Был холостым-писал стихи.Женился-стал прозаиком.Развелся-стал критиком.
😂
Писатель советуется с женой:
-Эмилия,я как раз описывал сцену,где дамы говорят о море. Ты не помнишь,что носили женщины двадцать лет назад?
-То же самое,во что я сейчас одета...
😞
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену,в которой ей предстоит играть:
-Вы сидите в комнате.Врывается грабитель,связывает вас и насилует.Понятно?
-Да.Но скажите,грабитель будет красив?
-Конечно.
-Тогда зачем ему меня связывать?
😂
Просыпается молодая начинающая актриса утром в квартире режиссера.Некоторое время в недоумении смотрит на него,а затем,вспомнив что -то с ненавистью восклицает:
-Мерзавец!Что же ты мне сразу не сказал,что ты мультипликатор!
🐸
Подруга-подруге:
-Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
-Успешно.Режиссер лишь немного покапризничал,что у меня холодные ноги.
🍦
На съемке фильма.
-Вот здесь вы должны прыгнуть со скалы.
-А если я разобьюсь и погибну?
-Ничего страшного -это заключительный эпизод.
😇
Актер приходит на съемочную площадку и видит незнакомого человека.
-Вы кто?
-Я ваш дублер.Это именно я заменяю вас в опасных сценах.
-В таком случае объясните моей жене,где я был прошлой ночью.
😀
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой Спрашивает режиссера:
-Послушайте,а этот канат не порвется?
-Молодец!-восклицает режиссер.-Это отличная идея!
😂
Репортер -кинозвезде:
-Сколько супругов вы имели?
-Собственных или вообще?
😃
Жена-мужу:
-Да и что вы нашли в этой Софи Лорен?Сними с нее парик,смой косметику.И кого ты увидишь?
Муж:
-Тебя.
😁
Американская кинозвезда пришла в косметический кабинет.Врач сделал ей древнегреческий профиль,разгладил морщины,удалил двойной подбородок и уменьшил на половину рот.
-Что еще,миссис?-спросил врач.
-А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
-Разумеется,-ответил специалист и повернувшись к кассе,сказал:-Дайте даме счет!
😵
Артистка говорит поклоннику своего таланта:
-Ну,пожалуйста,хватит обо мне!С этого момента будем говорить о вас,и только о вас.Скажите,как я вам понравилась в новом фильме?
😁
Официант -кинозвезде:
-Вы знаете ,я вас где-то видел?
-Может быть в кино?
-Может быть...А вы какой кинотеатр посещаете?
😁
Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силой помериться.День бьются,два бьются-никто победить не может.А на третий день Илья Муромец и говорит:
-А у меня зато женщин больше было!
-У тебя?!
-А ты думал,что я тридцать лет и три года один на печи лежал?
😁
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей.Одну-Портосу,другую-Арамису.
😁
Доктор Ватсон Спрашивает у Шерлока Холмса:
-Скажите,милейший,а правда,что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок,протягивая ему свою трубку,отвечает:
-Попробуйте,Ватсон,и вы еще не такое увидите...
😁
Девушка,не хотите ли пойти со мной в кино?
-Не хочу.
-Вы не думайте,что я любую девушку в кино приглашаю!
-А я тоже не каждому отказываю.
😁
Две девушки остановились у афиши кинотеатра.Одна говорит:
-Нас не пустят.Смотри, фильм только для взрослых.
-А я все равно не смогла бы пойти:дочку не на кого оставить.