Партнёр предложил взять паузу в отношениях. Или может даже прямо или косвенно заявил своё желание закончить эти отношения. В прошлой публикации я писал о том, что в подобных случаях часто психика стремится к уменьшению стресса, путём выправления ситуации компенсационным способом. Добавить горячей воды в холодную. Это может проявляться разными способами, однако сейчас мы рассмотрим идею возврата бывшего партнёра, в момент ухода. Технически человек не контролирует себя в подобной ситуации, он отчетливо видит свои вложения, знает их цену, но при этом легко готов её платить. И тем выше эта цена, чем больше его нужда в данных отношениях.
Очевидным правильным действием в случае если кто-то заканчивает отношения с вами закончите их с ним. Однако это совсем не очевидно для большинства.
Так почему же так происходит?
1) Не хочется терять комфорт. Не хочется терять вложения, начинать всё заново. Эффект Икеи (когнитивное искажение) в действии. Чем больше вложения - тем выше субъективная оценка.
2) Потеря самооценки. Если вас бросили, самокопание вполне естественно. Аналогично любым альтернативным действиям в процессе жизнедеятельности. Это часть работы над ошибками, естественный процесс развития. Однако важен не факт падения самооценки, а ощущения которые при этом испытываются. Субъективно качество жизни резко падает, в случае если бросают мужчину, он лишается удовлетворения физиологических потребностей, и в зависимости от уровня его самодостаточности всего, что ему давала эта конкретная женщина. Для мужчины особо болезненно если женщина ушла к кому-то. В таком случае речь идёт не только о самооценке, проблема становится значительно глубже.
3) Открылся гештальт. Незаконченное действие во плоти. Закрыть самому никак. Формируется идея, что если прикинуться добрым и пушистым, самым любящим на свете, закрыть все потребности другого - то появится возможность сделать всё экологично. Как известно действия ради возможности заканчиваются всегда плохо.
Все три пункта решаемы. Аналогично тому, как на старое пробитое колесо, ставятся заплатки позволяющие дальше его эксплуатировать, в интернете можно найти миллион рецептов по тому, как закрыть БОЛЬ, в зависимости от того к какому типу она относится.
Однако я бы хотел акцентировать внимание не на этапе решения проблемы, а над тем как в подобных ситуациях не оказываться в принципе. При этом живя полной жизнью и развивая отношения, как один из её основных атрибутов.
Навык который вам потребуется для этого, называется рефлексией. В данном случае, нам важна та её часть, которая отвечает за оценку обратной связи. В образовательную программу он не входит, а потому многие приобретают его в искаженном виде в процессе ошибок взаимодействия с другими людьми. Но много ли людей во время диалогов с другими занимается образованием?
Без обратной связи, взаимодействие идёт в таком алгоритме: сделал шаг - достичь желаемого получилось? Если нет - сделал другой шаг. (повторять до получения желаемого результата)
И всё бы ничего, но подобный подход крайне затратен. Что порождает логическую не стыковку в восприятии “вложение есть - а результата нет” и как следствие психологическую компенсацию “я стараюсь, а вы мне зажали результат”. Формируется доминантный характер с уклоном в “я свою часть сделал, теперь вы мне должны” и как итог выбивание “своего”. Внимание человека акцентируется на собственных ощущениях в ходе взаимодействия.
С обратной связью взаимодействие идёт так: сделал шаг - отследил ответную реакцию, она хорошая? Если да - делаю еще шаг, если нет - шагов делать нельзя.
Ответная реакция есть абсолютно всегда. Однако распознать её невозможно, если сосредотачивать своё внимание непосредственно на желаемом результате или на собственных ощущениях, а не на правильности действий.
Так мужчина сосредоточивший своё внимание на ощущениях женщины, которая ему интересна, и делающий шаги на основании её обратной связи, создает в её глазах образ понимающего её человека. Что будет работать для неё, как своего рода магнит. А вот ухаживатель 80 уровня, забрасывающий женщину подарками, загоняет себя в сервис зону, из которой позже будет кричать о меркантильности женщин.
В случае разрыва, если мужчина увидит, что женщина только пытается отдалиться от него, первое чем он займётся, это оценка потерь от разрыва, второе оценка своих возможностей по вопросу закрытия данных потерь, и третье это движения для устранения данных потерь.
И вроде бы всё просто и понятно и в других сферах всё получается именно по такому пути. Уволили с одной работы, ищешь другую, а не умоляешь взять себя обратно. Не смог полететь в отпуск из-за закрытых границ - летишь в другое место, не пытаясь бежать через границу пешком. Другими словами, есть какой-то нюанс, который не дает нам здраво смотреть на вещи и получать обратную связь всегда. И это явно не эмоции, они ведь потому и появляются, потому что всё понятно, обратная связь получена. Следовательно, есть еще одна деталь от которой целиком зависит функционал всей системы. Какая? Об этом я напишу чуть позже.
Уважаемые читатели, если какая-то информация кажется вам не понятной или противоречивой, вы можете написать об этом в комментариях или личным сообщением.
Благодарю за прочтение.