******************************************
Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант подбегая:
– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.
******************************************
Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
******************************************
– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
– Так ты намазал масло не с той стороны.
******************************************
******************************************
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
******************************************
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
— Такое запоминается.
— Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
******************************************
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. . .
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.
******************************************
******************************************
Сара пришла к раввину за помощью:
– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
Ребе после некоторого раздумья:
– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.
******************************************
В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
– Пряники свежие?
Моня тихо отвечает:
– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
– А печенье?
Моня:
– Возьмите лучше пряники.
******************************************
Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.
******************************************
******************************************
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
******************************************
Что со мной случилось? — Спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
— Выходит я в больнице?
— Да. . . В ОСНОВНОМ. . .
******************************************
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот—вот, его жена тоже видела. . .