Сидим мы, значит, вчера с Валюхой, тянем шампань из хрустальных бокалов, говорим о высокой культуре…
Ладно-ладно, уж приврать нельзя для красоты? На самом деле, конечно, было не так. Сидим мы вчера с Валюхой, жарим вино из обычных рюмок, говорим о мужиках…
Ладно, опять шучу. Сидим мы, короче, квасим с Валюхой водку из кружек в честь пятницы и треплемся о чём попало. Теперь похоже на правду? Вот. И тут после пятой кружки Валюха вывезла:
- Что-то тяжко мне. Не сходить ли завтра исповедаться, Светка? Снять груз с души и всё такое. Только я на исповеди сроду не была, порядков не знаю. Может, туда через «госуслуги» записываться надо? Даже боязно как-то по трезвянке всё рассказывать...
Диагноз ясен – больше Вальке наливать нельзя! Я уже тоже закосела и предлагаю:
- Давай репетнём, Валюша? На пробу исповедуйся мне, посмотрим, как оно пойдёт. Главное, побольше раскаяния не забудь.
Повесили на прищепки большой платок, сели по разные стороны, чтоб друг друга не видеть. Я говорю:
- Присаживайся, честная прихожанка. Очистись, расскажи, что гнетёт твою душу, что над сердцем твоим довлеет?
- Ой, это кто? – говорит Валюша. - Светка, ты где так умно шпарить навострилась?
- Да уж, наверно, не в Тик-Токе, - говорю я. – Не выбивайся из роли, заблудшая морковка, исповедуйся давай. У меня же график и электронная очередь, лимит по времени на каждого клиента.
- Ну так вот, - говорит Валюша. – Виновата я. Нарушила кое-чего из заповедей. Что теперь делать? Может, штраф куда-то оплатить надо? Мне квиток по почте пришлют?
- Не путай заповеди с административкой, - говорю я. – Исповедуйся, дева грешная. Начнём с чревоугодия, поскольку это смертный грех. Жрать надо меньше однозначно.
- На себя посмотри, жаба углеводная, - говорит Валюха. – Я к ней в гости пришла, а она куском попрекает. Щас как тресну в дыню прямо через платок!
- Чего? – кричу. – Только посмей! Только подними руку на священную особу, сразу тазиком прилетит!
Чуть не пошкарились с Валькой, пришлось прерваться и выпить по шестой. Чокнулись сквозь платок и им же занюхали.
- Будешь распускать руки - тебя сразу из исповедальни турнут, да ещё и напинают вдогонку! – говорю я. – Успокоилась? Давай, поехали по заповедям подряд!
- Вспомнить бы их ещё? - говорит Валюха. – Погоди… вот «не убий» я точно не нарушала, можно вычёркивать!
- Вопрос спорный, - говорю я. – Когда ты в тот раз напялила красную юбку с белыми кроссами, ты меня чуть в гроб не вогнала.
- Светка, дура пьяная, не выходи из образа! – орёт Валюша. - Ты сейчас духовное лицо и не можешь знать про мои кроссы!
- Стыдись, - говорю. – А про жёлтую кофту с зелёной помадой тебе не напомнить? Это вообще из области сатанизма, десятерым не отмолить.
- Ох, каюсь, - говорит Валька. – Зелёная помада – конечно, перебор. Какие там ещё заповеди? «Помни о выходном дне»? Каюсь, тоже нарушила - не помню я выходных дней. То работа, то кухня, то у кота депрессия... Вот сейчас в пятницу нажоркаемся с тобой и очухаюсь только в понедельник.
- Исполать тебе, красна девица с зелёным хавальником, - говорю. – Этот грех я отпускаю, сама такая же. Как насчёт заповеди «не сотвори кумира»?... Ага, глазки-то забегали бесстыжие!
- Нет у меня кумиров! - отпирается Валюша. – Не грешна я, Светка… или кто ты там сейчас, наставница моя и утешительница? Не грешна!
- Как нету? – говорю. - А Андрей Иваныч не кумир?
- Ах да, - говорит Валька. – До прошлого вторника прораб Андрей Иваныч был моим тайным кумиром… пока я их вместе с женой не увидела. Тут-то мои глаза и открылись! Не жена, а жесть в квадрате! Барбарик пупырчатый! С Иванычем кончено! Мой кумир не может быть женат на бабе, которая противоречит всем законам физики и анатомии.
