Мы обычно выставляем на показ только цветочки и ягодки своих семейных отношений. Но часто внутренние реалии несколько отличаются от видимых. Во всяком случае сухие цифры говорят о том, что очень большое количество семей распадаются. И это грустно. Возможно одна из причин, почему это происходит заключается в том, что мы находимся в неосознанных деструктивных играх.
Есть такое понятие, как треугольник Карпмана. Он подразумевает 3 роли в отношениях: жертва, тиран или спаситель. И часто кто-то в отношениях является "спасителем", а кто-то - "жертвой".
Жертва в таких отношениях начинает "жертвить", а спаситель начинает "спасать". И после определённого количества попыток спасти "жертву" словами, убеждениями и вдохновением "спаситель" начинает переходить к "тяжелой артиллерии" и начинает спасать "жертву" уже не словами, а действиями.
Но по факту "причинение добра" - это уже можно назвать насилием. "Жертва" отмечает в своей "бухгалтерии" каждый акт такой помощи, за которую в конце игры в любом случае ждёт "расплата".
И в конце концов дело может дойти до неосознанного абьюза. Когда даже активные действия не помогают, то "спаситель" может неосознанно начать превращаться в "тирана - абьюзера", от бессилия начав критиковать, обесценивать и даже игнорировать "жертву". В общем, как говорится: "благими намерениями вымощена дорога в ад".
А после множества тщетных попыток спасения "спаситель" может осознать, что жертва и не хочет, чтобы её спасли, она хочет, чтобы её постоянно спасали. В каком то смысле это её способ получения внимания к себе. И когда "спаситель" понимает это, то он постепенно осознанно или неосознанно начинает "сворачивать удочки". А это естественно не нравится "жертве", ведь она перестаёт получать внимание. И тогда может начаться "война").
Если спаситель "сворачивает удочки", то роли могут поменяться и "жертва" постепенно может стать "тираном" и начать обвинять "спасителя" во всех смертных грехах, подразумевая под этим, на самом деле, только один "грех" - что он перестал давать внимание, а значит и энергию. Таким образом, бывший "спаситель-тиран" неожиданно может стать "жертвой". И когда сценарий этой игры "спаситель" - "жертва" меняется, то в конце концов это может привести и к распаду отношений.
В этой игре нет виноватых. Каждый добровольно играет в неё и решает свои задачи. "Жертва" получает внимание и постоянно подпитывает подтверждение того, что мир "несправедлив". А "спаситель" получает возможность кого-то "спасать". Но обычно всё это может продолжаться лишь до поры до времени. Вот такая вот "игра".
Самое интересное, что "спаситель" - это тоже разновидность "жертвы". "Жертва" может выбрать стратегию получать внимание через жалобы, а может выбрать стратегию получать внимание через "причинение добра" другим. Но цель одинаковая - получить энергию от окружающих.
По факту можно сказать, что мы все находимся в этих играх. Просто кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. И даже те, кто думают что они вне игры). Мы мечтаем о гармонии в мире, но пока даже в семьях нам не всегда удаётся её достичь.
Ещё эти роли постоянно меняются. Сегодня мы можем упиваться властью над своими детьми и заставлять их делать то, чего они не хотят, а завтра они вырастут и умчатся от нас за тридевять земель и мы можем стать одинокими "жертвами". Одна роль почти всегда сменяется другой. Это постоянные качели. Всегда будет смена ролей, пока не получится выйти из этой игры.
Но тут спрятана ещё одна важная истина. Никого невозможно обидеть против его воли. Никого невозможно "тиранить" против его желания. Никого невозможно "спасти", если он не хочет. Только мы сами решаем, обижаться или нет, спасаться или нет, жертвить или нет. Поэтому вся власть в наших руках. Тиран - никто без жертвы. Король - никто без свиты. Заводы - ничто без рабочих. Писатель - никто без читателей. Именно мы являемся главными участниками этой игры.
Именно мы наделяем всё смыслом и властью. Именно от нас зависит всё. И скидывать эту власть с себя - это значит просто передать управление своей жизнью кому-то другому.
Ещё один важный момент заключается в том, что мы понятия не имеем, кто мы такие. В нашем теле идут миллиарды процессов, в голове тысячи мыслей, и мы ничем этим не управляем. Если задуматься, то мы даже для самих себя - это непостижимый космос. А другие люди - это непостижимый космос в квадрате. И если мы даже себя "спасти" не в состоянии, потому что не знаем кто мы и как устроены, то как можно "спасать" кото-то другого.
И это незнание себя нас часто так сильно пугает, что мы "убегаем" в "спасение" других, лишь бы отвлечься от себя. Но рано или поздно мы наиграемся в "правых" и "неправых", "жертв" и "тиранов". И количество вышедших из этой игры будет расти.
Мы постоянно увиливаем от ответственности, оправдывая страх идти в новое, лень работать над собой и нежелание увидеть свои слабые стороны. Гораздо удобнее искать причину в других.
Но выход есть всегда). Просто как и везде важен баланс. Все крайности ведут в тупик. Проблема не в духовном или материальном, и не в играх. Проблема в крайностях, создающих концепцию "или". Или патриархат, или матриархат. Или духовное, или материальное. И выход из всего этого - это концепция "и", в которой происходит синтез противоположностей, в результате которого рождается новый вариант, в котором оба крыла усиливают друг друга.
Отношения очень похожи на полигон для отработки этого мастерства.
Тут есть те же противоположности - мужское и женское. Тут есть те же проблемы - ни одна крайность не даёт удовлетворения. И патриархат и матриархат изжили себя. Пришло время, когда требуется принципиально новый вариант семейной игры и взаимоуважения двух великих начал.
От игр не обязательно отказываться, их можно создавать самим. Возможно выходить из игры смысла и нет, поскольку вне игры нет жизни. Всё есть игры, и ничего кроме игр. Что наша жизнь - игра. И получается, что выходить некуда и некому. Просто можно создавать свои игры, по своим правилам и законам концепции "и".
