Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал...
*****
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
*****
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
*****
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
*****
Встречаются два джентльмена.
– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был.
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
– Мне она тоже не понравилась.
*****
— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
*****
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
*****
– Доктор, у меня в жопе газета.
– Правда?
– Нет, «Советский спорт».
*****
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
– Подсудимый, за что вы его убили?
– А че он красно-белый?
*****
Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
Понравилась подборка - ставьте лайк, а лучше подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить очередную подборку смешных анекдотов!
Читайте также: Анекдоты... # 29