ПУТЬ К МАМЕТы знаешь, Мама, как я хочу придти к тебе, положить голову тебе на колени и попросить гладить мои волосы. Я буду рассказывать тебе о моих невзгодах, а ты будешь меня гладить. Я смогу сказать все. Могу жаловаться. Могу делиться радостью. Сокровенным. Могу быть с тобой в тишине. Могу уснуть в твоих теплых руках. Ты знаешь, Мама, как бывает мне порой больно осознавать, что я сама себя к тебе не пускаю. Как внутренне сжимаюсь от одной мысли, что я буду там беззащитна в твоих руках. Как часто мама, ты делала мне больно. Я все ещё помню, как ребёнком тянулась к тебе за теплом и поддержкой, а встречала отстранённость и безразличие. Ты не нарочно конечно. Как взрослая, я это понимаю. Но ребёнком мне было больно.
Ощущать себя отвергнутой тобой. Обнаруживать себя во льдах в одиночестве, но рядом. Именно там я научилась бояться. Я страшусь повторения этой боли. Из раза в раз. Перед тобой я наиболее уязвима. И к тебе я больше всего тянусь. Я заворачиваю себя в плёнку наносного безразличия, и это часто приглушает боль. Я дистанцируюсь. Я восхожу на пьедестал осуждения и злости. Оттуда смотреть на тебя легче. Оттуда хоть немного, но проще быть рядом, но рядом ли на самом деле? Я могу тебя обесценить. Могу закатить глаза. Могу держать оборону. И звонить тебе лишь иногда. Но душой я стремлюсь к тебе. Пока я не встречусь с тобой, я не встречусь с собой. Когда я примирюсь с тобой, я буду гладить себя по голове и рассказывать все-все. Я буду качать себя на руках и петь колыбельную. Я буду себя целовать. Я буду себя обнимать. Во мне будет жить любовь. Я буду жить, больше не боясь оказаться во льдах.