Привет, дорогие читатели моего блога. Прошли выходные, последние выходные мая. На носу лето. А за окном пока не очень по-летнему: тепло сменилось прохладой.
Я пишу, пока не открыв шторы в комнате, и хочу делиться интересной мыслью: несостоятельность, в наших ли она глазах, если мы ее чувствуем? Или мы смотрим на себя глазами другого человека? Расскажу.
Перед майскими праздниками я завела для себя порядок не заниматься работой в выходные, а именно: частной практикой, блогом, онлайн-курсами и пр. И посвящаю все время выходных себе, Кристине. Сначала было непривычно, но я нашла огромное вдохновение в этом! У меня появилась возможность заняться рисованием, пробовать что-то новое, читать интересные книги и др.
И потому эти выходные, помимо прочего, я посвятила чтению книги, обзор на которую я хочу написать отдельно, как прочту. Книга называется "Безразличные матери", автор Сьюзан Форвард. Автора вы можете знать по другой известной книге - "Токсичные родители".
Вот так выглядит книга, что я читала:
А вот так выглядит другая известная книга автора:
Книга, что я читала, мне очень нравится! Когда мне пришла рекомендация, что она может быть мне интересной, я отнеслась скептически, потому что итак достаточно глубоко погрузилась в тему деструктивных отношений с родителями. И не очень хотелось погружаться в нее снова, тем более, когда чувствую себя хорошо, моя жизнь мне нравится и идет в подходящем мне темпе.
А на погружение в тему деструктивных отношений с родителями нужно иметь некоторый ресурс. Чтобы справиться с чувствами, чтобы в чем-то разобраться, чтобы найти новые опоры. И обычно погружаться в эту тему, приходится, когда что-то в повседневной жизни не ладится.
Например, я отправилась в эту тему, когда у меня было мало сил в повседневной жизни, было плохое самочувствие, мне было трудно куда-то двигаться, заниматься чем-то. Это состояние, по моей оценке, напоминало депрессивное. И да, часто депрессивное состояние именно на этом и строится, на деструктивных отношениях с родителями.
Я каждый раз убеждаюсь, в верности действий: когда речь заходит о психологических проблемах взрослого человека, надо копаться детстве (да, это уже почти мем и могло порядком надоесть и набить оскомину, но верности этого никто не отменял). И это потому, что всему мы учимся в детстве, не только ходить, говорить, рисовать, писАть, общаться, но и взаимодействовать с другими людьми и миром вокруг, все идет оттуда.
Поэтому, когда вы сталкиваетесь с трудностями, приготовьтесь искать причину не здесь, а отправиться в путешествие в прошлое, к вашим истоками и истокам вашей истории. Осознав что-то про себя в прошлом, уже в настоящем вы сможете принимать другие решения, более подходящие для вас.
И книгу я решила посмотреть, чтобы выяснить, есть ли что-то еще ценное, что мне не знакомо. И начав читать, я сильно зачиталась книгой, потому что многое мне отзывалось.
Вот, что пишет автор о своей книге (взято из общедоступных источников):
В этой книге мы будем вместе работать над тем, чтобы обрести ясность и успокоение, ускользавшие от вас все это время. Я буду шаг за шагом вести вас к изменениям в отношениях с матерью и самим собой, чтобы излечить раны, столько времени, приносившие много боли.
..
Продвигаясь по главам, вы увидите ее - и вашу - модель поведения в подробностях. Я предложу действующие стратегии для изменения мешающих вам убеждений и манеры поведения. Я помогу вам - возможно, впервые - обрести понимание того, как выглядит и ощущается настоящая родительская любовь (или любовь какого-либо другого человека). Это мощная и надежная опора, которая поможет перестроить вашу жизнь.
Да, книга делится со мной большим количеством ценной информации, и вот, что ценного я встретила в ней вчера.
В чем может проявляться деструктивность отношений ребенка с родителем? Одно из - ребенок и родитель меняются местами. Так, родитель отказывается брать на себя ответственность за развитие и благополучие своего ребенка, и просит этого (для себя) от самого дитя.
И это может проявляться как: в детстве вам приходилось игнорировать собственные чувства, обращая внимание только на то, как чувствуют себя другие. Или вы были защитником своих родителей, от кого-то или друг от друга. Вы могли верить, что вы можете и должны не оставлять попыток решать проблемы родителей (особенно явно это проявляется, когда у кого-то из родителей есть зависимость, например, алкогольная). Или во взрослом возрасте вы привыкли угождать другим, не огорчать кого-то, не любите подводить других людей. Или вы полагаетесь только на себя. Или считаете, что людям можно понравиться, только если вы делаете для них что-то полезное. Или, что вы должны уметь решать любую проблему. Или, что вам нельзя заботиться о себе и своем благополучии и др.
Ребенок чувствует себя обязанным пробовать, снова и снова. И, таким образом, фокусируется только на потребностях родителя, забывая о своих потребностях.
Но у этого поведения есть одно "но". Результата, успеха, в этом никогда не достичь, а значит, эти действия растят в ребенке неудовлетворенность, ощущение тщетности своих действий и несостоятельности. И вот она та самая несостоятельность, о которой я говорю в заголовке публикации.
На слове "несостоятельность" я прервала чтение. Это чувство мне очень знакомо. Его я чувствую снова и снова, когда занимаюсь развитием своей частной практики. Его я чувствую, когда вижу успех других людей. Кажется, вокруг преуспели все, кроме меня. А мои попытки, будто, тщетны. И я поняла, что несостоятельность я чувствую не перед собой...
А перед мамой, перед родителями.. Это их потребности я хочу удовлетворить, когда или от того, испытываю стыд и несостоятельность. Как я это поняла?
С собой мне хорошо (теперь уже стало). И если я делаю что-то для себя, то не стыжусь, если что-то не клеится. Ведь я не ожидаю от себя чего-то, просто пробую то, что мне интересно. Я не спрашиваю с себя скорости или результата, я просто помогаю себе творить, делать свои задумки, двигаться к ним, получать необходимую помощь, брать поддержку. И даже.. опускать руки, забивать и забывать. А потом возвращаться, если будет желание. С собой (теперь) я в других отношениях, не в таких как прежде, к которым изначально привыкла, где я была должна и "меня не спрашивали".
И потому стыд и несостоятельность возникают только при сравнении. Которое идет от рассматривания себя чужими глазами.
Потому я всегда настоятельно рекомендую, не смотреть на себя чужими глазами. Быть собой с собой, а не кем-то. А если и быть кем-то, смотреть на себя со стороны, то кем-то добрым и поддерживающим, сострадательным.
В работе с клиентами, я не только помогаю им заметить истоки того, что ранит или не удовлетворяет в текущей жизни. Я еще являюсь принимающей, поддерживающей, одобряющей фигурой и помогаю укрепить свое чувство хорошести, поверить в свои силы, относиться к себе по-доброму.
Если и вам нужна поддержка, приходите! Связаться со мной можно тут, отправив сообщение или оставив комментарий под публикацией, тогда я напишу вам. А также в Инстаграм или на моем сайте.
...
Спасибо, что читаете мои статьи!
Подписывайтесь на мой канал, если хотите получать больше материалов о том, как сделать свою жизнь лучше, раскрыть и поддержать свои задатки, воплотить задумки.
На связи с вами, Кристина и канал "Работа с психологом".❤️