15 апреля 2018
10:02 Воскресенье, утро.
И полетели ножи-и
Стаи упрёков
И заблудились во лжи-и
Собственных чувствах...
Из песни Земфиры.
Вначале был драйв и с.кс, но как только появилась ответственность и общий быт, все необратимо испортилось, развалилось.
Хорошее дело браком не назовут. Это я о своем браке, а не вообще, есть же где-то гармоничные семьи - вот к примеру семья Адамсов...
Или Смитов.
Деньги на детские вещи разрешил взять с таким подтекстом "ты что ли не знаешь где лежат деньги, в чем проблема??"
Ни манипулировать, ни льстить не пришлось, а я уже так настроилась, куда бы этот заряд выпустить теперь?
Сейчас сходим купим вещички, и отдраю плиту, опять она вся липкая, фу...
Доброго всем воскресеньица
13:35 Воскресенье день
Назначили встречу с Way (наставницей) на пять вечера. Почему-то радуюсь этому. Не могу объяснить почему, что радостного в этом, радуюсь и все.
Сфотографировала Жужуку в обновках на плодоовощном рынке
19:22 Воскресенье вечер
Подстриглась, делала селфи на ж/д платформе
Не очень нравится оправа, белая больше мне идет, но нравится выражение лица.
Встретились с Way. Очень продуктивно, читали рассказ Билла, по впечатлениям словно в театре побывала, переполняют мысли, эмоции.
Есть оказывается художественный фильм, основанный на его (Билла) реальной истории.
"Волк с Уолл Стрит" почему то вспомнился, герой ДиКаприо тоже ведь в этой каше варился.
Мне предстоит очень важное задание: написать про свое представление о Боге. Я как-то на эту тему нахваталась отовсюду, и уже даже не знаю, а я-то понимаю как теперь, столько противоречивого в голове...
Ещё задание дополнить молитву еще и неприятное для меня-совы - медитация утром полчаса наедине в покое сидеть, пока все спят.
Вот потихоньку буду это все писать и делать, постепенно.
Настроение отличное, спокойное, хорошо на душе, и наполненность такая, смысл появился, цель, это хорошо.и
16 апреля 2018 года
08:50 Утро трудного дня
Встала на полчаса раньше, ничего не получилось с медитацией. Не могла ни о чем не думать. И думалось неприятное всякое.
О том что мне не идут оказывается очки, а я об этом не догадываюсь. А в оптике дорогие. Меня бесит, что они столько стоят, то же мне драгоценность, очки. Я не собираюсь переплачивать за бренды, а по качеству не вижу разницы между дорогими и дешевыми.
О том что меня беспокоит мнение о своей внешности, о том, что я кому-то неинтересна и неприятна, меня банят и пишут и думают обо мне гадости, меня это мучает, я почему-то захотела как червонец всем нравится, каким-то самопиаром занялась.
О том, что пора прекращать этой херней заниматься. Пусть я буду в глазах кого-то колхозница или даже Фрик, пусть меня это не волнует. Мне не нужна критика, мне она не нравится, я не хочу ее болезненно воспринимать, сомневаться, в угоду кому-то что-то делать с внешностью, менять свои привычки...
Во понесло как...
Покрасила утром волосы, цвет не нравится, краска вонючая, стрижка без укладки никакущая, не умеет стричь эта чурка нерусская. Наберут по об'явлению рукожопых с чуркестана, гады, собаки.
Жужука утром упала на крыльце и ушибла ручки, а я в сердцах выругалась, сказала: вот же чёрт, она наверное подумала что я на нее сержусь...
На работу опоздала, написала начальнику покаяние, на такси тратиться не стала. Еду в автобусе стоя, ботинок жмёт, жрать охота и спать. Штаны почему-то сползают, похудела что ли?
Решила радио послушать, может получше станет, или хотя бы отвлечет, а то сплошной дискомфорт😬
13:35 Продолжая тему очков
Сколько я их по пьяни перетеряла, раздавила...
