Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на плохое обращение супруги.
— В чем оно выражается? — спрашивает судья.
— Вот уже более двадцати лет, как она регулярно бросает в меня различные предметы.
— И вы столько лет терпели?
— Нет, ваша честь, но в последнее время она стала попадать.
_______________________________________________________
Уличное происшествие. Милиционер:
— Кто свидетель?
Бабка:
— Я! А что случилось?
_______________________________________________________
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван...
__________________________________________________________
— Как люди открывают новые звезды — это ясно. Но как они узнают их названия?
_______________________________________________________
На пятом году совместной жизни у супругов Мюллер сломался телевизо
— К черту! — сказал Мюллер, включил свет и взял в руки книгу. — -- Вот те раз! Ты умеешь читать?! — удивленно воскликнула фрау Мюллер.
__________________________________________________________
Старушка прибежала на вокзал:
— Поезд давно ушел?
— Минут пять назад.
— Слава богу, а я-то думала, что намного опоздаю
_________________________________________________________
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
__________________________________________________________
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — ...95, 96, 97, 98, 99, рубль...
__________________________________________________________
Охотник в полном снаряжении встретил своего приятеля.
— Куда ты направляешься? Ведь охотничий сезон уже кончился! — говорит приятель.
— Тише... Моя жена об этом еще ничего не знает.
_______________________________________________________
Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями. Ученик отвечает:
— Когда я просыпаюсь утром, я кричу : «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
__________________________________________________________
В магазине:
— Вы самый опытный продавец в мире...
— Приятно слышать!
— ...Потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра.
__________________________________________________________
— Моя слабость — это аквариум. Я могу сидеть возле него часами. — А как относится к этому ваша жена?
— Жена? А какое ей дело до того, что я делаю на работе?
_________________________________________________________
В магазине «Тысяча мелочей»:
— Есть у вас консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.
__________________________________________________________
Предприниматель — служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, мистер Брауи, ио почему бы вам в таком случае не взять другую жену, более экономную?
__________________________________________________________
— Иванов, вы почему не были на заседании?
— Да я ж здесь на полставке работаю.
— Ну и что! Могли бы досидеть до половины.
_______________________________________________________
Пассажирский самолет дал во время полета сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
— Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает себе в нос капли.
__________________________________________________________
Разговор двух подруг:
— И что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, нак там обнимаются и целуются!
________________________________________________________
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса была такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Получился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль.