Следуя сегодняшним трендам, большинству людей кажется что единственным их недостатком является отсутствие умения просить. С данным навыком их отношения бы заиграли новыми красками, где было бы все.
Первое - просить никогда нельзя на равных. При любой просьбе, вы должны подстроиться и показать некую зависимость от человека.
Этим просьба и отличается от предложения. Если вы хотите что-то, что интересует вас и не интересует второго человека - вы просите. Если вы предлагаете что-то, что может заинтересовать второго человека и будет ему полезным - это предложение.
Для начала нужно научиться не путать хотя бы эти два понятия.
Просьба никогда не происходит из позиции равенства. Для того, чтобы попросить, вам нужно подстроиться. Именно контекст показывает, стоит ли вам использовать просьбы.
Ответ на просьбы всегда может быть разным - человек может отказать, нехотя помочь, либо поблагодарить за просьбу и выполнить действие с радостью и удовольствием.
Когда женщина услышала что в отношениях можно и нужно просить, но не услышала о контексте - она начинает везде и всюду лезть со своими просьбами. окружающих от этого начинает тошнить. С мужчинами дело обстоит еще хуже - если женщин терпят, то от просящих мужчин, женщин просто выворачивает наизнанку.
Разовые просьбы, на которые второй человек дает положительную обратную связь - никак не меняют вашу значимость, а иногда способны ее подрастить. Сегодня попросили вы, завтра попросили у вас.
Второй человек не чувствует что вы зависите от него, следовательно чувства обременения не возникает. При положительной обратной связи человек показывает равенство. То есть подстроились вы, но человек продемонстрировал уважение, показав что помочь вам - честь для него.
Совсем другая ситуация - просящая позиция в отношениях.
Для того, чтобы получать позитивную реакцию на просьбы, вы должны понимать типы подстроек:
Равенство - Кто-нибудь знает где можно заказать суши ночью?
Просьба - Можешь пожалуйста найти место где заказать суши?
Приказ - Найди-ка мне быстро где заказать суши!
И если вы считаете, что тип просьбы - простая формальность, вы глубоко заблуждаетесь. Изначально кажется, что разница не принципиальна - главное чтобы запрос дошел до адресата.
Но в зависимости от значимости человека, вы можете отреагировать на один запрос, полностью проигнорировав второй. Например вы фотограф, и к вам в инстаграм стучится человек, который хочет понять в какой студии ему проводить фотосет.
"Слушай, фотографии красивые - найди мне место, где я тоже мог бы пофоткаться" или "Добрый день, у вас очень красивый инстаграм. Я начинающий фотограф, и хотел бы спросить совета, если это возможно"
На какой запрос вы отреагируете, а какой проигнорируете?
Это становится очевидным, но многие люди считают что помочь им (малознакомому и совсем ненужному элементу), это большая честь для каждого человека.
Кстати если вам пишет с первым запросом к примеру ваша сестра (значимый человек для вас) - вы на него отреагируете нормально. Значимые люди, могут использовать любой тип подстройки, и от них запросы будут восприниматься абсолютно нормально.
Но значимость величина динамическая и может меняться. Например в момент конфликта с вашей сестрой, вы можете на ее запрос в первом виде отреагировать так: "Слушай, а где "привет"? Ты думаешь что после конфликта, ты так просто можешь мне писать?"
Что происходит, когда в отношениях дисбаланс? Ведь это интересует большинство постоянных читателей канала. Так вот - если вы в слабой позиции, попытка зайти сверху вызывает резкий всплеск отторжения в вашу сторону. А вы не просто скушаете это, так еще и согласитесь с тем, что были не правы, отдав еще кусочек территории.
Этим вы еще раз закрепите свою слабую позицию в глазах второго.
А дальше, вы будете строить любое предложение по типу просьбы. А вы будете читать любую просьбу к вам, как приказ и вставать на задние лапки. Вы будете рады подчиняться, потому что хоть это и запрос в приказном тоне - это запрос, который вам покажет любовь сильного.
Все ваши друзья будут видеть как вы бегаете за человеком, но вам будет казаться, что делается это от чистого сердца, ведь человек в сильной позиции не требует, вы сами рады этому, и видите предложение, а не просьбу и приказ.
Эта ситуация будет выставлять блоки на равенство, и достаточно скоро вам начнет казаться, что вы недостойны общения на равных с этим человеком, но рады служить ему.
По этому принципу у многих женщин в дисбалансе существует принцип: "Бог терпел, и ты потерпишь". Но это всегда опасное состояния, в котором вы уйдете все ниже и ниже, а отвращение к вам будет расти как снежный ком.
Постоянный заход снизу (постоянные просьбы), заставляет вашу психику мутировать и полностью меняет вашу роль в отношениях. "Часто бывало, притворно любя - притворщик влюблялся. Начиная казаться таким, впрямь становился таков"
Изначально кажется, что в начале отношений просить - это хорошо. Но это практически всегда блокирует поток взаимности в вашу сторону.
А почему вы так делаете? А потому что видите себя добрым рыцарем, вставшим на колени перед дамой. Кем-то, кто ей был не доступен, но решил встать на колени и показать свою любовь. Так вот - это не вы. Самоуважение делает вас прекрасным, а когда сделало - встать на колено также будет прекрасно. По умолчанию - вы обычных человек. Ничего прекрасного в вас нет, если самоуважения нет.
Женщины же думают, что мужчина будет фанатеть от исполнительной рабыни. Собственно мужчины об этом и говорят обычно - "как бы было хорошо влюбиться в старательную девушку". Говорят, но не понимают что произойдет дальше. А дальше произойдет что-то, что начнет их сильно тяготить. Дисбаланс например.
Собственно поэтому эти мечты, так и останутся мечтами. А курицы, которые решат инфильтрироваться в логово врага (мужчины), подслушать все секреты, а дальше стать эспертами по соблазнению - сядут в лужу, отключив свое самоуважение.
Нужно понимать - не все розовые мечты, сталкиваясь с реальностью, вызывают планируемый эффект.
Как обычно происходит - человек думает "вот сейчас я подстроюсь, а потом все переверну". Так вот - сама подстройка вас перевернет, а не вы перевернете подстройку. К ней как раз вы адаптируетесь.
Необходимо стараться создавать общение на равных с самого начала, а если не получается на равных - лучше закончить эти отношения, пока они еще не начались.
Если уж вас интересует человек - который к вам равнодушен - ваш заход снизу должен быть красивым, но непродолжительным, после чего вы закрываете границы и ждете ответного хода. Ждете до победного.
