Жаркое сейчас время для выпускников школ. Пол беды экзамены сдать, так ещё определиться куда по жизни двигаться дальше. Дело жизни выбрать, как вторую половину. Легко ли?
Мне повезло — в свою профессию влюбилась с первого взгляда и на всю жизнь.
Открыла учебник по биологии на разделе «Психология» и пропала. Внутри загорелся какой-то нетушимый огонь, который горит по сей день. А тушить его пробовали усердно.
Родственники, путающие психолога и психиатра, крутили у виска: «С психами работать хочешь? У самой что ли не все дома?»
Классная руководительница: «Пролезти на психфак, как верблюду в игольное ушко. Куда ты лезешь? Иди на биофак как все нормальные люди!»
Бабушка: «Все равно к нам вернёшься, пойдёшь хохломской художницей. А то и вовсе замуж выскочишь и институт бросишь».
С каждой такой фразой огонь разгорался все сильнее. Поступить стало делом принципа.
И не поступила. Закончив хороший лицей с медалью, не пролезла в игольное ушко. Половины балла не хватило.
Думаете это меня остановило? Как бы не так. Все мои мечты и фантазии уже сидели в большой аудитории на лекциях по психологии. А самые смелые уже принимали клиентов в своём кабинете. Вспоминаю и завидую своей юношеской упёртости. Смогла бы я так сейчас? Не знаю. Но тогда смогла.
Пошла на курсы рабочего факультета для поступающих — взяла ещё год на подготовку к экзаменам.
Научила ли меня жизнь тому, что надо иметь план Б? Нет. Существовал только план А и никакие иные планы в мои планы не входили. Огонь не позволял даже мысленно свернуть с пути.
И снова лето, и снова экзамены. Сердце сжимается от представления, что снова провал. Закапываюсь с головой в учебники, впихиваю в свою бедовую голову знания. Помню как после хотелось их сжечь, лишь бы не видеть.
Я ломилась во все возможные двери — дополнительные экзамены, курсы, медальное собеседование.
Нас 30 человек, а мест всего 5. Соревнуюсь с лучшими из лучших — медалисты, отличники. И чудо — я в пятерки лучших. Выдооооох. Один из самых счастливых моментов в моей жизни.
Выскочила замуж, как бабушка пророчила, но и это не остановило. «Академ не для меня! Из него не возвращаются!» Через две недели после рождения ребёнка уже сидела за партой. «Не мыслимо», — сказала бы я сейчас. Но не тогда.
Диплом бакалавра и пустота накрыли разом. Куда дальше — не понятно. Что могу — не ясно. Как работать — никто не сказал за четыре года.
Впервые свернула. «Не мое» — сказала я и ушла в другую жизнь. Только вот от призвания не так-то легко избавиться, не комара прихлопнуть. Через семь лет сдалась и вернулась на свой путь. Перед этим снова закопавшись в стопку учебников, за пару месяцев проглотила программу четырёх лет. И снова я в начале списка, наряду с молодыми бакалаврами. И снова счастье. Истинность пути хорошо определяется по вспышкам счастья.
Думаете это была последняя попытка свернуть? Как бы не так. До сих пор их предпринимаю. Только это что-то, что больше и сильнее меня. Я в нем, а не оно во мне. Предназначение? Призвание? Может быть.
А как вы определялись в профессии?