Выпили мы по седьмой.
- Вроде как диалог налаживается, - говорю я. - Чеши дальше, душа заблудшая. Как там насчёт заповеди «не солги»?
- Тут я чиста аки младенец, - говорит Валька. – Только в своём возрасте цифры путаю. Всем говорю, что мне двадцать три.
- А на самом деле?
- Сорок семь.
- Насчёт «не солги» лукавишь ты, дева ехидная, - говорю я. – Кто мужикам в инстаграме пишет, что не замужем?
- Светка, про мой инстаграм одна ты в курсе! – кричит Валюша. – А священникам откуда знать?
- Служба у них такая – всё знать, - говорю я. – Может, они на тебя подписаны. Так и быть, прощаю, но инстаграм исправить придётся.
- Уговорила, мать игуменья, - говорит Валюха. - Переделаю и скину вам скриншот в вотсапе.
- Как насчёт зависти, дочь моя? – спрашиваю из-за платка. - Желала ли ты когда-нибудь дома ближнего своего?
- Дома ближнего – точно нет, - говорит Валюша. – Мои ближние в таких конюховках живут, что даром не надо.
- Опять лукавишь, керосинка старая, - говорю. – Недавно орала: «Хочу дом как у Максима Галкина!»
- Про Галкина орала, - соглашается Валюха. - Но он ведь мне не ближний? И мне бы его как-то без Пугачёвой в нагрузку, потому что две стервы в одном доме не уживутся.
- Идём дальше, - говорю. - Желала ли ты раба, рабыни, вола или осла ближнего своего?
- Ослов ни разу не желала, - говорит из-за платка Валька. – Но я же не виновата, что ослы вечно желают меня? Пока каждому откажешь… эх, с кем-нибудь непременно бес попутает!
Выпили по восьмой, занюхали платком. Никогда не думала, какая тяжёлая работа – принимать исповедь. Это ж сколько бреда надо отфильтровать!
- Тут-то мы подходим к самому интересному, - говорю я. – А именно – заповедь «не прелюбодействуй». Расскажи, не прелюбодействовала ли ты с кем, не предавалась ли непотребству и похоти?
- Это что, за всю жизнь сразу? – пугается Валька. – Ну записывай, мать игуменья, по порядку! Сижу я на первом курсе на самой задней парте с Костяном… то есть уже лежу…
- Отставить Костяна! – говорю. – Твою юношескую порнуху до Нового года не переслушать. Давай вкратце, из свеженького, хотя бы за последний квартал.
- А не было ничо! – говорит Валюха. – За последний квартал – точно ничо не было! Ни похоти, ни непотребства, даже обидно до слёз.
- Опять обманываешь, лахудра секвестированная, - говорю. – А с Куросеевым кто зажигал?
- Ах, Куросеев!... – мямлит Валюха. – Он не считается, ибо с ним я даже ничего не почувствовала.
- Жрать меньше надо! – говорю. - А с Барсуковым на корпоративе кто обжимался?
- Светка, не наглей! - кипятится Валька. - Ты же мне сама его сбагрила! Вот и пришлось чуток того… поддержать компанию.
- Хорошо, пропустим, - говорю я. – Колись, почему у тебя в понедельник морда такая довольная была? Наши бабы по понедельникам довольными не ходят.
- В понедельник? – задумалась Валюха. – А-а-а, дык меня просто в метро кто-то «девушкой» назвал, я и расплылась как дурочка.
- Видно, совсем у того человека с башкой плохо, - говорю я. – Аминь, выслушала я тебя, дщерь неразумная. Остался один главный вопрос: ты зачем с таким перегаром на исповедь припёрлась? Через платок – и то дышать нечем.
- Вот заноза! – психанула Валька. – Я ей тут душу открываю, а она про перегар? Не буду больше с тобой пить, уйди на фиг.
Поорали друг на друга, потом сняли платок и выпили по одиннадцатой. Чую я, не созрела ещё моя подруга для исповеди. Да и я тоже.
(использованы иллюстрации из открытых источников)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата