С появлением в жизни кота люди однозначно меняются. И не только люди. Жизнь вообще как-то неуловимо меняется. При этом сам котовладелец, как правило, ничего не замечает. В зеркало смотрит – вроде норм, прыщик вот только вылез, седина опять же, а так, в целом, ещё ничего, не тошнит.
А вот окружающие медленно, но верно понимают: пропал товарищ. Вместо шоколадки покупает гипоаллергенный корм, вместо пиваса – наполнитель, «нет, не этот, этот ему не нравится, другой давайте», а вместо поездки с женой на море везёт котика на дачу. В общем, полный конец обеда…
Я вот, например, была раньше вполне лояльным к чужим слабостям человеком… Не помню, правда, когда это было, но была, очень давно, честно! А буквально с месяц назад случайно познакомилась с коллегой моего мужа, мы вместе это… чаёвничали. И вот этот коллега рассказал между делом, как в доме тогда ещё будущей супруги шёл в кухню пообедать и вдруг почувствовал, что наступил на что-то мягкое типа пластилина. И почти сразу понял, что это – «привет» от живущей тут кошки, который она не донесла до лотка.
- И я такой хренакс её за шкварник – и в окно! – с гордостью поведал этот… мужчина.
Увидел моё лицо и осёкся.
- Там первый этаж был, - добавил он, осознав, что со мной что-то не то.
- И ты хочешь сказать, что не вылетел следом в это же окно? И она потом даже вышла за тебя замуж?! – осведомилась я.
Очень вежливо, уверяю вас, я это спросила. Очень. Вежливо.
- Ну… она накричала на меня. Да это, оказывается, вообще просто там что-то на полу валялось, - попытался он оправдаться. – И я даже потом извинился перед кошкой!
- Если бы кто-нибудь… моего кота… за шкварник… хотя бы попытался… - процедила я.
И машинально почистила ногти лежащим на столе ножом. Без всякого умысла, клянусь! Просто совпало. Но коллега мелко сглотнул и перевёл взгляд моего мужа, безмятежно попивающего… чаёк. Муж невозмутимо чистил фисташки одну за другой и подсовывал их мне. Он вообще не самый разговорчивый в мире человек. Я за него, так сказать.
- То есть это… я понял… С тобой про кошек нельзя, да? – попытался выехать в шуточку коллега.
- Это ж надо так хотеть замуж, - с отвращением сказала я и пошла спать.
Нет, не стыдно. Я и правда не самая вежливая и гостеприимная хозяйка, увы. Надеюсь, я больше никогда с ним не увижусь.
Так что да, коты меняют, факт.
Собственно, об этом же пишет и моя читательница Светлана. Вы же помните, я обещала серию рассказов из писем? Ну вот – продолжаю! Светлана тоже уже выступала автором у меня на канале – и с огромным успехом.
- Общение мое с читателями Прокотикофф меняет жизнь моих котов к лучшему.
Ну уж тут вот не надо скромничать! Не только жизнь котов, а прямо всехнюю жизнь! Я вот комментарии почитаю – и прямо чувствую, как к лучшему всё меняется! Это не «Пуня, зараза, зачем ты сожрала бегонию?!», а «какая чудесная любознательная котичка с хорошим аппетитом». Или это не «Зё-о-о-ома, ну какого рожна ты опять посреди прихожей нары…. (пардон) …гал?!», а «слава богу, хоть не на ковре, а кто вляпался, тот сам виноват». И это не «Мотя, хватит копать копальщик хренов, тоннель выроешь!», а «ну вот и хорошо, значит, пищеварение в норме».
- Ну, как меняет? Это я думаю, что меняет, а Василий, например, не уверен. Начитавшись комментариев к тексту про Василия-дрессировщика, решила купить котам фонтанчик для воды.
Я прямо чувствую влияние читателей! Фибрами! Или чем там ещё? И, кстати, что такое фибры?
- Как Деда Мороза в детстве, ждала этот фонтанчик, притащила домой, собрала, поставила...
Ну где ещё можно испытать эмоции «как в детстве», если не на канале про котиков? Чувствую, меня от гордости слегка прёт.
- Вода льется, краник, фильтр, все дела. Красота! Притащила Ваську. Он посмотрел на меня с недоумением, типа, «чего ты меня таскаешь туда-сюда? Не люблю я этого!» Даже не понюхав новую игрушку, ушел спать на прежнее место.
