Поп послал детей на несколько дней погостить к тетке. На следующий день они вернулись домой.
— Почему вернулнсь? — спросил поп.
— Наверное, шалили, и тетушка отослала вас домой?
— Нет, батюшка, мы играли тихонечко. — во что?
— В похороны тети.
__________________________________________________
В магазине:
— Я хотел бы купить часы для нашего учреждения.
— Стенные или будильник?
_________________________________________________
Разговор в приемной:
— Почему ваш директор так кричит, что мы через стенку слышим? — Он разговаривает с другим городом.
— Почему он не может поговорить с другим городом по телефону?
________________________________________________________
Жена читает газету. Вдруг она обращается к мужу:
— Послушай, что написано: «Бандит, напавший на прохожего, выстрелил в него из револьвера. Пуля попала в пуговицу на рубашке жертвы, и в результате этого он остался жив».
— Да,— прошептал муж,— повезло этому типу! Если бы ты была его женой, он был бы убит.
_______________________________________________________
— Ты знаешь, Ковальская собирается менять квартиру.
— Зачем это ей?
— Она говорит, что не может десять лет подряд сплетничать об одних и тех же соседях.
__________________________________________________________
— Поздравляю тебя, дорогая! — воскликнул муж, когда его жена положила телефонную трубку после четвертьчасового разговора.
— С тех пор, как мы поженились, это твой самый короткий телефонный разговор с подружкой!
— Но это была совсем не подруга} Я беседовала с какой-то женщиной, которая ошиблась номером.
_______________________________________________________
В камеру входит надзиратель и говорит:
— К вам на свидание пришла жена.
— Но судебный приговор этого не предусматривал!
___________________________________________________
— Нынешняя молодежь не проявляет никакого уважения к пожилым людям! — возмущается в трамвае сидящий гражданин. — Не понимаю, что вы хотите этим сказать? — недоумевает стоящий перед ним юноша.
— Я только что уступил вам свое место!
— Да, но ведь жена моя стоит!..
________________________________________________________
— Что такое этикет?
— Умение зевать с закрытым ртом.
__________________________________________________________
Гарри из Техаса проводит вечер дома. Для того, чтобы развлечься, он стреляет из браунинга в потолок. Жена недовольна.
— Гарри, неужели у тебя столько работы, что приходится брать ее на дом?
__________________________________________________________
— Что за человек наша новая сотрудница?
— Не знаю. Я не слишком хорошо разбираюсь в красках.
__________________________________________________________
— Что это за значки на твоем пиджаке? — спрашивает у внука бабушка.
— Это значит, что я окончил два института! — с гордостью ответил внук.
— Неужели ты так туп, что тебя не смогли выучить в одном? — удивилась бабушка.
________________________________________________________
— Когда я выходила за тебя замуж, я думала, что ты смелый человек.
— в то время все мои знакомые говорили то же самое мне.
_________________________________________________________
— Рядовой Джонс, где ваш китель?
— Я послал его своей матери, сэр.
— Как?!.
— У меня оторвалась пуговица, а пришить некому...
____________________________________________________
Мать:
— Скорей, ты опоздаешь в школу!
— Ничего, мама, школа открыта весь день.
______________________________________________________
Проводник обращается к пассажирке:
— У вас билет в Киев, а этот поезд идет в Харьков.
— Гм... И часто ваши машинисты так ошибаются?
_______________________________________________________
Письмо в редакцию итальянского женского журнала:
-Я вышла замуж эа вдовца, который постоянно рассказывает мне о своей бывшей теме. Что делать?
Ответ: «Начните рассказывать ему о своем будущем муже».
________________________________________________________
— Мама, ты меня очень любишь?
— Конечно, сынок.
Тогда выйди замуж эа того дядю, который продает мороженое.