“А ты меня точно любишь?” Никогда бы не подумала, что стану той женщиной, которая задает подобный вопрос своему парню и, далеко не раз, каюсь. Давайте разберемся как я к этому пришла и что же все-таки с этим делать.
Как мы все знаем, начало отношений-это самый чудесный период. Партнеры максимально включены друг в друга, а в животе, да-да, те самые бабочки. Так было и у меня. Каждый день мой молодой человек говорил мне, как сильно любит, засыпал только в обнимку со мной, сдувал пылинки, пушинки, и бог весть что там ещë сдувают. Но время шло, и постепенно он перестал петь дифирамбы о чувствах, оказалось, что и засыпать он вполне может самостоятельно, на своей стороне кровати, иногда и вовсе позабыв пожелать спокойной ночи. А мне нужно было продолжение праздника, который, казалось, совсем закончился и официанты уже убрали со столов и выключили свет.
Вопросов было много, а самый главный из них-" Не разлюбил ли он меня?"- волновал больше всего. Все указывало на это. Но когда я озвучивала свои мысли, он уверял, что любовь никуда не делась, и все опасения беспочвенны. Этот диссонанс заставил меня сомневаться, что я вообще адекватно воспринимаю действительность и запустил длительный процесс самокопания в попытке понять, что же все-таки происходит, и как наши отношения “откатить до заводских настроек”. Дело, казалось, было во мне, и я судорожно начала анализировать где же оплошала. Прямо скажем, особых результатов это не дало, и в ход пошла тяжелая артиллерия: подкасты, статьи и книги психологов, порой с сомнительной квалификацией.
Первый совет, которым я решила воспользоваться, звучал как-то так: “Необходимо начать вести себя с мужчиной отстраненно, перестать проявлять интерес, дабы он понял, что может вас потерять, испугался и бросился к вам в ноги с цветами, одами любви и слезными извинениями.” Перспектива показалась мне радужной, и я побежала претворять этот совет в жизнь. Моей холодности и отстраненности хватало буквально на пол часа. Я забывалась, отходила от первоначального плана и снова вела себя ну совсем не так, как было нужно. А потом опять пробовала, и опять все заканчивалось неудачей. Стоит ли говорить, что на моего молодого человека это никак не подействовало, разве что он стал сомневаться в моем психическом здоровье.
После неудачи с первым, я решила попытать счастье, воспользовавшись еще одним советом: “Необходимо прямо говорить партнеру о своих потребностях, ведь он может даже не догадываться, что именно вам нужно”. Это звучало более правдоподобно, но возникла проблема: мне хотелось, чтобы инициатива проявления внимания исходила от него самого, а не по моей просьбе. Но я все же решила попробовать. И опять неудача: мой молодой человек просто не мог понять, чего конкретно мне недостает. С его точки зрения наши отношения были идеальными, и он не замечал, что стал вкладываться в них меньше. Я начала все настойчивее доказывать, что испытываю дефицит внимания, порой даже прибегая к истерикам, а он все больше отстраняться и уходить в себя, не понимая моих претензий.
Через какое-то время эта проблема решилась сама собой. Ему пришлось надолго уехать по работе, а я осталась одна рефлексировать и погружаться в свои обиды. Как маленькие дети перестают биться в истерике, когда рядом не находится зрителя, я вдруг успокоилась и перестала концентрироваться на этой ситуации. Сместила фокус внимания с неполадок в отношениях на бытовые дела, начала больше внимания уделять учебе в университете, обзавелась новыми интересами: стала учить итальянский и заниматься йогой. Когда он приехал, я была уже другим человеком. В моей жизни появилась уйма более интересных занятий, чем следить не забыл ли он в этот раз пожелать мне спокойной ночи перед сном, и сколько раз за сегодня я услышала слово “люблю”.
Как в книге Гэри Чепмена “5 языков любви” каждый выражает свою любовь по-разному. Оказалось, что мой молодой человек проявляет ее вовсе не в высокопарных изъяснениях в глубоком чувстве, а в безоговорочном доверии, самоотверженной помощи друг другу и в тихой совместной жизни. А когда мой мир стал чуть шире, чем отношения, я поняла, что тоже не нуждаюсь в каждодневном подтверждении, что меня любят. Это открытие способствовало более гармоничному развитию наших отношений в дальнейшем. Я перестала воспринимать каждое его действие с позиции обиды и своей мнимой недолюбленности, что в свою очередь очень помогло выстроить здоровую коммуникацию между нами.
Инсайт в том, что, чтобы выйти из отравляющего ваши отношения и совершенно точно убивающего нервную систему состояния обиды, необходимо не ставить его(это состояние) во главу угла, а переключиться на более важные аспекты жизни, которые, к слову, у каждого свои. Уже давно известно, что отношения намного здоровее, если в них не “растворяться”, и я на собственном опыте доказала, что это чистая правда.