Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести видах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».
__________________________________________________________
Муж пришел домой с двумя пылесосами. — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — озадаченно спросила молодая супруга. — На случай развода...
__________________________________________________________
В автобусе: — Сэр, вы украли у меня из кармана носовой платок!.. Ах , вот он, в другом кармане . Простите ради бога.
— Ничего, ничего. Мы квиты . Вы думали, что я вор, а я полагал, что джентльмен .
_______________________________________________________________________________
— Как, ты уже сам печатаешь? У тебя ведь была машинистка?
— Да, но я на ней женился.
_______________________________________________________________________________
В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
— Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
— Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие.
__________________________________________________________
Ревизор — директору продмага:
— Вся ваша недостача списана на мышей, а я не обнаружил ни одной норки.
— Так это были летучие мыши.
__________________________________________________________
Племянник спрашивает парижанина.
— Дядя, что легче забыть — вино или женщину?
— Это зависит от возраста... вина.
________________________________________________________
Жена возвращается из магазина с новой скалкой для лапши. Муж накидывается на нее с упреками:
— С ума сошла! Дома нет ни капли спиртного, а она покупает мебель!
_________________________________________________________
В одном городе открылся магазин живой дичи.
— Есть у вас зайцы? — спросил покупатель.
— Конечно. Вот вам ружье: наш магазин перешел на самообслу- живание.
__________________________________________________________
Профессор психологии сказал:
— Мы дошли до понятия «ложь». Об этом вопросе я уже писал в своем научном труде «О лжи». Поднимите руку, кто читал эту книгу. Все студенты, как один, подняли руку.
— Отлично! — продолжал профессор.— Вот мы имеем прекрасный пример для лекции. Моя книга еще не вышла из печати.
В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона. — Ты дома, Юхансон? — Нет,— сонно ответил хозяин,— меня нет. — Но ведь твои калоши стоят за дверью,— сказал Андерсон.
— У меня две пары калош!
— Ну, если так...— пробурчал Андерсон и пошел домой.
________________________________________________________
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. Покупатель спрашивает директора:
— Зачем вы повесили здесь зеркало?
— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
________________________________________________________
В Эдинбурге встретились два приятеля.
- Ты не мог бы одолжить один фунт?
- К сожалению, дружище у меня нет при себе.
-А дома?
— Спасибо, все здоровы!
________________________________________________________
-Я буду жаловаться! Ваше средство от моли никуда не годится. Моль с удовольствием его поедает!
— Тогда все в порядке. Пока моль его поедает, ей не до одежды!
__________________________________________________________
Наш Вася купил книгу «Будьте вежливы» и тщательно ее изучает. Уже заметны некоторые результаты. Вчера в троллейбусе женщина, стоявшая рядом с ним, уронила на пол варежку, и Вася... — Поднял?
— Не совсем. Он пододвинул варежку ногой так, что бы женщине было удобнее поднять.
— Почему Петров вчера так кричал на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— А почему же сегодня он кричит в два раза громче?
— Сегодня она ему ска зала.
_________________________________________________________
Двадцать первый век. На одной из центральных городских улиц, по которой непрерывным потоком движутся автомобили, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. — - А я не переходил, я тут родился.
__________________________________________________________
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать наживку.
_________________________________________________________
Дочь — матери:
— Мама, попроси отца, чтобы он дал мне карманных денег.
— Попроси сама. Ты скоро выходишь замуж, пора тебе привыкать к самостоятельности.
__________________________________________________________
Врач — пациенту:
— Вам необходим полный покой, никаких усилий, никакой спешки. Советую вам вернуться на работу.
__________________________________________________________
— Удивительно,— сказал философ,— когда мне было двадцать лет, я думал только о любви, теперь же я люблю только думать.