Сегодняшняя история о том, как человек привязался к собственной измене, и свято верит в то, что она и является причиной расставания, хотя желание расстаться появилось уже давно.
Чаще всего, те причины расставания, которые вы видите - ими собственно не являются, а причины совсем другие.
Вы привязываетесь лишь к поводу расстаться, а грамотное понимание процессов, заставляет видеть настоящую причину разрыва, и работать над собственными ошибками грамотно.
Здравствуйте,
я прочитала что уже не берете на разбор письма. Ну вдруг в какой то статье пригодится моя история. Я вам написала уже письмо, но поизучав ваш канал поняла что я видела свою ситуацию не совсем так
Я не писал что не беру истории на анализ.
У меня отношения с мужчиной года 4. Отношения завязались, т. К динамика была. Нравились друг другу. Дальше, я хотела серьёзных отношений, а он не спешил. И я конечно давила, хотела с ним слиться и получить что то для себя. его границ не видела вообще
Тут вы можете видеть самое начало. Обычно комментаторы режут с плеча - "не любил / была не нужна", но обычно с самого начала в отношениях есть динамика, иногда даже достаточно хорошая.
Важно увидеть рост значимости. Почему даже люди с плохими границами, иногда получают хорошие отношения? Так совпадает, что график значимости первого и второго человека растет равномерно.
Плюс-минут одновременно появляются желания серьезных отношений, жить вместе, заводить семью. Тут обратная ситуация - значимость мужчины росла достаточно быстро, а значимость женщины буксовала.
Дальше, вместо того чтобы учитывать собственную значимость для мужчины, женщина учитывает только значимость мужчины для себя. Мне нужно, значит будем бороться - это убивает ее значимость дальше.
Как вы пишите, все время объясняла ему как надо меня любить, постоянно пыталась выяснить отношения, наладить, у душить любовью.я все время была в слабой позиции он в сильной. Вернее у меня аддикция сильнейшая. Значимость его огромная, моя конечно маленькая. Ну я этого не понимала, липла
Соответственно как только я нарушала границы, лезла он убегал. Блокировал меня везде на несколько дней
А я страдала. Первый год дистанцию вообще не переносила
В данной истории вы можете увидеть все дефекты человека в отношениях. Объясняла как надо любить, потому что думала что и он сильно любит, просто не знает как свою любовь показать. Душила любовью, потому что верила что отзеркалит.
Отзеркалит мужчина, когда значимость девушки вырастет, а не когда из него будут силком тянуть свободолюбивое чувство. Так вы лишь уберете любое желание видеть вас.
Если вы будете вести себя отвратительно, а потом грамотно - отношения будут ехать как скрипучий поезд, которым по звукам скоро развалится, но пока еще едет. Тут так и получилось.
Просила прощенье, бегала. Писала письма. Я помогала ему все время деньгами, куча заботы, ну моя значимость не росла. Тут был и психолог у меня на год. Чуть от иллюзий избавилась, старалась развить ресурсы. На дистанции уже вела себя правильно. Не бегала молчала. И он возвращался.
Тут вы можете видеть проблески сознания - понимание того, что существуют иллюзии, отдаленное понимание того, что у человека есть воля. И второй человек замечательно на это реагирует, но дальше женщина опять все сливает, потому что воля второго, все еще досадное недоразумение для нее.
Ей кажется что учитывать ее нужно только иногда. Поэтому и значимость ее растет лишь иногда.
Ну при возвращении опять тянула из него любовь. В итоге я изменила разово. Хотела наверное отлепиться. Но не получилось. Только назад захотелось ещё больше. Мужчине рассказала. Он конечно сначала решил уйти, потом вернулся с формулировкой просто друзья. Т. Е все тоже самое, близость, время препровождение. Но некоторая дистанция есть, между встречами мало общаемся, ну понемногу
Мужчине она достаточно сильно надоела - оставалось лишь чувство жалости, которое худо-бедно возвращало его на дистанции. Говорить о чувствах нельзя - после измены женщины, чувство жалости ушло.
Это стало "прекрасной причиной" разорвать отношения. Важно видеть то, насколько женщина считает свою измену смертным грехом, а данный мужчина считает ее замечательной возможностью уйти.
Он не получает удара. "Секс онли" - удобный формат для мужчины, но называет он это дружбой. На дистанции особо на контакт не выходит, значимость женщины минимальна.
И тут я наткнулась на ваш канал, читала читала и в голове стало проясняться.Я наконец от него отлипла ну сама ситуация такова я изменила как могу ещё что то требовать.. , провожу время с ним , ничего не требую не тяну.
Опять вы привязываетесь к своей измене - уже до этого ваша значимость была минимальна, для мужчины это лишь ПОВОД уйти от вас. Ему не больно, он не страдал - эти эмоции доступны лишь когда вы значимы.
Проводите время, потому что все еще чего-то ждете. Я много раз уже писал - после разрыва, дружеская близость с мужчиной всегда убивает вашу значимость. У мужчин наоборот. Это гендерная разница.
Вам не нужна это близость - вы хотите годами жить в формате любовницы?
Про отношения речь не веду. Стараюсь видить его границы, сама инициативу не проявляю. Давление убрала, даю положительные эмоции ничего не ожидая взамен. Сам мужчина при встречах ведёт себя нормально, об измене не говорим. Т. Е некоторое окно взаимодействие осталось, эта ситуация помогла увидить свои дефекты.вопрос вот в чем, смогу ли я при правильном поведении повысить свою значимость, и расширить окно взаимодействия?
Уберите близость с мужчиной из отношений. Если он хотел дружбы, а вы на дружбу согласились, но хотите отношений - вы не должны давать все то, что было в отношениях.
Мужчина видит отношения с вами адом, а нынешний формат ничем не отличается от отношений - просто нет головной боли. Именно поэтому он и выбирает такой формат.
Исчезнет близость - мужчина может и отстраниться на время. В этот момент не лезьте к нему, но переключитесь на себя и свои ресурсы. Дальше контактов станет больше, если с вашей стороны будет понимание границ и отсутствие ваших дефектов.
Удобной любовницей конечно оставаться не хочу, застыть в этом положении. Планирую заняться своими ресурсами, как прочитала у вас что выход из адикции в ресурсы. Спасибо за ваш труд!!!!!
Планировать - недостаточно. Вы должны начать что-то делать. Не важно что - просто начать делать уже сейчас. Работа над ресурсами - это не планирование, это четкие действия, процесс.
Это для меня было таким открытием, про значимость, границы. Я даже в терапии этих знаний не получила, получила верхушку но чего то не хватало. Я ведь раньше лезла без разбора, надо мне и все тут. Второго человека не видела. Низкий вам поклон
Ваша ситуация не сложная - сложно избавиться от иллюзий, и перестать липнуть к человеку. Понимание этого, делает истории достаточно простыми дальше.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.