Подносить мужу тапки в зубах. Готовить и убираться, когда у самой раскалывается голова. Заниматься сексом, когда не хочется. Думать и молчать. Говорить то, что хотят услышать. Зачем это делают женщины? Чего хотят добиться? Давайте разбираться вместе.
Сразу к делу
Страх отвержения — вот одна из главный причин угодливых поступков.
Нас всех отвергают. Но то, что для одних пусть и неприятный, но переносимый процесс, для других — ужас всей жизни.
Терпеть не могу всяческие ярлыки, но для удобства предлагаю обозначить категорию по классике - «созависимые».
Для созависимых отвержение похоже даже не на смерть, а на смерть в мучениях. Разумеется, не всегда эти мысли осознанны.
Они думают примерно так: «Если меня отвергли, значит я какая-то не такая, не полноценная, не годная к жизни. Такие, как я, в одиночку не выживают».
При этом, вслух говорить они могу совсем другое. Например, мужу - "Куда же ты без меня денешься?!" Говорить, и подливать со вздохом в рюмашку. Пьяный-то точно никуда не уйдет.
Все их поступки направлены на то, чтобы так запутать близкого в паутине своей заботы, чтобы он никогда из нее не выбрался.
Созависимые живут, как будто, с дыркой в душе, осознавая свою неполноценность или неспособность выжить. Мнение, оценка или слова другого дают им временное облегчение. Нет другого — и дырка начинает больно разрастаться.
Откуда это?
Как правило, из детства. Ребенок, которому взрослые дают внимание не просто так, а только за оценки или поведение, вырастает с мыслью о том, что сам по себе он никому не нужен.
Он усваивает мысль: "Без родительской заботы я умру. А чтобы получить эту заботу, требуется очень стараться".
На практике я часто встречаюсь со случаями, когда в памяти созависимого всплывает эпизод, связанный со страхом смерти. Совсем не важно, была ли угроза реальной, или она так воспринималась.
Для кого-то таким эпизодом было внезапное разлучение с мамой, для кого-то — долгое и токсическое внушение: «В кого же ты у меня такая уродилась!». Бывает и так, что созависимая мама настолько заботится о ребенке, что превращает его в немощного инвалида. Ребенок вырастает, уходит от мамы, подыскивает подходящую кандидатуру и прилепляется изо всех силенок.
Что же делать?
Для начала прислушайтесь к себе и честно ответьте на вопрос: «Узнаю ли я себя в этой статье".
Если это так, то выдохните, и готовьтесь к мысли, что это навсегда очень надолго.
Бесполезно играть чужую роль или притворяться кем-то другим. Это не работает.
Работает другое: знание о том, в какие моменты, и как именно приходит ваш страх. Какие картинки рисуются в голове. И что в них самое пугающее для вас.
Нужно время, чтобы как следует изучить, как именно вы пугаете себя. И еще чуть-чуть времени, чтобы ваши страхи вам немножко наскучили.
Вот тогда появится место для чего-то еще. А именно — для искреннего интереса к другому человеку. Иногда этот интерес будет с оттенком восхищения: «Ну надо же, столько лет вместе, а я и не знала, что он так умеет». А иногда интерес будет похож на недоумение или даже негодование: «Как, вообще, ты себе такое позволяешь!».
Вот тогда у вас появится возможность честно себе признаться:
Хоть вы и таскали в зубах тапочки, но человек, для которого это делали, сам по себе был вам глубоко безразличен.
Ваш страх перед человеком был важнее, чем сам он!
Это будет горькое, но очень целебное признание, после которого жизнь станет иной.