Одно из довольно сложных для принятия чувств — бессилие. Есть некоторые, кто им, вроде, упивается, но это отдельная тема. В целом же людям, всё-таки, сложно принять, что ты не всемогущ, что никто не всемогущ, что даже если все участники действа выложатся по полной и примут идеально выверенные решения, гарантии на хэппи-энд нет. Гарантий нет. Гарантий нет никогда. Нигде. Ни в каких процессах. Что бы ты ни делал, гарантий нет. Невозможно создать рецепт или алгоритм, гарантирующий хэппи-энд.
Если человек не принял своё бессилие в какой-то ситуации, а застрял в отрицании или гневе, например, он будет верить, что можно влиять. А раз он может влиять, то и другие могут. Или он может верить, что может повлиять не на ситуацию, а на других, которые влияют на ситуацию.
Отсюда невозможность сочувствия чужому бессилию, отсюда злость, отсюда попытки повлиять на всех и вся, заставить быть настолько идеальными, чтобы неприятного не случалось.
Лучше всего это видно с обвинением жертвы насилия. Когда гнобят жертву. Потому что не хочется верить в то, что любой человек может оказаться бессилен в подобной ситуации. «Нет же! Мы влияем. Надо было юбку длиннее. Надо было вызвать такси, а не переться через парк. Надо было. Надо!» Ведь если она могла повлиять, то и у тебя есть возможность влиять, если что. Ты не бессилен.
Я такое чувство часто испытываю в общении с близкими людьми, которые не защищают себя, которые допускают в отношении себя несправедливость, которые вредят себе сами. Вроде бы, каждый убивается по-своему, имеет право. Имеет право даже реально уйти из жизни. Но как это принять? Бессилие. Не помочь. Не повлиять. Пока не случается принятие, я злюсь, хочу научить, повлиять, заставить... Взять в руки палку и вбить здравый смысл. Как только выходит принять, становится легче. «Я рядом. Я готова помочь, поддерживать, я вижу ситуацию вот так. Если что — обращайся».
Бессилия много в родительстве. В материнстве.
Особенно мне нравится пример с самым началом материнства. Вы можете полностью обследоваться, пропить курс витаминов, привести тело в идеальную форму, зачать ребёнка в идеальный день, соблюдать идеальный режим, найти идеальное место и сопровождение на роды, но на каком-то этапе случится неведомая фигня, и беременность прервётся, у ребёнка возникнут патологии, роды чуть не отправят тебя на тот свет.
Некоторые делегируют ответственность за всё врачу, кто-то верит в чудеса, которые должна обеспечить сама природа. Так спокойнее. Стоит случиться катастрофе, можно обвинять этих некомпетентных медиков, этих шарлатанов, агитировавших за домашние роды, мужа, который не поддержал, экологию, нервировавшего начальника и кого угодно ещё. И на самом деле реально существуют так себе врачи, люди, которые пропагандируют естественные роды для всех, не взирая на нюансы, плохие мужья, северные начальники и прочие обстоятельства. Но я не хочу развивать эту тему, а хочу поговорить про то, как люди адаптируются и реагируют. Проще всего смириться с катастрофой, если найти виновных. других ли, себя ли. И тогда у некоторых создаётся ощущение, что ты на что-то влияешь. Если бы сам был идеален, если бы выбрал идеальных людей, если бы заставил других быть идеальными... Надо было лучше стараться.
К счастью, катастрофы, где ничего нельзя исправить, случаются редко. И пока они не случаются, можно жить в иллюзии, что ты способен получить гарантии, что всё будет хорошо.
Но на самом деле гарантий нет.
Знаете, что побудило меня написать этот текст? Очередной скандал с детьми в самолёте. Общество привычно разделилось на тех, кто осуждает и гнобит всех тупых матерей, не способных обеспечить тишину и покой остальным пассажирам, и тех, кто искренне сочувствует таким матерям, понимая, что не всегда возможно нейтрализовать ребёнка, сделав бесшумным и невидимым.
Первые, те которые злятся, они не могут принять бессилие родителей. «В смы-ы-ысле, взрослые не могут влиять на детей?» А ещё они не могут принять собственное бессилие повлиять на ситуацию. Принять, что они тоже не могут. Не могут помочь, не могут сделать ребёнка тихим и смирным. Не принимая своё и чужое бессилие, эти люди злятся, они выплёвывают злость на тех, кто недостаточно старается. Им очевидно, что если заставить лучше стараться, мать начнёт лучше воздействовать на ребёнка, и тишина будет обеспечена всем пассажирам.
Вторые же приняли и своё, и чужое бессилие. Да, бывает так, что никак не повлиять на ребёнка. Да, можно использовать тысячу методов, а толку не будет. Да, так случается. Да, ты не можешь ни помочь, ни заставить. Такие дела. Так себе история, конечно. Неприятно с этим мириться, но приходится. Мы не всемогущи, а гарантий хэппи-энда никто обеспечить не может. Из этого принятия можно говорить и действовать из сочувствия. Из этого принятия можно поддержать. Можно предположить помощь или не предлагать и не испытывать вины, потому как ты принял и своё бессилие.
Мы можем выкладываться на все сто. Мы можем пытаться предусмотреть всё. Но это не даст нам гарантий, что с ребёнком всё будет хорошо. Из столкновения с этой невозможностью получить гарантии, может вытекать разное. Например, осознание и принятие бессилия. Или например, невроз с попытками, всё-таки эти гарантии получить. Ужас. Депрессия. Или ещё что-то. Но только принятие помогает расслабиться и обеспечить себе больший комфорт с учётом всех вводных.