О! Мотя бы так же сделал. Даже вежливости бы не проявил, точно-точно.
- У меня возникло подозрение, что моего восторга перед гениальным изобретением коты не разделяют.
О, тут у нас мимо пробежал Капитан Очевидность! У меня он тоже частенько гостит. Я зову его Кэп: мы с ним накоротке.
- Фундука на тот момент дома не случилось, опыт на нём поставить не удалось. Ла-а-адно, думаю, утром попросишь ты у меня кран включить, тогда посмотрим.
И такой зловещий хохот из-за кулис. Вангую – Мотя бы продолжал смотреть на меня, как на дуру, упорно (я бы даже сказала, упорото) игнорируя фонтанчик. Блин, похоже, пора искать в магазинах. А то чо это – кто-то ставит эксперименты на своих котах, а я нет?!
- Но утро не принесло никаких изменений в отношении Василия к процессу утоления (тьфу, я прочла «утопления», слегка переволновалась. Прим. Прокотикофф) жажды. Пройдя мимо работающего фонтанчика, скотина Васька запрыгнул в ванну и выжидательно уставился на меня оттуда.
Норм. Я так и предполагала. Он же кот, а не дрессированный попугайчик.
- Я решила не сдаваться. Вытащила его из ванны и ткнула мордой в струйку льющейся воды («фи, как грубо», - наверняка подумал Василий. Прим. Прокотикофф). На этот раз Василий Григорьевич, так и быть, изволили понюхать, что за... непонятной вещью я пытаюсь привлечь их внимание, но дальше дело не пошло. Васька не собирался отказываться от результатов, достигнутых неделями дрессировки. Ванна, вода. Точка.
Не, ну правда! Это вам любой дрессировщик подтвердит, что откат в дрессуре может случиться в любой момент! Этих людей только попусти – вмиг обратно воду в миске будут ставить, пей потом из стоячей, как дурак. Когда Мотя долго не получает струйку воды из крана в ванной, он доходчиво даёт понять, что в ином случае пойдёт пить из унитаза. Он-то, понятное дело, только пугает, а вот юная дурында уверена, что старший товарищ дурного не посоветует.
И вроде мозгами я понимаю, что в унитазе вода точно такая же, что и в ванной, однако после того, как впотьмах и спросонья я чуть не пришибла дурочку сиденьем от унитаза, пришлось идти на поводу у Мотьки и нижайше просить его объяснить дурынде про недопустимость пития из непотребного места.
- Пришлось мне, не впервые поминая всех его родственников по женской линии, искать удлинитель и ставить фонтанчик в ванну. «Ну, ладно уж», – вздохнул Василий... Согласился на таких условиях наконец-то попить из нового приспособления. Компромисс был достигнут.
О, кстати, ничего себе способ! Не знаю, можно ли назвать это компромиссом в чистом виде, ведь всё равно именно Василий будет решать, что пора ставить фонтанчик в ванну. Но, в общем-то, с его стороны это действительно можно считать компромиссом: научил человеков пользоваться достижениями цивилизации. А то как мартышки, ей-богу, дальше, чем открутить кран, ничего не умеют. А тут вот – фонтан!
- Фундук же вообще ничего не понял. Забежав утром ненадолго пожрать и попить из своего ведерка и неожиданно оказавшись в ванне перед какой-то китайской фигней (Обратите внимание – Фундук сразу понял, что фигня – китайская! Очень одарённый кот. Лично мне пришлось бы этикетку читать, чтобы понять, что «Мейд ин Чайна». Прим. Прокотикофф), он посмотрел на меня с недоумением, десять секунд подождал, не появится ли какой-нибудь смысл в том, что его сюда притащили, и стремительно ускакал обратно на улицу.
Да и правильно. Жизнь одна, и тратить её на китайскую фигню – слишком расточительно.
- Так что жизнь, похоже, улучшилась только у меня. За счёт небольшого минуса в счетах за воду.
Мда… счета за воду – они такие. Мы вот несколько раз после включения Моте струи просто забывали и дружною толпою уходили из дома до вечера. Мотя однозначно был счастлив. А вот я после получения квитанций – не так, чтобы очень. До сих пор удивляюсь – за что я их люблю? Сплошное разорение ведь!