Картинка к посту - из журнала "МосквичМэг".
Сами того не замечая, мы перестали использовать в речи выражения типа “вторая половинка” (мы не берем в расчет тексты песен Нилетто), “любовники”, “возлюбленные”. В речи утвердилось прекрасное слово ПАРТНЕРЫ. Такой нормальный, менеджерский подход. У партнера есть права, есть обязанности.
В этом партнерстве, возможно, впервые в истории человечества, романтичные отношения больше не воспринимаются как “чудо”.
Теперь, друзья, это проект. Насколько успешным он будет, по какому сценарию реализовываться и что будет рассматриваться ожидаемым результатом этого проекта, равно как и степень партнерского вовлечения, теперь, дорогие мальчики и девочки, это вопрос наших договоренностей.
Хорошо это или плохо? Надо ли биться о стену и кричать: верните мне романтику и вот это все?
Конечно, можно, но бессмысленно.
Во-первых, благодаря развитию эмоционального интеллекта, романтика прекрасно раскладывается на рабочие опции:
заботаволнениевлечениефлирт
Это базовые опции, вы можете взбалтывать или смешивать их на свое усмотрение.
Второе. Эксперимент китайского флирт-бота (типа “Алисы”, но с добавочной опцией флирта) превзошел все ожидания. Невероятное количество китайских мужчин в опросе заявили о том, что они состоят в романтических отношениях с ботом. При этом сообщали, что бот, в отличие от живых женщин, проявлял больше “чуткости”, больше способности вести тонкий флирт. Причем настолько, что разработчикам пришлось “немного снизить уровень интеллекта”. Видимо, искусство флирта у искусственного интеллекта оказалось настолько на высоте, что напрочь сносило крышу. Заметим, что речь идет именно о речевом (интеллектуальном) боте.
То есть, граждане, все в голове. Включаешь интеллект и раскачиваешь свои эмоции до нужного предела. Вопрос тренировки скилов, вообще-то.
В третьих. Информационная и социальная среда современного молодого человека, независимо от пола, настаивает на том, чтобы этот человек постоянно выбирал и упрощал. Если у тебя все хорошо, это не значит, что ты не можешь улучшить. Да, можно сказать, что это подход потребителя. Но если отношения - это продукт, то да, мы, участники этих отношений, являемся и их авторами, и реализаторами, и управленцами, и потребителями. Стало быть, мы все время внутри себя отвечаем на вопрос: почему я это делаю? Насколько ценно делать то, что я делаю?
Больше нет одного общего трека, укладывающегося в сценарий: познакомились, закрутилось, влюбились, встречались, поженились, стали детей растить и дальше как придется.
Сейчас каждый волен выбирать, бежать ему всю дистанцию, или потусить на уровне “познакомились”. Здравствуй, TINDER.
А “уровень флирта” настолько всем необходим, что многие ведут его параллельно и самостоятельно, наряду с бытовыми партнерскими отношениями.
Но самый большой вопрос в мире бесконечного «выбора» бесчисленных одиночек, это вопрос ЗАБОТЫ.
Тут большая проблема, потому что мы осознаем как проект не только свои отношения, но и свою жизнь. В этой жизни, как мы сегодня ее понимаем, все зависит от того, как мы относимся к себе. Мы о себе заботимся: правильно питаемся, следим за своим эмоциональным состоянием.
С этой точки зрения, забота о партнере рассматривается в двух планах:
На первом этапе как привилегия. У меня есть партнер, у меня есть некто, о ком я забочусь
Но, со временем, может наступить момент, когда человек задается вопросом: а не в ущерб ли себе я забочусь о партнере? А насколько релевантна моя забота о партнере его заботе обо мне.
И тут социальный конструктор “партнерства” либо рушится, либо реконструируется, в зависимости от “участников проекта”.
Где в этом конструкторе “детальки” с чудом, есть ли они, нужны ли они… Похоже, на этот вопрос каждый может отвечать себе сам, в зависимости от своих человеческих качеств.
PS
Этот пост не о том, что романтики больше нет. Этот пост о том, что романтика есть. Весь вопрос, где она и в чем?
Желаем в старт рождественской недели самого романтичного настроения!