******************************************
– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
******************************************
Встречаются два друга с утра после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское…
– Хм-м-м-м… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
******************************************
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
******************************************
******************************************
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
******************************************
– Давай выпьем сухого вина!
– Ладно… насыпай!
******************************************
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
– Как же так, я ж дома, под одеялкой?
– Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
******************************************
******************************************
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
– Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
******************************************
– А водка все вкуснее и вкуснее…
– А женщины все краше и краше…
******************************************
– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт: нажрался – спи.
******************************************
******************************************
Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.
******************************************
– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
******************************************
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.