Пациенты часто рассказывали мне о том, что они не чувствуют настоящей любви своих близких (прежде всего — супругов), что их любят за что-то, а не их самих. И всякий раз в этих словах читается тот, ещё детский конфликт — меня любят за что-то, любовь можно заслужить, но в этом случае адресатом любви будет само это действие, поступок, а вовсе не я сам.
Это сложный вопрос. Ведь с подобным утверждением можно согласиться, а можно и не соглашаться, и все будет зависеть от точки зрения. Ведь родителя радует сам ребёнок и любит он самого ребёнка, но реагирует он на его поведение, и реагирует по-разному.
Ребёнок же ещё не умеет отличать реакцию на себя и на свой поступок. В действительности, если родитель раздражается, то чаще всего он раздражается на поступок ребёнка, а не на него самого, но ребёнок не видит этой разницы. Если родители раздражаются — значит, они раздражаются на него; а если раздражаются, значит, не любят.
Ребёнок не способен понять, что происходит в душе его родителя, но зато он видит его эмоциональные реакции. И если родитель рад ему, то он делает вывод, что любим, а если он видит, что его родитель сердится, то делает обратное умозаключение. Насколько это правильно? Я думаю, что иногда правильно, иногда — нет. Но ребёнок всегда думает так.
Он ещё слишком мал и неопытен, чтобы думать иначе. И вот рождается это чувство, в котором всё — тревога, неуверенность в себе, ощущение одиночества и невротическое желание любви.
Невротическое желание любви — это желание, чтобы меня "любили просто так"; поскольку же никогда нельзя знать, любят меня "просто так" или "за что-то", то недоверие к любви рождается почти автоматически. А если есть недоверие, то будет и желание проверить истинность чувств.
Понятно, что такой экзаменатор самим фактом подобного испытания обязательно обидит чувства любящего. Заприметив эту обиду, он сочтёт, что его проверка удалась — экзаменуемый не прошёл экзамена, а потому, значит, меня не любят — "Я так и знал!"
Рождается это невротическое желание любви — в отношениях с родителями.
Каждый из нас хочет, чтобы его любили искренне и не "за что-то", а "просто так" — то есть тебя самого, а не что-то в тебе. За этой мечтой стоит чувство детской тревоги, испытанный нами в детстве страх несоответствия ожиданиям своих родителей. Вдруг у нас не получится то, за что нас любят?
В детстве мы научились жить с этим риском, и в последующем это чувство хотя и модифицируется, но никуда не пропадает. Страх, что ты не нужен или будешь не нужен, ощущение, что тебя любят не "просто так", а из каких-то эгоистических соображений, а в общем и целом — неуверенность в отношениях с другими людьми, — всё это родом из детства.
Цитата из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила»