Отношения не для меня

Я МОГУ БЫТЬ ТОЛЬКО САМА ПО СЕБЕ

Как бы это не звучало- странно или обыденно, но у меня проблемы с мужчинами. Начиная с самого детства. Но затрагивать тему детских травм и проблем семейных я не намерена, по крайней мере сейчас.

Замечать эту проблему я начала лет в 15, но внимания обращать на это не собиралась. В то время, когда все девочки из моего окружения познали на себе опыты отношений между мужчиной и женщиной, я об этом узнавала из книг по психологии. Я не жалею, меня вполне устраивало, что ни с кем я не строила отношения и принадлежала только себе.

Так и было до того момента, Пока в моей жизни не появился человек, который перевернул её с ног на голову. И честно я искренне поверила, что я тоже могу быть нормальной - завести семью, вести стандартную жизнь и быть под властью мужчины. Я поверила, что меня могут принять со всеми моими проблемами и тараканами. Но не тут то было.

Ранее я винила всех вокруг в своих психологических проблемах. Я держала злость и обиду на тех людей, которые не оправдали моих надежд и которым я верила. Но так как я не стою на месте, работаю над своим мышлением и ментальным здоровьем, я начала разбираться. И поняла- никто не виноват, даже те кто действительно причинил мне боль. Да, они поступили плохо со мной и заработали минус к своей карме, но они не виноваты в моих проблемах.

Размышляя обо всех ситуациях происходящих со мной, я поняла - В ОТНОШЕНИЯ Я ВСТУПАТЬ НЕ БУДУ.

Сама по себе - я очень сильный человек и в моих планах всегда было положить этот мир К СВОИМ НОГАМ, может не весь, но часть точно.

Вступив в отношения я не знала, что мне нужно делать, да теоретически я знала рецепт просто идеальных отношений(хоть таких и не бывает) . Но в практике всё на много сложнее, ты будто на минном поле, Красивом, ярком , полным цветов и счастья, но минном. Я допускала ошибку за ошибкой, не знала, что мне нужно и что нужно моему молодому человеку. Я причинила много боли и ему и себе своими эмоциями, а точнее тем, что я не умела их контролировать.

В общем в отношения я вступала сильной девушкой, которая имела свои цели и планы, знающая чего хочет от жизни. Но по итогу я сама себя уничтожила, я перекрыла себе кислород став через чур мягкой - я отдала всю власть над собой и страдала не понимая, что сама себе вырыла яму. И этим же я причиняла боль своему любимому человеку. Я могу любить, но моё проявление любви болезненное, есть такой тип людей. Которые причиняют боль и себе и своему партнеру даже не осознавая этого.

Поэтому я не могу вступать в отношения. Может быть, когда нибудь я смогу создать ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Но сейчас я не хочу причинять никому боль. Да я провожу много работы над собой и сделала огромное количество выводов, провела работу над ошибками, НО убивать живое вокруг себя я больше не хочу.