Бывает так, что диалоги даже с приятными людьми, превращаются в некое противостояние. Любая высказанная вами мысль, вместо понимания, вызывает у собеседника ярко выраженное противоречие. Вам начинает казаться, что он агрессивен, ведет себя не культурно и вызывает самые неприятные эмоции. Общение начинает вызывать дискомфорт. Итогом в голове мысли, то ли настроение плохое, то ли “эти дни”... Копаться в причинах раздражения второго человека работа не благодарная, более того оно вызывает ещё большее раздражение лично в вас. Диалог может превратиться в спор или даже открытый конфликт. Но если ваше раздражение вызвано плохими поведением собеседника, то что же вызвало раздражение в нём? Ведь в начале диалога он таким не был, вел себя вполне открыто и дружелюбно.
Ирина Алексеевна Зимняя, советский ученый-психолог, доктор психологических наук и академик РАО, предложила следующее определение речевой деятельности:
“...речевая деятельность представляет собой активный, целенаправленный, мотивированный, предметный (содержательный) процесс выдачи или приема сформированной и сформулированной посредством языка мысли, направленной на удовлетворение коммуникативно-познавательной потребности человека в процессе общения”.
Другими словами, развитая речь, несет в себе некий смысл, преследует определенную цель и подразумевает конкретику. Для понимания, примером не развитой речи является детская описательная несвязная речь. В противоположность ей можно поставить армейскую речь.
Однако речевая деятельность состоит не только из того что мы говорим, но и из того что понимаем.
Клычникова Зинаида Ивановна, советский психолог, определила 4 уровня понимания:
1) о чем говорится, то есть уяснением основной мысли высказывания.
2) не только, о чем говорится, но и, что говорится в данном высказывании. Другими словами, студент, находящийся на этом уровне понимания, уже устанавливает смысловые связи между основными планами развертывания мысли.
3) характерен для человека, обладающего глубокими профессиональными знаниями в той области, которой посвящена речь, широким кругозором и богатым жизненным опытом. Он оценивает во время слушания не только то, что раскрывается в изложении, но и то, как, какими средствами это достигается говорящим.
4) характеризуется пониманием не только того, о чем, что и как сказано говорящим, но прежде всего умением выявить основной смысл высказывания, его главную, ведущую мысль, вне зависимости от того, сформулирована она говорящим или дана в подтексте.
Общение большинства людей являет собой описание не контролируемого потока мыслей. Они делятся мнениями, точками зрения, ощущениями, всем что наболело и всем что нравится. Никакого целеполагания там нет. Если оно появляется то, как правило, имеет доминантный уклон, т.е желание принудить собеседника к каким либо действиям. Именно этот аспект и является тем самым раздражающим фактором. Он является нарушением личных границ собеседника, давлением на его волю. И если прямые указания вызывают мгновенный гнев, то скрытые и не явные попытки принуждения, слабо идентифицируются на 4 уровне понимания, и дают результатом раздражение и отторжение. Причём подача не играет никакой роли, поскольку понимание формируется в голове собеседника. Поэтому нет никакой разницы ласково или нет вы просите мужа вынести мусор. Для него нет. Все манипуляции всегда считываются собеседником, однако в некоторых случаях он готов терпеть ваше вторжение на его территорию. Например когда ваша значимость для него высока. Однако каждое такое раздражение, как удар тараном в ворота его крепости, он будет отдаляться от вас.
Кроме классического принуждения к действию, есть также принуждение к принятию точки зрения, советы, о которых не просили, принуждение к обесцениванию в виде оправданий, привлечение вашего внимания или хвастовство. Тут-то и рождается дух противоречия в собеседнике. Перебить вас это попытка сохранить свою личность в состоянии покоя, защитить личные границы. Что в свою очередь является почти прямым указанием для вас остановиться, и соответственно вами уже считывается, как попытка вторжения на вашу территорию. И вы говорите “перебивать не красиво”, тем самым указывая собеседнику не нападать на вас. Начинается новый виток защит и нападений. А ваша значимость друг для друга тает, как кусок масла на раскаленной сковороде.
Как не парадоксально это звучит, но причина того, что вас перебивают, в том что вы говорите.
Свой дискомфорт понять легко, чужой - в случае если собеседник не даст явных знаков невозможно. А потому единственный способ не портить отношения с людьми, это научиться как можно лучше контролировать свою речевую деятельность.
Уважаемые читатели, кроме публикаций на канале, я так же занимаюсь анализом личных ситуаций связанных со взаимоотношениями. Если у вас есть вопросы, вы можете написать их в комментариях или в личные сообщения.
Благодарю за прочтение.