Ожидание – событие, которое, по мнению человека, с большой вероятностью может произойти. Но, к сожалению, нередко наши ожидания основан на домыслах, различных искажениях мышления. В этом случае они становятся нереалистичными и вызывают негативные эмоции – разочарование, гнев, обиду, самобичевание… Как же справляться с нереалистичными ожиданиями и как их распознавать? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники, кандидат медицинских наук Елена Боярская.
Как рождаются болезненные ожидания?
Как говорят ведущие специалисты в области так называемой «психологии ожидания»:
Имеет смысл быть честным – и с собой, и с окружающими.
Потому что зачастую наши болезненные ожидания – результат непроговоренных потребностей.
Как это происходит?
Разберем жизненный пример.
Мой родственник употребляет алкоголь, и мне хочется, чтобы он стал жить трезво.
Но чего я на самом деле жду от близкого в этой ситуации?
Я ожидаю, что он не просто бросить пить, а изменится как личность. Станет ответственным, заботливым. Будет проявлять ко мне любовь в том виде, в каком я ее для себя вижу правильной.
А что происходит в реальной жизни?
Человек смог бросить пить, хотя бы на время. Я радуюсь этому – наконец мое главное ожидание свершилось! Но постепенно ко мне приходит разочарование. Мне казалось, что близкий пойдет дальше – будет развиваться, меняться. А он лишь бросил пить.
Когда наши истинные ожидания не свершаются, а мы ранее их никогда не проговаривали – возникает когнитивный диссонанс. Мы чувствуем себя обманутыми вдвойне – и близким человеком, и собой. Отсюда – дополнительная горечь и обида, которую сложно даже сформулировать словами и выразить в обвинении.
О том, как появляются обиды и что с ними делать, мы подробно писали здесь.
Другие примеры из жизни:
Я жду, что муж придет домой с цветами и подарками. Почему я так решила? Сложно сказать. Я не говорила ему, что хочу подарков и внимания. Мне просто кажется, что это понятно и без слов.
Я думаю, что самый лучший вариант жизни для моего пьющего сына − это красивая жена, семья, дом. Я забываю, что он болен, и не принимаю во внимание этот фактор. Я уже нарисовала себе красивую картинку, я жду ее воплощения в жизни. Поэтому сын должен сам реализовать мои ожидания – четко и быстро, без подсказок, чтобы мне было удобно.
Я хочу, чтобы мой сын стал танцором/любителем радиотехники. Я сижу и жду, когда это произойдет. Или, может, я уже отвел сына на нужную мне секцию. Но он не проявляет к ней интереса. Вместо этого он…рисует, играет в настольный теннис, ездит на велосипеде. И я зол на него, я даже могу его оскорблять.
За этими ситуациями стоят три важных когнитивных искажения:
Эффект завышенного ожидания. Я жду, что окружающие люди будут делать именно то, чего я от них жду.
Это кажется правильным и очевидным мне – а значит, и им тоже.
Селективное восприятие – мы склонны воспринимать окружающие факторы выборочно, и уделяем внимание только тем из них, что согласуются с нашими ожиданиями.
Муж меня любит, а значит – догадается о моих желаниях.
Ошибка (эвристика) репрезентативности – мы стремимся упрощать наши ожидания, перенося какие-то отдельные факторы на всю нашу жизнь и реальность, не задумываясь об их реалистичности.
Я часто вижу в кино кадры счастливой семьи в красивом доме. И жду, что такая картинка должна появиться и в моей жизни, хотя ни со мной, ни с моими знакомыми такого не происходило.
В результате этих ошибок мы не учитываем огромное множество важных факторов, которые явно стоят на пути наших ожиданий:
Мой муж не знает о том, что я именно сегодня жду от него сюрприз. Он может готовить его в другой день. Он может вовсе его не готовить, потому что не знает, насколько такое внимание для меня важно. Возможно, с его точки зрения он уже уделяет мне внимание и заботу в том виде, как он их себе представляет.
Мой сын болен и просто не способен отказаться от спиртного без сторонней помощи. Или, возможно, ему не нужны семья и дети в ближайшем будущем, у него были другие планы на жизнь.
