Это у нас весить на работе, на двери туалета. Ну что ж поехали.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бабка, ты чё, &бнулась, какие ещё деньги за проезд, мы в море!
🤣🤣🤣🤣🤣
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заеб@л — расстроился Шри Япутра.
🤣🤣🤣🤣🤣
Останавливает ГАИшник Джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас, тонировчка? Hепорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Дивижок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Hаградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- Да у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание.
🤣🤣🤣🤣🤣
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
–Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
–О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
–Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
–Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
–Да, но она – дочка миллиардера!
–О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления крупного банка и в кулуарах спрашиваю президента правления банка:
–Вы хотите иметь в совете директоров банка сибирского мужика?
–Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
–О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
–Хотите иметь зятем русского сибирского мужика?
Он мне:
–Что вы такое говорите? Какой-то неотесанный русский мужлан?
Я ему:
– Да, но этот русский мужлан входит в совет директоров швейцарского банка!
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Член совета директоров швейцарского банка!
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
– О-о-о! Это меняет дело!..
🤣🤣🤣🤣🤣
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
🤣🤣🤣🤣🤣