завихряются! А я, значит, штаны напялю и погнаааали шпарить широкими шагами по улицам, в левой руке сундук с ноутом и документов разных полтонны, в правой - полмешка картошки и свиная нога... Значит, кому-то, каким-то прЫнцессам, каждый день и клубнику со скидкой продают, и называют их "красЫвый жЭнщин", а я горжусь тем, что всё сама да сама? И колесо поменяю сама, и засохшее дерево на даче спилю-выкорчую сама, отойди, косорукий, твои руки мало того, что не тем концом приделаны, так еще и из одного места растут. Смотри и запоминай, как это делается. Я МОГУ ВСЁ!!! Да еще и горжусь этим.
И поутру я проснулась и думаю: люди добрые, что ж это такое? Куда мы с этим самым унисексом докатились? Если для мужчин уже просто тётка просто в юбке - идеальная женщина? Может, неспроста у мужиков сейчас пошла мода на эти бороды? Ну, чтоб из этой бесполой толпы хоть чем-то выделиться! Мне бородатые - не нравятся. Особенно когда видишь, что мужик - постоянный клиент бабершопа, и у него масел для бороды дома больше, чем у меня всяких кремов от морщин. Но вот такая штука... Вот иду я по улице. В толпе людей. Все - в штанах, в футболках и с безволосыми лицами. А длинноволосым кто угодно может быть.
И не поймешь, где тут мужчины, где тут женщины... Толпа-унисекс. И тут, в этой толпе, идет навстречу бородатый мужик. Так он же сразу в глаза бросается! Издалека. Неважно, какой он - маленький или высокий, худой или толстый, и даже при моей нелюбви к бородачам взгляд его невольно из толпы выхватывает. Женщина бородатой быть не может, поэтому там - гарантированно особь мужского пола. Юбка в пол - это так же, как борода? Издалека видно, что вон там идет женщина. Неважно, какая. Худая или толстая, молодая или ... не очень. Но раз вон там, в толпе, есть юбка в пол... Это - женщина, которая не будет самостоятельно менять пробитое колесо у машины, а будет подниматься по лестнице, приподнимая подол пальчиками, чтоб с лестницы не кубырякнуться. ПрЫнцесса, одним словом. А не вьючное животное, у которой в левой руке в пакете три вилка капусты и полмешка картошки, а в правой - пятикилограммовый "Тайд", потому что были скидки.
Вот вам и фокус про всякие там торсионные поля.
Осталось поймать кураж, облачить его в длинную юбку и можно смело отправляться покупать абрикосы. Для усиления куражу существуют бандалетки. Я попробовала. Замечательное дело. Пошла я новым беспроводным утюгом наглаживать свои незаслуженно забытые и засунутые в дальний угол шкафа свои юбки в пол.
Девчонки, снимаем штаны! Мы - прЫнцессы. Только забыли об этом. Ну, может, мы не навовсе прЫнцессы-то. Но иногда можно и прикинуться. Для куражу.