Больничный анекдот

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу - меня все игнорируют.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Мне кажется ты сумасшедший
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Замечательно. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!

– Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов.
– Валяйте.
– Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
– Нет.
– И, наконец, наш десятый вопрос...

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пья-я-я-я-я-яный!

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, писец пришел...

В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто спер телефонную книгу?!

— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто это разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.

— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

- Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Это не ко мне, вам к психиатру!
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...