У меня это чувство достаточно давно. И работаю я только потому, что вынужден, потому, что иначе задавит.
Собственно наверное я поэтому и влез в эту кабалу, потому, что в противном случае я бы просто лежал.
Лежал на диване там, на раскладушке, не знаю где. Просто бы лежал и думал, о том, как бы было хорошо, если бы было вот так или так.
Были конечно моменты когда чего то хотелось, это когда видишь перспективу, плюс нет каких то утежеляющих моментов в личных отношениях либо они давно уже прошли, либо ещё, что то типа того.
Вот тогда хочется делать, делать много и сразу. И ни какие заботы собственно не доставляют особых хлопот. Потому, что в таком состоянии делать - нравится. Это называется таким странным словом - воодушевление. Но так бывает наверное 1-2% из всего времени которое есть, если убрать конечно же сон и минимальный отдых.
В остальное время, просто ничего не хочется. Это даже не депрессия, я не знаю как это назвать. Это состояние когда с утра открываешь глаза и думаешь зачем я это сделал. Зачем открыл их, ведь там во сне так было всё хорошо. Потом долго перевариваешь в голове, что нужно опять как то выкручиваться, а уже так достало. Потом лёжа рассчитываешь какие дела можно максимально потянуть. И вот когда уже все сроки сдвинуты и на текущий день оставлено 1-2 дела, просто потому, что уже тянуть дальше нельзя можно начинать двигаться.
У меня был недавно какой то совсем короткий промежуток времени, когда мне хотелось делать. Где то с декабря по март. Декабрь был просто удачным, я бы сказал волшебным. Январь я был ещё под впечатлением от декабря, в феврале было общение с девушкой из другого города и в марте тоже. Это такой момент когда 100% времени ты занят и это не даёт расслабиться, потому что ты или спишь или общаешься или занят реальными делами, т.е. такое вот полное вовлечение в процесс.
Сейчас же я вернулся к своему обычном состоянию. Нет волшебства - нет смысла, не интересно. Если не интересно, то ничего не хочется и всё делается только лишь бы совсем не развалилось, либо по инерции.
Мне конечно интересно изучать крипту, но я это делаю уже 3й год подряд или даже 4й, я просто привык её изучать и каждый раз находить, что то новое, это скорее инерционное движение.
А так в целом например я тянул с ремонтом минивэна, точнее даже я не тянул, оно само тянулось, а я не ускорял, когда можно бы было. Т.е. я видел, что никто не хочет делать быстро и тупо забил, хотя можно было дёргать всех и сократить время диагностики и починки ну недели на 1,5 точно(хотя с риском перебора движка - разводки).
Сейчас надо в арбитражный суд подавать заново заявление, что то судью не устроило, до 11 июня, а мне просто не хочется даже разбираться, что там не устроило, двенадцатым кегелем я не напечатал, а одиннадцатым и выписку из егрип не приложил. Ну да есть такое. Во вторник суд с приставами, надо готовить ходатайство о прекращении дела завтра, а мне не хочется просто до ужаса. БП надо покупать для фермы, а на него денег нет и тоже не хочется, потому, что их нет. Ну минивэн я как то починю думаю и последний кредит смогу закрыть, большой с задержкой в неделю. И съездить 20й раз ферму перезагрузить. Всё.
Дальше только автопилот или автомат, до очередного эксцесса.
Мне не интересно делать дела ради дел. Когда я не вижу ничего впереди, мне кажется всё банальным, скучным, убогим. Даже суперликвидность которой я овладел во всех её проявлениях не приносит хоть сколько-нибудь удовольствия, скорее наоборот, как лишняя обязаловка, потому, что надо, потому, что всё должно работать: машины ездить, квартиры сдаваться, фермы крутить кулерами, а деньги или крипто деньги должны приносить тоже какой-то доход, потому, что иначе они просто лежат.
В какой то момент, когда всё теряет смысл. Хочется просто отгородится от мира в какой-то другой реальности, которая не изобилует проблемами, просто пожить амёбой, что-ли. Я и так живу полуамёбой, а хочется погрузится в это состояние полностью. Причём я понимаю, что мне не нужно слов поддержки, хотя это приятно и безусловно стимулирует, не нужно там какие то советов. Я сам всё знаю и всё вижу, потому, что постоянно анализирую всё что происходит и свои ошибки на предмет распределения финансов и текущей работы. Все свои ошибки я знаю почти наизусть, но даже до конца их устранять не хочется. Потому, что если всё будет работать идеально, то чем тогда заниматься?
