Часто слышны высказывания мужчин и женщин, что выбирать спутника нужно по любви. Обычно если спросить людей, что значит «по любви», то они объясняют, что это по зову сердца. А планируют все холодные и черствые люди - если выбирать головой, то будет одна тоска зеленая в отношениях. А должно быть легко, приятно и чтоб ты сразу понял, что это «свой» человек.
С одной стороны, действительно, если между людьми нет «искорки», то ничего не получится, какими бы отличными качествами не обладали женщина или мужчина. С другой, следует все-таки различать влюбленность и настоящую любовь. Я поясню, что я имею здесь в виду. Зайдем немного в область нейрофизиологии.
Что такое влюбленность
Давайте разберем, что происходит в мозгу мужчины и женщины, когда они встречают друг друга. Если оба находят друг друга физически привлекательными, они общаются, а тем временем в их мозгу вырабатывается дофамин.
Что такое дофамин? Это гормон, отвечающий за мотивацию. Именно благодаря ему мы ловим «кураж» - неожиданный прилив сил, когда хочется что-то делать. Это специальная программа, заложенная природой, чтобы поощрять полезное в перспективе действие. Вот когда вы встречаетесь с женщиной (или женщина встречается с мужчиной), то у вас возникает эдакое приятное предвкушение: «Ах, как мне с ней/с ним будет приятно!». Вот это действие дофамина.
Заметьте - высвобождение дофамина не эксклюзивно для встречи мужчины и женщины. Тот же самый гормон поступает в ваш мозг с любой активностью, которая в перспективе обернется для вас благом: при обучении, после тренировки, во время еды, при прослушивании музыки и так далее. То есть, дофамин призван поощрять результат, однако он не является самоцелью.
Действие его гораздо сильнее именно при романтических отношениях - потому что в перспективе они принесут вам потомство и продолжат ваш род. Для вашего тела продолжение рода - сильный мотиватор, а потому и дофамина высвобождается очень много. И вот именно прилив дофамина в мозгу я бы назвал влюбленностью. Но что происходит, когда он спадает?
Что такое любовь
Итак, мы выяснили, что прилив дофамина - это не любовь. Это поощрение на построение отношений с партнером. А чтобы построить долгие отношения, завести семью и детей, нужна именно любовь, одного дофамина недостаточно. Почему недостаточно? Потому что долгие отношения - это трудности и проблемы. Это кричащие по ночам дети, это бытовуха, это раздражающие привычки супруга/супруги. У природы нет механизма поощрять решение всех этих проблем.
Когда вы влюблены, вы, по сути, влюблены в некую иллюзию человека, построенную в вашей голове культурой или воспитанием. Иначе быть не может, потому что на первом этапе знакомства вы не знаете о другом человеке ничего (кроме того, что он расскажет о себе, но это может быть неправда или значительно приукрашенная информация). Мозгу нужно заполнять пробелы, поэтому он услужливо помещает на место человека идеальный образ. Именно с этим идеальным образом вы и контактируете на этапе влюбленности.
У мужчин это может быть покладистая послушная женщина, которая всегда готова отдаться в постели. У женщин - обеспеченный мужчина недурного внешнего вида. Неважно, каков образ, он рано или поздно разрушится и нужно будет делать выбор - остаться с этим человеком или снова идти искать счастья с другим. Так вот, остаться и строить отношения с увиденным, реальным, человеком на протяжении долгого времени (а в идеале - всей жизни) - это и есть любовь.
И это обязательно должен быть разумный выбор, потому что отношения и семья - это большая ответственность. У вас будет общее имущество, дети, хозяйство, дом. Кто будет за этим следить? Вы наверняка столкнетесь в будущем с трудностями - бедностью, болезнями, внешними факторами (например, революция настанет). Как вы с ними справитесь? И так далее. Без понимания другого человека, без уважения к нему, вы не сможете найти общий язык. Это будет совместное страдание. Без принятия ответственности велик шанс уйти из трудной ситуации, порвать отношения. А без веры в партнера не будет и совместного будущего.
Любовь - это не стремление обладать и доминировать над другим. Это не манипуляция. Это не угар эмоций. Это не вязкая нужда в другом, просто чтобы не быть одиноким. Это планомерная работа вместе с другим человеком по построению долгих отношений, созданию семьи и рождению детей. И если вы возьмете на себя ответственность за эту работу, это будет захватывающее приключение длиною в жизнь.
А что сегодня в культуре?
У меня есть знакомый, который каждую неделю встречается на «Тиндере» с новой женщиной. И на каждое первое свидание он приносит розу. Если они идут в кафе, он оплачивает счет. Конечно, женщины от такого обращения получают невероятный прилив дофамина и готовы переспать с ним сразу же на первом свидании. Иными словами, у него получается влюблять в себя. Вот только создать прочных и долгих отношений ни с одной из них он не сумел. Не сумел создать любовь.
Бесконечный перебор только усугубляет ситуацию. Культура «Тиндера» и возможность сходки с кем-то новым в любой момент времени создает постоянно сидящих на дофаминовой игле людей. Новая встреча - новый пик гормонов. Кажется, что ну вот этот человек нам подходит. С ним так приятно, легко и так далее. Так говорит нам «сердце» (хотя на самом деле одуревщий от гормонального прилива мозг). И когда прилив откатывает, мы видим не идеальную картинку, которую заботливо держал в голове мозг, а обычного человека, со своими недостатками и раздражающими привычками. Теперь в мозгу зарождается другая, неприятная в перспективе, мысль: «Мне надо учиться жить с этим человеком».
Но мозг у большинства людей не хочет сильно и упорно работать, так как на это нужна энергия. Включается защитный механизм лени и поиска легких удовольствий. А поскольку встреча с новым человеком противоположного пола (да еще и привлекательного) гарантирует новую дозу дофамина, то люди снова открывают «Тиндер» или ищут нового партнера в своем окружении. И так до бесконечности. Влюбленность не ведет к любви - она ведет к созданию опасной цепочки нейронов в мозгу. Эта цепочка будет включаться каждый раз, когда вы встретите нового человека. «А будет ли мне всегда с ним так приятно?» «А буду ли я с ним счастлива/счастлив?».
Вот и получается, что люди, ратующие за отношения «по любви» и зову сердца, на самом деле находятся в плену иллюзий собственного мозга. Культурой или воспитанием была заложена идеальная картинка «второй половинки», а при ее неизбежном несоответствии реальности люди думают, что это именно с этим человеком что-то не так. Ну или просто «не сошлось». Понимания, что отношения - это долгая работа и трудности, у них нет. Они к ней не готовы.
Эта наивная подростковая фантазия о любви поощряется культурой потребления, кричащей «Подари ему/ей то-то, своди туда-то, купи вот это» и прочих способах посидеть еще чуть-чуть на дофаминовой зависимости. Людям надо делать деньги, а на влюбленных это проще всего.
Однако нам нужно меньше думать о том, как произвести первое впечатление и «влюбить» в себя и больше - как просто-напросто научиться разговаривать и понимать друг друга. И вот когда вы поймете и примете другого человека, с его недостатками, в свою жизнь, захотите построить вместе будущее - это и будет настоящее веление сердца.
***
Если вам понравилась статья, вы можете поставить отметку «нравится». Если есть с чем поспорить, пишите в комментарии - мне интересно альтернативное мнение. Также вы можете подписаться на канал. Я пишу материалы о науке, истории и психологии.