19 апреля 2018 11:13
Про молитвы и Храм
Так вышло, что именно сегодня, мне нужно было забрать в садике у логопеда направление к врачу, отвела Жужуку, а логопед только в девять приходит. И оказался у меня свободный час.
Поддавшись вчерашнему порыву я решила пойти в нашу Сходненскую церковь.
Чем ближе я подходила к церкви (сейчас вот словно подсказал кто-то: Храм) так вот, чем ближе я подходила, тем меньше мне нравился мой настрой.
Тоже мне падший ангел, кающаяся грешница. Иди, иди, нечего ёрничать, подгоняла я себя. Никакого Бога я с собой не взяла, просто не пришла эта мысль в мою бестолковую голову. К тому же был утряк, а утром я сама не своя.
Когда уже показался вдали забор и красные стены храма и купола, меня очень сильно заколбасило почему-то. Прямо внутри такой животный ужас появился, какой бывает, когда соскальзываешь с высоты и вот-вот упадешь.
Я вспомнила историю Way о том как она с подружками в храме рассмеялась над тем, что какая-то бабка, молясь на коленях громко пукнула, и их и прогнали. Как уже в программе ей было видение и она в Казани ходила к иконе Казанской богоматери, обрела веру.
Иди-иди, загнала я себя в ворота, может и на тебя снизойдет благодать какая-нибудь.
Намотала шарф на голову. Посмотрела как прихожанка в длинной юбке и платке в пояс кланяется и крестится у входа. Я не знала эти ритуалы, не умела их делать, и не стала как обезьяна повторять за ней, а просто дернула дверь (масивную, очень тяжелую) и вошла.
Я купила три свечки, попросить здоровья детям своим. И пошла в тот угол, в котором как я помнила, плакала тогда, давно. Икону я не нашла. Я точно помнила, что был один мужик, строгий, с седой бородой. А в том углу на иконах все были по двое, по трое. Петр и Павел. Александра, Николай и Ольга. И наши сходненские святые Екатерина, Наталия и Елена. Они меня очень заинтересовали. Моих дочерей зовут старшую Екатерина, а младшую (Жужуку) зовут Елена. Надо же как совпало.... Почитала про них. Екатерина была расстреляна в 1938 году НКВД. Елена скончалась в заключении в 1937. Я поставила свечки в этом уголке, с одной стороны сходненские, а с другой Николай с Александрой и Ольгой. Подожгла свечки Альтавистиной зажигалкой с надписью Крым. Подошла в тот же угол прихожанка, подожгла свечку от другой свечки. Я расстроилась, что опять неправильно все делаю, я этой зажигалкой сигареты поджигаю. Прихожанка наклонилась поцеловать на иконе ноги и лбом задела какую-то подвешенную штуку с жидкостью, оттуда пролилось на платок ей и на пол, она стала ползать внизу, вытирать пролитое салфеткой и что-то бормотала, в смысле, как же так у нее получилось.
Мне стало как-то неуместно продолжать стоять дальше там, когда она внизу ползает, вытирает. Ни о чем не думалось, момент был скомкан. Уже на выходе увидела Георгия на белом коне с копьем, а внизу злосчастный змей, красный почему-то, а не зеленый как мне представлялось, извивается. Я так обрадовалась тому, что он там есть! Но около нельзя было свечку зажечь, он на проходе прямо висел, там подсвечник некуда поставить. Ну и ладно. Зато он там есть.
Вернулась обратно в садик, там детский гомон, топотня маленьких ножек, чисто, уютно.
На работу ехала, послушала молитву Экзюпери. Три раза в разном исполнении, выбрала из них одну скачала себе. Именно эта молитва мне подходит сейчас. Она такая человеческая, может даже немножко эгоистичная, но в ней как раз то, что я хочу для себя сейчас. И нет страшного о бедах, которые надо приносить в жертву, о самоотречении. Все же сама идея мученичества мне очень не нравится. Даже не столько для себя, сколько вообще, люди теплые, живые, им больно, стыдно, зачем их мучить?
Всем доброго дня, писать могу бесконечно, переполняет, но должна работать, невпроворот работы просто.
P.s. Все же на иконе, перед которой я тогда плакала, был Николай Чудотворец, я читала в сети про наш Храм и по картинке узнала ту икону. Седой и строгий, он на иконе один, так он запечатлелся в моей памяти, хотя я была пьяна тогда и очень несчастна.
Икона Николая Чудотворца очень ценная, это местная реликвия, вероятно ее перевесили в другое место.
19 апреля 2018 22:44
Время я не поспеваю
Мера я не умещаюсь
Пришло на ум Цветаевское, но это на контрасте.
Я напротив чувствую себя совершенно маленькой
Малюсенькой
Шутливое слово не знаю кто придумал
Милипизерная - вот какая я сейчас
Я не вмещаю в себя эти глобальные смыслы, эти об'емы работы, которую на нас навалили, количество людей вокруг,
Я больше не одинока, я счастлива, но это нелегко, побольше бы времени...