Расти в аренде авто - не перспективно.
Расти в аренде не движки - дорого и не рентабельно.
Расти в майнинге - да его вот вот "закроют", с переходом эфира на PoS(майнить будут сами деньги а не карты).
Расти в доходности от крипты - ну я как бы уже на 70-75% выбрал все резервы и всё облазил и изучил. Просто периодически надо мониторить и всё, ничего сверх нового уже для меня лично не будет.
В лазить в очередную афёру(какой то новый "бизнес"), у меня не сил не желания нет моральных.
Тупик, скучно. Может я банально "зажрался". Не знаю, не уверен, скорее я привык к постоянному пушному зверьку, и он уже тоже так не бодрит как раньше, а хорошего ну не очень много происходит.
Сижу вот читаю статью, одной знакомой о выгоде ипотеки. Сам пытаюсь понять хрень или не хрень. Если брать года 2 назад ситуацию, то не хрень, а если брать текущую, то очень похоже на хрень. Кабала на 10-15-20 лет, когда экономика в жопе, а цены на квартиры на пике и покупательская способность беспрерывно падает.
Хочется вот так если по большому счёту как то перезагрузить всё, рвануть с сыном и друзьями на минивэне на море например, поваляться там на пляже и не о чём не думать. Но, друзья работают, минивэн после ремонта будет занят, кредиты всё ещё давят и денег не хватает, сына в лагерь записали частично. Всё не будет вот такой трэвэл стори.
Единственное, что меня лично очень радует, что я перестал просыпаться по ночам в ужасе, что денег не хватает. Сплю я теперь крепко хоть и не вовремя ложусь. А раньше, что ночью ужас, что с утра, что днём. Сейчас хоть с утра только ужас, с обеда вечером и ночью нормально.
Честно я устал думать про деньги, я устал думать, что всем должен, а мне никто не должен. Бывшей жене должен (но это не самый плохой долг), государству должен, банкам должен, приставам должен, коммунальщикам должен, машинам ремонт должен и так заглядывая вперёд я понимаю, что если что, то всё равно я опять должен, должен, должен.
Это современная реальность, либо ты никто либо ты всем должен и ни кому не нужен(ну кроме подписчиков). Либо тобой пользуются, ну типа как друг который занял денег и пропал, когда у него начались проблемы. А на самом деле, он поступил хуже чем любой из водителей, потому, что от водителей я всегда жду сюрпризов, а от него не ждал и в самый не подходящий момент. Самосвалы он продаёт свои, а на меня болт положил и телефон сменил(ну либо бухает уже вторую неделю, в чём лично я сомневаюсь). Да там 150 т.р. можно бы было и простить, но нахрена тогда занимать было в тот момент когда у меня своих проблем хватает, если ты не собираешься отдавать. Ладо бы я был беззаботным олигархом, который бы сорил деньгами, хрен там. Честно - противно.
Противно, что люди, в которых веришь, могут вот так вот поступать.
И после этого ничего не хочется просто. Потому, что когда ждёшь от человека помощи, ну пусть даже там не в плане денег, а в плане перспектив общего дела. А по факту получаешь удар под дых, ну это подло. Решая свои проблемы сделать херово кому-то другому и просто забить.
Вот я думаю например про отношения, да, уже долго думаю недели две и понимаю, что я опять буду должен и дело не в деньгах, а в принципе, в том, что опять должен. Должен терпеть за...бы, должен обеспечивать, должен жалеть, должен приготовить всё для совместного будущего, я должен, не вместе, а я должен. Я и так всем должен зачем мне ещё один долг.
То есть, если так грубо раскидать всё по полочкам:
когда я говорю дружба, я надеюсь, что мне помогут (пусть хотя бы морально), а не используют для своих нужд
когда я говорю работа, я надеюсь, что это будут деловые отношения, а не попытки сесть на мою шею некоторым индивидумам (слава богу таких уже не осталось)
когда я говорю отношения, я надеюсь, что меня хотя бы не будут давить и добивать и не будут говорить, что я должен, а что не должен(командовать или решать за меня), мне этого и так хватает.
Поэтому я выработал защиту, мне просто ничего не хочется.