02 апреля 2018 23:40 Есть хочется
Но на ночь стараюсь не есть.
Сегодня вообще ничего не съела, кроме печеньки на группе.
вроде психологически нормально чувствую себя, но не ем-то почему?
Обычно, то что не ем, говорит о том, что я снова чем-то одержима.
Ничем кроме АА групп я вроде сильно не увлечена. Может я напрасно всё время мыслями верчусь около этой темы, ведь это не должно отодвигать остальную жизнь на задворки? Или все же это важнее сейчас, чем все остальное?
Я не умею слушать себя, я себя не слышу.
Сегодня очень важные вещи на группе читали и обсуждали, я уже не сижу как в тумане, я в теме.
Поняла для себя что алкоголизм-болезнь не только тела, но и ума.
Поэтому аллергик с аллергией на ягоды не будет как шальной хотеть эти ягоды и уговаривать себя - ну съем одну только ягодку, а потом больше не буду. А алкоголик будет. И жрать будет до коматоза (не аллергик ягоды, а алкоголик бухло, конечно же)
Еще важно, что болезнь прогрессирующая. По себе вижу как возрастали дозы и как я в один из вечеров перестала есть, спать, и только пила, двое суток подряд и прогуляла работу, потому что уже ничего не было значимым и важным - ни семья, ни здоровье, ни работа. Что это, если не одержимость ума, болезнь ума?
Заморочилась ежедневными размышлениями.
Я часто применяю лесть, чтобы понравится людям, помогаю им порой в ущерб себе, с единственной целью - чтобы похвалили. Чтобы все увидели какая я умная, понимающая, умелая, добрая - да какая угодно, только похвалите.
А какой тогда мотив помогать другим, если не ради этого?
Если не ждать благодарности, помощи в ответ, тогда совсем как-то помогать и не хочется, если не прёт от осознания собственной значимости и доброты, зачем тогда?
А если я думаю о ком-то плохое, зачем ему об этом говорить, оно ему надо? Не лучше ли промолчать? Ведь то что я думаю о ком-то, совсем не обязательно правда вообще, это только моя правда, нужна она этому кому-то? Так это лицемерно, высказывать, поучать, об этом вообще просили?
Иногда видишь как кто-нибудь прямо забрасывает советами и правдой своей и сидишь ты по уши в этой правде, обтекаешь.
(написала по уши в ушах - смеюсь, спать наверное пора)
Улучшить характер - какая цель? Чтобы нравится себе? Так можно снова в себя уйти и там сидеть внутри...
Какая-то путаница.
Так сильно захотелось вдруг есть, пойду съем всё же что-то.
03 апреля 2018 08:03 Мамуля
Цитата ШУРИПАНДЕЦАЛ, 00:05 03/04/2018
Приятного тебя аппетиту и таких же снов, мамуня!
Кстати, как киндеры сейчас относятся к тебе, как в отношениях с ними чувствуешь что то другое?
Ведь они то видели, думаю, ранее твои возлияния ....
И меня сразу приморозило: а тебе-то что за дело? Позлорадствовать хочешь?
И я потом поняла почему я так отреагировала, Шурик тут вообще не причем.
Мамуля - это муж так меня называл, когда я по его мнению не справлялась с ролью матери.
А потом мамуля незаметно превратилась в Мулю, ну и стоило мне высказать недовольство чем-либо, вообще о чем-то заговорить, что ему не охота было слушать, сразу он мне затыкал рот известной фразой Раневской: Муля не нервируй меня.
Меня такое бесило-бесило просто нереально до пены у рта, до топотни ногами. А он это заметил, что бешусь и назло повторял по поводу и без повода.
Даже не столько потому, что я сидела дома "в декрете" как это называют благодаря декрету Ленина (вроде Ленина, да? отвлеклась)
и мой мозг без работы и общения бунтовал и не с кем было поговорить, закрытая в четырех стенах с пеленками и воплями я требовала помощи, освободить меня хотя бы на час, а мне в ответ: Муля не нервируй.
Еще и смена ролей - ну не хотела я видеть себя в роли этого плюгавенького мужичка, а мужа не хотела видеть в роли бой-бабы.
Но это очень характерно проявляло наше отношение к друг другу:
-ну что ты за женщина?
-ну что ты за мужик?
Кстати, как киндеры сейчас относятся к тебе, как в отношениях с ними чувствуешь что то другое?
Ничего другого я не чувствую. Я также отстранена и безразлична. Они мне нравятся, милые, симпатичные, но я устала от них.
Про мужа, вспомнив эту Мулю, я поняла, что нихрена еще не закончено.
Вендетта продолжается.
