18 апреля 2018
08:30 Мне нравится Святой Георгий
Потому что он змееборец.
Потому что он земледелец.
Потому что он еще и Юрий, как Гагарин.
Потому что он мне уже помогал.
Вот он и будет моим другом, моей Высшей Силой.
Опять не позавтракала, опять опаздываю.
Перестал показывать Триколор, уже придумала злой план как я заставлю страшными угрозами мастера антенн приехать и снова настраивать, чинить, но уже бесплатно.
Оказалось профилактические работы.
Вот же бестолочь, чего злилась?
Диалог вчера с мужем был:
Я: чего на водку-то перешел, дорого же?
Он: сейчас все дорого.
Я: пиво уже не торкает?
Он: уже ничего не торкает
Я: так может вообще не пить, смысл, если не торкает? - А он молчит. И мне его жалко и грустно.
Нет надежды что я изменю это, но я вчера не злилась, не ненавидела. Мне очень помог пост Ок*саны, как она на тяжелой работе на кухне, у него же тоже работа тяжелая у станка, железяки тяжелые ворочает.
Очень как-то хреново по утрам мне, слабая такая, какие-то маленькие боли то тут, то там... Злюсь. Думаю, чем помочь себе...
-раньше ложиться
-зарядку делать под музыку
-обязательно завтракать
-витаминки может начать пить
Может еще что? Что кому помогает утром настроиться?
18 апреля 2018
22:39 О честности
Люблю я приврать ради красного словца, преувеличить, подраматизировать. Так вру, что начинаю себе верить, и что там было на самом деле уже не помню. Помню свою приукрашенную версию.
Как это быть честной с самой собой, я плохо представляю.
Я внушаема, и качаются во мне как маятник чужие противоречивые суждения, которые мне так сильно понравились, что я их присвоила.
Чувствую себя иногда пластилином, иногда зеркалом.
Как это быть честной, где моя правда, где чья-то, где вообще правда, все это так относительно...
Думала утром о святом Георгии, всплыло в памяти лицо парня с группы. Вчера вечером он пришел позже других, опоздал. Я влюблялась в его тонкое прекрасное лицо, в его манеру спрашивать: да? в конце предложений, в его голос. Он повез меня, но не до станции, как обычно, а домой, хотя у него не было никаких дел там, где я живу. Поехал, получается, специально, чтобы меня отвезти. Мне хотелось спросить его об игре, я знала, что он играл в казино - рассказывал об этом после группы на прошлой неделе, я тогда ушла, сказала, что мне нельзя про такое слушать. И в дороге я с трудом сдерживалась, чтобы не завести разговор об игре. На его скуле был след от удара, меня тянуло спросить, как он ударился. Я любила этот темный мир, наше молчание в машине, скорость, мокрую дорогу, фонари, темные деревья, свой полёт внутри себя. Проехали нашу церковь, он спросил, не хожу ли я туда? Я ответила: я же не крещеная. Он сказал: это не важно. Я рассказала, как ходила через дорогу из зала игровых автоматов, проигравшись вдрызг. Церковь была прямо напротив игрового зала- через дорогу. И молила, и плакала, чтобы это прекратилось. О том, как скоро после этого их закрыли, запретили эти игровые залы, все эти шарашки. Он сказал, наверное, многие просили об этом. И их услышали...
Гуляла с собакой, перед глазами стояло его лицо. Я была то ли счастлива, то ли без спиртного пьяна.
В церковь почему-то захотелось пойти, не плакать и просить, мне не о чем сегодня плакать, хочу увидеть икону, около которой я тогда стояла и плакала, кто это был? Какой святой?
Почему-то мне сейчас очень важно узнать, кто это был.