Поэтому наверное и предубеждение
не покупать дорогие, смысл? Похерю все равно.
РЦ у меня стандартное 62-64, и на рынке все очки с таким, диоптрии сильные - минус 7 зрение, если на приборе проверять.
Очки покупаю 5 или 5,5 или 6 какие понравятся.
Дешевые оправы в оптике показались некрасивые и хлипкие,
Дорогие немерено стоят.
Мне старшей надо что-то со зрением делать, на нее денег нет, а на себя есть? Нехорошо.
Также и с зубами, дети в приоритете.
Как то тоскливо стало и жалко себя.
Не буду пока менять очки, похожу в старых.
Весь день сумбурный, дурацкий, на работе мечусь в кошмаре, чтобы косяки свои исправить.
Бухать не хочется совсем, даже мысли не приходят о том чтобы выпить, но на группу все же поеду.
Про Билла фильм вчера посмотрела до половины, потом очень захотела спать. Читать его историю с Way мне понравилось гораздо больше. В фильме очень жалко было жену Билла, прямо плакать хотелось от жалости к ней.
"Покидая Лас Вегас" гораздо круче фильм.
Избалована я Голливудом, прямо надо чтобы неотрывно держало или лень становится смотреть.
К обеду уже не такая нервная как утром.
Не буду я утром медитации эти делать, это насилие какое-то.
Буду лучше перед сном, ночь моё время.
22:31 Обиды и злоба - не для нас.
Я ощутимо чувствую как обиды и злоба разрушают меня, лишают остатков сил.
Часто я обижаюсь и злюсь на мужа, за то, что дом на мне и дела детей тоже. Он ничего не предлагает, не решает, он только может критиковать меня за то, что я все делаю неправильно, и деньги приходится выпрашивать.
Я прихожу и вижу, что он пьет и играет и мне тоже не хочется ничего делать, руки опускаются, тяжело и больно.
Хотя бы слова какие добрые сказал, заметил что я делаю, нет, все само собой разумеется, как будто я и не человек вовсе, а робот, функция.
Дети нужны только для показухи, вон у меня какие! И еще посамоутверждаться "повоспитывать" - опять критика, а вот я... а ты, плохой, хуже меня.
Принеси-подай, накорми, убери.
Я долго верила, что можно достучаться до него, изменить к лучшему его.
Постепенно приходит понимание, что этого не будет.
Сегодня была на группе созависимая, она тихонько сидела, кивала и улыбалась. Я вспомнила жену Билла из фильма, который смотрела вчера.
Я наверное тоже такая же, жалкая, слабая, та, которая верит в то, что кто-то все возьмет в свои руки и устроит все так, как она хочет.
Сегодня ехали снова с парнем из сообщества на его великолепной машине, разговаривали.
Такое интересное наблюдение он мне подкинул.
Русский человек дурак, сказал он. Его устраивает скучная простая ограниченная жизнь. Он не ищет высоких смыслов, духовности, ему и так нормально. Утром на работу, вечером бухнул, телек посмотрел, утром снова на работу, и так годами.
Я меряю мужа по себе, а он обычный бытовой пьяница. Он не ищет смыслов никаких, не ведет внутренние диалоги, ему не больно от несовершенства мира, он не придумывает сценарии, не носится со своей исключительностью, не упивается обидами и саможалостью. Он не алкоголик, он просто бытовой пьяница. Несмотря на большие дозы пива а теперь еще и водки, его не уносит. Он контролирует свою жизнь. Его такая убогая жизнь устраивает.
И никакое АА ему не поможет.
Я еще добавила, что русскому интересна война, что он реализует свое желание повоевать в компьютерной игре, в пи*деже о политике.
Так что он никакой не алкоголик и никакое АА ему нахрен не вперлось.
Мести свою сторону улицы, других вариантов нет. Хотя и грустно очень.
Решила, что долгая прогулка с собакой и будет мне как медитация.
Гуляла и думала о своем понимании Бога. Напишу отдельный пост об этом.
#миллион трезвых дней