Сегодня очень устала, просто рубит, глаза слипаются.
Твердая вера в хорошее, не знаю, что и как будет, но будет хорошо.
20 апреля 2018 08:30
Я сова
Еду служить государству)
Доброе утро мне и таким как я!
20 апреля 2018 19:27
Моей трезвости сегодня три месяца
Сейчас на группе скажу об этом.
Потряхивает.
Чувствую единение и родство с ребятами и девочками с нашей группы.
Так бывает, когда у тебя есть сестра или брат.
И они красивые и умные и ты ими любуюшься и гордишься.
Вот и у меня теперь и братишки и сестрички которых я очень люблю и вы, мои дорогие с весвало, вы тоже мне стали родными.
Спасибо вам за советы, поддержку и личный пример.
Я очень благодарна Вам и Богу за все.
Вы вернули мне мир, вы вернули мне меня.
Одна бы я так и бухала бы до сих пор, злая, одинокая, с непомерно раздутым эго, ползала бы в грязи и темноте.
Очень надеюсь я тоже смогу стать кому-то сестричкой, поддержать добрым словом, поделиться теплом и надеждой.
Спасибо!
(Пора идти, группа скоро начнется
20 апреля 2018 22:43
Ну вот и вечер
Захватывает дух, сколько всего происходит.
Все чудесатее и чудесатее...
По утрам слушаю молитву Экзюпери по пути из садика на ж/д станцию. Слушаю как-то не очень внимательно, отвлекаюсь на мысли о детях, о работе, надо как-то глубже погружаться, проговаривать, но пока только слушаю. Утром я сонная и мутная. Но эффект все равно есть. Просто невозможно думать что-то негативное и внутренне ныть и жалеть себя, когда в наушниках звучит эта молитва.
Днем вышла курить на крыльцо и пообщалась со Святым Георгием. Самой не верится. Он отвечал мне! Даже если это глюк, пусть будет почаще такое!
Нас загрузили огромным просто непод'емным об'емом работы, и непредставимо как это вывезти. Особенно мне, иррациональной и ленивой, тяжело дается эта кропотливая рутина, тем более что не дают сосредоточиться, дергают все время то звонками, то указаниями сверху... И я представила мысленно Святого Георгия на коне с копьем и такой состоялся у нас диалог:
Я: Боже, ну сделай что-нибудь, помоги нашей службе, пусть она улучшится и станет более функциональной и полезной, без этих заполошных метаний, абсурда, дурного управления
Он: Быстро не получится, ты же понимаешь, что понадобится много лет
Я: Боже, тогда помоги мне справиться с тем, что выше моих сил.
Он: Я помогу тебе, ты будешь справляться не хуже тех, кто лучший в отделе.
Я: Обещаешь
Он: Улыбается
И я дальше с ним болтала, помогает ли он всей службе или только мне, и мне показалось, он даже смеялся, наверное я смешная, но я спрашивала и ответ приходил раньше чем я успевала вопрос облечь в слова.
В субботу придется выходить работать, иначе не осилить. Но я не чувствую обиды и раздражения. Служба она есть служба.
Отследила в себе -позерство. В соседнем кабинете девка одна работает, она меня всегда бесит своей демонстративностью и сплетнями, горланит без умолку она. Я то раньше тихая как мышь сидела, потому что с бодунища боялась внимание к себе привлечь. А сейчас осмелела и ни один разговор не обходится без моих реплик. Ну так вот. Сегодня я публично призналась, что двое нас в отделе самых ленивых - эта девка и я. Большинство молча фигачат, а мы с ней больше болтаем, чем делаем. И ржем как две кобылы с ней. Она пусть как хочет, а мне бы не помешало избавиться от этого театра. И не только на работе, я здесь когда пишу, часто позер, автор блин, блогер какой-то, не замечаю, как уносит. На группе меня прет высказываться, иногда как начну, уносит, прямо кайфую, и даже обратную связь не чувствую, лишь бы поэффектнее сказать.
Сегодня к нам на группу новичок пришел. Отец его привел (или дед, точно не знаю). И я такую ответственность чувствовала, я же вела, вдруг опять начну гнать и я-якать, и паренек не захочет больше приходить. Вроде мне удалось без этого позерства искренне говорить и мне вот прямо всем сердцем хотелось достучаться, чтобы ему помогло, чтобы он как я захотел прийти еще. У него очки, а за этими очками глаза такие беззащитные и добрый такой парень, вот чувствую какой это хороший добрый человечек, до слез просто.
И синька эта, зачем она, как же эта гадина губит таких нас добрых, хороших людей.
Высказывались по Первому шагу. Я рассказала, как однажды купила пивас два литра и на кладбище поехала, в коляске сын, бухать, чтобы никто меня не видел. И как я там вырубилась, а сынок ходил вокруг меня по дорожкам между могил. И он мог дойти до дороги, где машины, или в другую сторону, в овраг мог упасть, там овраг глубокий. А я проснулась как ни в чем не бывало, мне пофиг на него было. Мне даже не было страшно, что он мог убиться. Я первым делом прихлебнула из бутылки, бутылка важнее была.
