Работал с нами мальчик. Агрессивный и нелюдимый. Никогда не скрывал, что не контролирует эмоции. Часто кричал, бросался вещами в людей и многих оскорблял.
В коллективе его не особо любили.
Но устроилась к нам новенькая девочка Катя. И что-то она нашла в этом мальчике.
Нет, он не вел себя с ней иначе, ей перепадало часто.
В коллективе ей аккуратно намекали, что отношения будут сложными. Что ей, с её мягким характером придется нелегко.
Но Катя все твердила: «Вы просто его не знаете и не понимаете. Он недополучил любви, в глубине души он добрый и хороший. Я его буду любить и со мной он будет совсем другим,я ему помогу».
Сильно в жизнь ее никто не лез и постепенно Катя с мальчиком стали встречаться и жить вместе. Мальчик вроде и на самом деле успокоился. Даже улыбаться стал.
Но, прошло пару месяцев и сильно часто Катя стала появляться на работе в слезах.
Прошел год и у Кати стали появляться странные травмы. То губу где-то разбила, говорит, что об кружку. То рука вывихнута, говорит упала неудачно.
Постепенно мальчик и девочка Катя стали ссориться уже на работе. Так прошло несколько лет. Закончилось все тем, что Кате пришлось спасать из этих отношений саму себя.
Как психолог я имею смелость предположить, что у Кати есть синдром спасателя. Она ведь не только в мальчике видела хорошее. Она часто подменяла других, ведь у них важные дела. Часто бросала свои дела, чтобы решить чужие проблемы. И в целом, людям уделяла куда больше времени, чем самой себе. Катя всегда давала денег попрошайкам на улицах, мечтал спасти всех кошек мира и в автобусе вдавливалась в стенку, чтобы соседу сидеть было удобнее.
Предлагаю ряд вопросов для понимания, обладаешь ли ты таким синдромом:
• Сложно ли тебе находить время для себя?
• Можешь ли ты не думать о проблемах других людей?
• Иногда твои коллеги и сотрудники чувствуют себя членами семьи?
• Ты принимаешь решения за человека, который попросил о помощи?
• Ты предлагаешь помощь людям, которые, похоже, не осознают, что у них есть сложности?
• Тебе неудобно получать и просить помощь от других людей?
• Ты часто чувствуешь упадок сил и утомление, помогая другим людям?
Чем больше положительных ответов, тем больше вероятность наличие синдрома спасателя у тебя.
Синдром спасателя – не признанное психическое расстройство. Однако встречается он очень часто. Желание все помогать, спасать тех, кого другие не поняли и не приняли опасно и в жизни, но в отношениях особенно.
Это неконтролируемое желание вмешаться и помочь, «спасти» человека. Причем слово «спасти» именно в кавычках, т.к. реальная опасность человеку не угрожает и в спасении он не нуждается.
Спасатели часто могут занимать роль матери или отца в отношениях – воспитывать, заботиться, проверять покушал ли их партнер.
Самый простой ответ здесь – ты хочешь спасти своих родителей. Вернее, в детстве, тебе – ребенку, казалось, что ты можешь и должен их спасти. Например, твой отец прикладывался к бутылке, а мама часто плакала из-за этого. И тебе, маленькому, казалось, что ты можешь все исправить. Но исправить не вышло. И твое подсознание перенесло это во взрослые взаимоотношения, где ты по-прежнему пытаешься спасти и полюбить того, кого больше никто не любит.
И часто человек прямо говорит, что он злой, что он грубый и не приятный. Что он будет пренебрегать твоими чувствами. Но спасатель всегда думает, что он спасет и вырвет из негативных чувств и эмоций своего возлюбленного.
Это даже не любовь как таковая. Это болезненное желание помочь человеку, который в помощи может и не нуждаться, и не просил он ее вовсе.
В мире существует теория треугольника Карпмана, в которой люди играют определенную роль.
Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом исполняют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. Эти роли направлены на получение какой-либо выгоды. Чаще всего – получение любви, которой не хватило в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.
Роль жертвы вызывает желание спасти и пожалеть, поэтому спасатель всегда найдет кого спасать. Но при объективном взгляде на жертву часто выясняется, что жертва сама не очень-то жаждет выбираться из собственных проблем. Жертва здесь употребляется не в буквальном смысле. Здесь именно о человеческой роли.
Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно.
Понять, что ты играешь в треугольнике роль спасателя легко. Сначала ты чувствуешь сильную жалость к человеку, затем в голове строится четкое понимание, что же этому человеку нужно на самом деле.
Справиться с синдромом спасателя поможет качественная психотерапия.
Но также можно попытаться контролировать процесс самому.
Важно не слепое разбирательство с чужими проблемами или попытки любовью переделать и спасти человека. Важна поддержка, если человек в ней нуждается.
Всегда уточняй нужна ли помощь.
Решить проблему синдрома спасателя возможно только в том случае, если сами «спасатели» признают наличие изъянов в своих рассуждениях о том, почему они обязаны помогать другим.
Научись слушать. Часто людям просто хочется выговориться и рассказать о беде. Они совсем не всегда просят ее решения.
И помни, что твоя жизнь = твоя ответственность.
Ответственность за жизнь другого взрослого, даже если это твоя большая любовь, ты не несёшь.