Каждый из нас мечтает о счастье, вот только очень часто мы считаем себя недостойными его получить здесь и сейчас. Стараемся пропустить кого-то за счастьем вперед: «А мы потом». Ведем себя, словно в очереди за хлебом.
Сталкивались с таким, а может сами про себя так думали: «Вот Ленка-одногруппница, это да. На нее, конечно, такой парень обратит внимание. А мне куда о нем мечтать? Я и нескладная, и неловкая да и умом природа не наградила».
Или: «Кто я по сравнению с ним, чтобы он обратил на меня внимание? Он на меня и не посмотрит, а если и посмотрит, то разочаруется».
Так думают многие девушки и женщины, горько вздыхая по предмету своего обожания, но даже не делают попыток привлечь его внимание, заранее уверенные в проигрыше, жмутся в уголке подальше от глаз любимого и страдают. Фактически они добровольно уступают свое счастье другой, более достойной, по их мнению, кандидатке.
Мужчины тоже не исключение. Это только кажется, что они в себе уверены, готовы завоевать если не весь мир, то понравившуюся девушку или женщину точно.
Как много из них думают примерно так: « Она умница и красавица. А я в школе двоечником был и сказать-то ничего не умею, да и фигурой не вышел…» Или «Ну, какие мне отношения, какая любовь. Я приношу женщинам только огорчения. И характер у меня сложный, да и эгоист, говорят, с людьми схожусь трудно… свободу люблю. Я не сделаю ее счастливой, только то, что есть, между нами испорчу. Если она и полюбит меня сначала, то потом обязательно разочаруется и возненавидит».
Вот откуда, скажите, такая оценка себя как у мужчин, так и у женщин?
Вы мне ответите: «Они себя трезво оценивают».
«А вот и нет, - возражу вам я. То, что они о себе говорят или думают, «вдолбили» им в голову в детстве, и сделало это близкое их окружение, как ни странно, но чаще женское: мамы, бабушки, тети и т.д. Почему-то именно женские слова западают в душу глубже будущим мужчинам и женщинам и ломают потом им жизнь».
Уверенность в том, что мы плохие, что мы недостойны счастья закладывается в детстве.
Вот четыре причины, которые делают нас несчастными, но возникли они в результате именно детской травмы, нанесенной теми, кого мы больше всего тогда любили и кому больше всего доверяли.
1. Роль жертвы
Она формируется в детстве, когда мамы, бабушки рассказывают ребенку, какого труда стоит им его воспитывать, обувать, одевать, требуют за это благодарности, требуют за это пожертвовать своим интересами, только чтобы угодить близким за их заботу или так отблагодарить.
«Ты должен быть мне благодарен, что я не бросила тебя, как твой отец, тяну из последних сил, от счастья отказалась», - слышит в детстве маленький мальчик от мамы. Вырастая, он так же отказывается от личного счастья, чтобы помогать теперь в ответ. И не понимает он бедный, что помогать и заботиться о маме, например, можно, будучи самому счастливым и любимым.
Так же формированию роли жертвы способствует постоянная оглядка родных ребенка на, так называемое, общественное мнение и требование от него этому общественному мнению угождать. «А что люди скажут» становится важнее своих интересов, своих потребностей, своего счастья.
2. Комплекс неполноценности.
Он тоже результат детской травмы, когда мама, бабушка, тетя сравнивала своих мальчика или девочку с чужими и, конечно, не в пользу своих. Мне довелось слышать, как одна «яжемать» говорила дочери: «Ты горбатая, зачем платье надела. Носи брюки. Вот у Зойки внучка – куколка, а ты – образина, в кого только такая уродилась». И оценивала мать свою дочь так по каждому поводу, не только внешность, но и как та стирает, огород полет. И всякий раз кто-то это делал лучше бедной девочки. Сейчас эта девочка выросла в красивую женщину, но когда слышит в свой адрес комплименты, вздрагивает, ей кажется, что их ей говорят из жалости. И да, она до сих пор ненавидит свое отражение в зеркале».
Или каким мужчиной вырастет мальчик, если с детства слышит: «Весь в отца. Такой же негодяй вырастешь, все от него унаследовал. Твой отец мать бросил, и ты никогда семьи не создашь, не дано тебе, не в кого тебе быть хорошим мужем и отцом».
3. Излишняя требовательность к себе.
Такие мужчина или женщина не дают себе права на ошибку. Им с детства внушали, что нужно быть лучшими, делать все идеально. Если учиться – то только на пятерки, если участвовать в олимпиадах, то только побеждать. Вырастая, они буквально «загоняют» себя, стараясь быть лучшими и первыми и постоянно ругая и критикуя самих себя за промахи. Они фактически сами себя ненавидят, потому что не соответствуют тому идеалу, который им «вбили» в голову в детстве. И не понимают, бедные, что ошибаться – это нормально, не быть идеальным всегда и во всем – значит и быть настоящим человеком, с чувствами, сердцем.
4. Эту причину иногда называют – комплекс Дон Жуана.
Она бывает свойственна мужчинам. Кажется, что перед нами покоритель женских сердец, ни одна женщина или девушка к нему не останется равнодушной, ни одна мимо не пройдет. А на самом деле перед нами ранимый взрослый мальчик, который не верит, что женщины, действительно, могут его любить по-настоящему, а поэтому, разбивая женские сердца, себе каждый раз доказывает: «А все-таки меня любят», но сам надолго не остается ни с одной.
Его обижали и предавали женщины, теперь он запрещает себе их любить, эмоционально к ним привязываться, чтобы избежать очередной боли. Его отношения с одной конкретной женщиной ограничены по времени, и он всего первым эти отношения рвет. Мужчина боится быть брошенным, поэтому бросает сам.
И, увы, первыми, кто им пренебрег, были мама, бабушка или тетя.