Я рассказала, как впервые пришла на группу зимой, было темно, тоскливо, мне было страшно идти сюда...
А сейчас весна, и я оживаю, ну и то что в предыдущем посте, что всех люблю, что жизнь ко мне вернулась...
Гуляла с собакой, снова мой первый шаг внутри меня шагал, вот пруд, вот мостик, где я пьяная спала, на краю, упала бы в воду и захлебнулась и все. Ничего бы не было того, что есть сейчас. На тополях почки, клейкие будущие листики, как же, боже мой, пахнут они, вот собака моя гладенькая, длинная, мои руки, они теплые, живые, моя красная курточка. Мой дом, мои дети, моя работа.
И вот этот мостик, тьма эта проклятая, там и не разглядеть где мостик кончается и начинается смерть
Мой брат с группы, тот, который с тонким лицом ;) , слушает в машине рэпчину, группа Грот называется, сегодня снова добросил меня до станции, вот песня зацепила меня.
Текст песни
Благородство без зрителей.
Широкие жесты без фотокамер.
Дары без имени дарителя.
И без возможности отбиться на рекламе.
Любить, не присваивая.
Прощать, не запоминая.
Служить, как в тумане маяк.
Звать у самого края.
Когда первенство перестанет пьянить и наскучит.
Когда все залы будут увенчаны головами чучел.
Когда доспех станет мне напоминать могилу.
Я отправлюсь на поиски истинной силы.
Это путешествие в никуда.
Интуитивный ориентир только путнику дан.
Народ же будет подглядывать и шептать друг другу.
"Бедолага заблудился и ходит по кругу."
Жизнь ведёт меня тропами, что мною избиты.
Всё, во что я не вник, даёт перечитывать.
Роли тех людей, что по мне, для общества вредны.
Мудрый Создатель однажды раздаст моим родным.
Презирая тонущих, я проносился мимо.
Значит, за бортом однажды увижу самых любимых.
Все остановится и рассыпется вдруг.
В моей голове раздастся голос, весла выбив из рук:
"Где все твое красноречие, где бровада.
Вроде "Нежелающих спастись спасать не надо!
Зачем к полумертвому наркоману спешить на вызов?
Рискуя жизнью, самоубийц снимать с карнизов?
От жалости к нашим болезням не выйдет проку!"
Что ж ты теперь не рубишь загнивший палец по локоть?"
Раненого добить можно не применяя силы.
Сила нужна, чтобы выдержать вес носилок.
Благородство без зрителей.
Широкие жесты без фотокамер.
Дары без имени дарителя.
И без возможности отбиться на рекламе.
Любить, не присваивая.
Прощать, не запоминая.
Служить, как в тумане маяк.
Звать у самого края.
Полностью мироздание один закон повяжет.
От рукава галактики до песчинок на пляже.
Сколько не пой о любви и не кричи об этом в рупор.
Если мы оступимся, ты будешь радоватся тупо.
Давай отныне так, раз решил себя растить.
Не прощай меня Создатель, если я не смог простить.
Не подавай мне руку, пусть бушует вода.
Если за целую жизнь я никому руки не подал.
Если держу зло, не примерив его обувь.
То пусть и на меня вокруг все держат злобу.
Если я оскорбил, не сдержал в словах волю.
Значит, пускай и меня когда-то дерзко уколят.
Если я с кем-то общался в очень холодной манере.
Пускай тогда и со мной каждый высокомерен!
И пусть так будет постоянно и без остановок.
Мы научимся любить лишь падая снова и снова.
Я обнимаю всю планету, в первозданном виде.
Я обнимаю с ней всех, кто меня ненавидит.
Любовь вокруг нас в виде путеводных ночью.
Цветок подарит аромат, даже когда его топчут.
Солнце не выбирает, утром озаряя небо.
Просто дарит себя лично каждому, каким бы он ни был.
На земном полигоне в лесах из многоэтажек.
Дай мне мудрости, Создатель, жить так же...
Дома клип на неё посмотрела.
Такое отрицание отрицания во мне этот клип вызывает, яркий текст о том как помогать не ради позерства, а ради помощи, но видеоряд и другие куски текста: создатель, накажи меня моими же поступками для моего роста, сплошное позерство!
Трезвая сегодня, спасибо, что почитали, очень длинный текст получился.
P.s. стало интересно зайти в храм, в трапезной которого наша группа собирается, есть ли там Георгий, и какие иконы там еще. Не комфортно от того, что не умею и не хочу креститься и кланяться, мне кажется это надо делать не как жест ради жеста а содержательно, а у меня этого нет. Не умею -это не для красного словца, нужно смотреть картинку или ролик в какую сторону и в каком порядке... Потому что я этого не знаю.
#миллион трезвых дней