На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.
Из задней двери вылезает амбал и начинает еб@ть его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
🤣🤣🤣🤣🤣
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан я никогда не видел, как очко играет.
🤣🤣🤣🤣🤣
Приходит собака на почту
— Телеграмму, — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она садится, берет ручки и пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза, проговорила про себя и отвечает:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то х*йня несуразная получится.
🤣🤣🤣🤣🤣
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Бибкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
🤣🤣🤣🤣🤣
В качестве свадебного подарка мужик решил набить на члене тату с именем своей жены.
Когда у него был стояк, то на члене гордо появлялась надпись «Дарья», в остальное же время были видны только первая и последняя буквы «Д» и «я».
Во время своего медового месяца в Армении он заходит в общественный туалет и замечает, что у мужика в писсуаре рядом с ним также есть «Д» и «я» на члене. Затем он спрашивает мужика, зовут ли его жену Дарья. Мужик отвечает с армянским акцентом: «Нет, а пачиму ти спращиваешь, дарагой ?». Затем мужик объясняет, что он заметил «Д» и «я» и похвастался тем, что у него также есть «Д» и «я» на члене, и при эрекции это превращается в «Дарья». Мужик подумал и сказал: «Дарагой, когда у миня встает, то появляется «Добро пожаловать в Армению, хорошего вам дня»».
🤣🤣🤣🤣🤣
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука зах@ярил!”
🤣🤣🤣🤣🤣