– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
*****
– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.
*****
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
*****
Мать – сыну:
– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
*****
Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
*****
В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...
*****
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
*****
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
*****
Как-то спросили у цыгана:
– Какая у тебя самая большая мечта?
– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.
– Ну и что бы ты на него купил?
– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
– И что затем делать станешь?
– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
*****
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
Понравилась подборка - ставьте лайк, а лучше подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить очередную подборку смешных анекдотов!
Читайте также: Анекдоты... # 33