Мы не разговариваем друг с другом. Пара дежурных фраз - и то не каждый день, четко по делу.
Я часто ловила себя на мысли, что хочу его видеть рядом, чтобы мы были нормальной семьей. Хотя если быть точной, хочу просто нормальную семью, не обязательно с ним - но он отец детей, поэтому лучше все же с ним.
На дискотеке АА 8 марта хотела танцевать с ним медляк.
Он вчера на работе задержался, а я почему-то представила: вот захожу на группу, а там он сидит, и оба охреневаем. И потом я такая крутая собрание веду, а он новичок.
У него сейчас здоровье ни к черту - кашель, сопли, зубы, я думала, может перестанет бухать, а он наоборот стал водку покупать вместо пива, ей лечится. А мне его не жалко. Пусть почувствует, каково это, когда болеешь, а тому кто рядом пофигу, даже не спросит, что с тобой, чем помочь могу. Мщу, короче.
Поскольку денег я у него больше не прошу (мы не разговариваем) я залезла в кредиты, чтобы покупать себе и детям то, что я хочу.
Многие вещи не были необходимы. Но я покупала и кайфовала. В кредит. И не жалею, нет. Хотя тоже хорошего мало, банку отдавать заработанное потом процентами. Не умно.
Чувствую себя сильнее его, гораздо сильнее, на порядок просто сильнее, я не пью, а он пьет, заболел, развалина совсем, так ему и надо.
Глубокая между нами связь, неразрывная и больная, как в песне "мы срослись плавниками" (По крайней мере у меня с ним, а что там у него, откуда я знаю)
Убегаю на работу.
Из-за того что дописывала тут, опять потрачусь на такси. Зарплату задерживают уже на три дня. Меня это не беспокоит, вообще ни капли.
04 апреля 2018 22:11 Весна идет, весне дорогу!
Хороший день. Больше солнца, люди улыбаются. Заметила: день стал длиннее, семь вечера, а еще светло.
Мужик седой с суровым лицом на платформе стоит и уплетает мороженое.
Просыпается все, обновляется, весна в мире и в душе.
В переходе музыкант так весело пел:
Чья тут вина, я не пойму, ты мне ответь,
вечно одна ты почему, где твой медведь?
что я чуть не расхохоталась прямо на улице.
На группе читали ежедневные размышления про луну и завышенные ожидания.
Я как начала болтать, так не остановишь.
Рассказала как муж мне луну дарил.
Я его на пороге нашей семейной жизни так заманала своими хочу-не хочу - потому что я не знала чего хочу - хочу ребенка или не хочу, хочу с ним семью-не хочу, но если хочу ребенка, то придется, а я не хочу, вынесла бедняге все мозги короче.
И он возопил- ну чего ты от меня хочешь? И я ему говорю: а луну вот с неба.
И он мне притащил луну. Надыбал где-то желтый латунный блин, нарисовал на нем фломастером рожу луны. Тяжелый был этот кругляк кстати, и неудобный для переноски, не влом же было тащить... И блестел как медный таз.
Мои завышенные ожидания сильно отравили нам жизнь. Это такая дурость пытаться спланировать то, что спланировать невозможно - придумывать сценарии и их воплощать в жизнь, потом даже когда жизнь идет хорошо, но не так как задумано, начинаешь терзаться, беситься.
Пытаться переделать, подогнать под свои ожидания, под какой-то идеал...
Маниакально-депрессивный алкоголик я, сегодня опять маньяк.
Купила пароочиститель кёрхер как у Лиса, чисто случайно - поехали по работе в фирму одну, а там рядом магазин всяких моек, маленьких тракторов и других агрегатов, ну и купила наконец. Хочется чистоту навести дома сверкающую, хлам выбросить из дома, и в душе разгрести уже эти заброшенные склады, и может быть цветы посажу, от цветов так уютно, у Шурика увидела, тоже захотелось.
Увидела кошмарный клип на песню Цоя с какими-то припадочными котами и Цой в нем танцует как Майкл Джексон.
Я ржала.
05 апреля 2018 21:32 Купаюсь в радости
От того, что трезвая,от того, что перелопатила большой объем работы, от общения с коллегами, шутила и смешила их и смеялась сама.
Времени ни на что не хватает, главным образом, потому, что я не умею его (время) планировать.
Но не расстраиваюсь, такое чувство, что все у меня впереди.
Может быть, весна так действует...
Вспомнила стишок, я была влюблена и счастлива, когда сочинила его
Биллборды смеялись, от счастья плакали
Объяснялись друг с другом знаками
А я покрепче вцепилась в зонтик
И мой Рубикон мне открыл горизонты...
Вот так и сейчас на пороге открытий и новой жизни.
#миллион трезвых дней