Растянула пружину

Вчера был заказ по организации гардероба у Катерины, продолжение. Длился 6,5 часов, я прилично устала, но зато заработала 4500 руб.

Мне было неудобно получать такую сумму (вместо 2800 руб. за 4 часа в предыдущий раз). Я не могла принять, что я получаю хорошую сумму денег за деятельность от которой кайфую.

Заказчица до перевода денег завела разговор о том, что есть люди, которые разбирают фотографии других людей и делают из них фотокниги. Тема была мне интересной и я охотно поддерживала беседу, пытаясь оттянуть момент чувствования неудобства во время перевода мне денег. И ещё хотелось поддержать разговор с Катериной в благодарность за то, что она мне платит.

Она перевела мне деньги, мы стали расходиться, но буквально я переступила порог, и мы снова сцепились языками. Не помню кто начал, но мы проговорили 2,5 часа, так и стоя по разные стороны порога с открытой дверью. Я чувствовала сигналы от организма, что он хочет уйти, что он итак уже сильно устал за 6,5 часов (в самом конце я делала ещё всё очень быстро). Что он хочет отметить получение на 500 руб. больше запаланированной суммы (4000 руб.) и побыть с собой вечером. Но в голове крутились мысли "ну она же мне такие деньги платит, нужно потерпеть", как будто от этого разговора зависело то, останутся мне эти деньги или нет.

Разговор был очень интересный--про то, как можно организовывать кухни в ресторанах, про важность одежды и других вещей в жизни, про дизайн человека, про психологию, но невовремя и не в комфортном положении моего тела.

Я понимала, что мама будет волноваться, потому что я уезжала на 4 часа изначально, что надо ей позвонить, но не могла это сделать, чувствуя себя как под гипнозом змеи--чуть отвлечешься, и умрёшь. Казалось, что нужно всеми силами держать внимание на Катерине. Потому что она мне платит. Я очень удивилась, когда зазвонил мой будильник на 22 часа, но всеравно не могла сразу уйти.

А когда ушла, почувствовала себя высосанной, гиперуставшей. Мне уже не хотелось отмечать заработок чем то вкусным,--организм давно спал. Эта усталость была неприятной. И я вспоминала слова-мысли моего организма о том, что мне пора домой, в самом начале разговора через порог.

Во время разговора я чувствовала, что Катерина очень энергетичная и даёт мне энергию, а после разговора поняла, что моя энергия высосанна--такой парадокс. Такое чувство, что в присутствии энергетичного человека моя энергия наоборот утекает к нему. Возможно у Катерины был энергетический провал, и она захотела подпитки со стороны. Похожее у меня было с Серёжей толстым, после некоторых встреч я была гиперуставшей, а до последнего момента с ним, чувствовала, что у меня много сил.

Вобщем перерастянула свою пружину вчера. Ещё стояла на сквозняке,--у Катерины был открыт балкон, понимала это и то, что могу заболеть, но не могла оторваться от разговора.

Сегодня у меня отходняк. Вышла к вечеру погулять, захотелось покататься на электросамокате, стала кататься, но внутри как то грустно и тревожно, было ощущение, что могу упасть. Поэтому относительно скоро закончила кататься.

На отходняке я чувствую, что мне прилетит за то, что перегрузила себя, вот этой грустью и негативом--от организма, который я вчера не послушала. Замечаю за собой, что пытаюсь избежать этих ощущений, прикрываясь новыми якобы срочными делами (написать Злате список покупок для кухни).

Вчера под конец начался цистит (как говорит моя сестра по психосоматике мочевой пузырь болит тогда, когда нарушают твою территорию), сегодня он прошёл.

При всём при этом я чувствую, что могу позволить себе гиперустать, не позвонить маме. Просто потом я получаю определённые последствия.

Такая получается игра--я могу ходить этой картой, но потом нужно отыгрываться. Вопрос в том, что мне выгоднее в данный момент.