Я не спрашивал, хочется ли моему сыну заниматься в той секции, о которой я думаю. Я не узнавал, есть ли вообще у него к ней предрасположенность. Возможно, я хочу этого не для счастья сына, а для реализации собственных желаний, которые не смог исполнить в своем прошлом.
Встроенные шаблоны поведения
В числе тех факторов, которые мы часто игнорируем, − личный опыт и потребности того человека, от которого мы чего-либо ждем.
История из врачебной практики:
Ко мне на прием приходит женщина с сыном. Она разведена, также были 2 неудачные попытки снова выйти замуж. Отношения с первым супругом – отцом ребенка – были холодными, натянутыми. Запрос женщины: «Хочу, чтобы сын меня любил, проявлял ласку и внимание. А он уходит гулять и не обращает на меня внимания, как будто я мебель».
До беседы с психотерапевтом женщина не задумывалась о том, откуда у ее сына должны были взяться представления о том, как проявлять любовь и заботу к близким? Он вырос в семье, где не было теплоты, близости, ласкового отношения друг к другу со стороны самых важных для ребенка людей – родителей.
У него просто не сформировались здоровые шаблоны поведения, которых теперь требует для себя мама.
Это частая проблема для детей-выходцев из дисфункциональных семей, и в процессе психотерапии им нужно закладывать новые шаблоны мышления и поведения.
Подробнее о дисфункциональных семьях мы писали здесь.
Например, в воспитании крайне важна безусловная любовь – когда ребенка любят не за что-то, а просто по факту существования. В дисфункциональных семьях любовь приходится «заслуживать»:
Я буду тебя любить, если ты съешь суп/принесешь хорошие оценки/освоишь выбранную мной профессию.
Такой подход не только разрушает самооценку, но и учит детей – будущих родителей – такому же отношению к своим близким и окружающим, формируя в них привычку к болезненным ожиданиям.
О том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали здесь.
Додумывание и ожидание ответственности
Еще одна характерная особенность нереалистичных ожиданий – додумывание и перекладывание ответственности.
Например:
Мой брат сказал: «Хорошо бы съездить на дачу». Я соглашаюсь. И додумываю – это произойдет в ближайшие выходные, брат подготовит дачу, организует шашлыки… Но вот уже суббота – и ничего не происходит. Брат отменил планы, а я уже запланировал отдых. Я выражаю гнев и претензии, мы ссоримся.
Человек не уточнил точную дату и нюансы поездки, сформировал домыслы на основе одной небрежной фразы. А когда ожидания не оправдались – переложил всю ответственность на брата.
Как справляться с нереалистичными ожиданиями?
В первую очередь, нужно научиться видеть – что реалистично, а что нет. В этом помогут 3 простых постулата:
Один человек не может сделать всё за меня
Нельзя перекладывать всю ответственность за вашу жизнь и планы на одного человека, каким бы близким он ни был. Вы сами должны быть главным героем своей реальности и предпринимать действия – проговаривать свои потребности, просить о помощи, если она нужна.
Люди не обязаны становиться удобными для меня и меняться ради меня
У окружающих есть свои потребности, планы и цели. Они не должны жертвовать ими ради вашего личного комфорта. Но вы можете честно и открыто проговорить свои желания, чтобы дать близкому возможность скорректировать свое поведение, если он этого захочет.
Люди не могут быть похожи на меня
У каждого из нас также есть свой личный жизненный опыт и сформированные модели мышления, поведения. Окружающие не умеют читать ваши мысли и не могут действовать так, как сделали бы на их месте вы сами.
Как бороться с нереалистичными ожиданиями от близких?
Чтобы самому не попасть в ловушку нездоровых ожиданий со стороны близких людей, важно озвучить и следовать двум принципам:
Просьба. Я делаю только то, что мне озвучили как просьбу. Не намек, не ультиматум, не требование.
Понятные сроки и действия. Я могу выполнять просьбу, только если близкий человек прозрачно объяснил мне, чего он хочет, в каком виде и в какой срок.
Чтобы избавиться от нереалистичных ожиданий и связанных с ними конфликтов, нужно научиться понимать и выражать свои желания и потребности, а при необходимости – научить этому своих близких.
Другие статьи по теме:
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Что со мной не так: негативные установки взрослых детей алкоголиков
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
