Можно спросить себя: «Когда я умер(ла)?». Ведь если человек не чувствует, он когда-то для себя чувства сам и выключил.
Вам придется найти ту точку, где чувствовать было невыносимо. Иногда это точка, иногда некий отрезок на вашем жизненном пути, где чувствовать было невыносимо и где чувства игнорировались. И вот теперь вы можете (и себе прямо говорите: «Я могу!») позволить себе чувствовать.
В нас всегда есть здоровая часть. Только при высшей психиатрии она ставится под сомнение. Да и то, она там остается в виде некой «искорки». Например, когда шизофренику в бредовом состоянии можно, заглядывая в глаза, сказать «Я знаю, ты здесь!» и он как будто на секунду или минуту «включается». Так вот здоровая часть остается у большинства (повторюсь) ВСЕГДА.
Плюс к этому есть выживающая часть и травмированная часть. И, по сути, большинство людей, переживших какую-то травматизацию, слушают только свою выживающую часть. А наша задача – войти в эти триединые отношения целиком, чтобы все 3 части включились. И тогда ваша здоровая часть может влиять на остальные другие.
Поэтому, если вы до себя допустите те воспоминания (а форсировать события не надо, что придет, то и придет), то вы сможете заметить, что сейчас 2021 год, а не тогда, где было невыносимо. Прямо ртом себе проговариваете, пишите по несколько раз на дню. Вы пережили что-то тяжелое, но выжили. При этом давайте не будем обесценивать свое сейчас, чтобы не плакать, как тогда – перечитайте еще раз эту фразу. Не плачьте\не бойтесь\не злитесь КАК ТОГДА. У вас есть чувства прямо сейчас как у человека, который через это прошел насквозь и вышел из этого.
Плюс вы может поставить фотографию себя в таком-то времени, где было невыносимо, и с этой частью себя разговаривать. Вы можете ее за что-то поблагодарить, пожурить (только без злости, а по-матерински), пожалеть. Вы можете в том ребенке найти какой-то ресурс, который помог вам выжить. И смотреть в него, не обесценивая, а наоборот, восхищаясь. Вы можете эту часть забрать к себе.
Если вылезает жалось к себе, постарайтесь ее трансформировать в: «Я буду о себе заботиться, но сохранять к себе самоуважение».
Проблема продолжающейся травмы в том, что часто случается некое «добивающее» событие, в котором другие люди не дают поддержки. Так происходит не потому, что они плохие, а потому, что им самим страшно. Им не все равно, им страшно и они никак не могут свои чувства выразить. Например, в горевании часто распространена история, когда человек остается со своим горем один на один.
Анализируя свой жизненный опыт, вы называете про себя, где конкретно вы не получили поддержки. И какой бы поддержки вам тогда не хватало.
НО! Что самое важное: когда от вас как будто бы отворачиваются, вы начинаете отворачиваться от себя сами. Т.е. никто не дал и вы сами себе не даете. Вы сами начинаете избегать самого себя в том времени.
Поэтому начните давать себе сами, даже через силу. И ищите контакт с той маленькой-собой, которой это НРАВИТСЯ. Да-да, ей нравится (если вы себе даете не на отвяжись, а с заботой). Вам начнет становиться страшно, потому что стена, отделяющая вас от вашей травмы, начнет падать. И в этом тоже можно себя поддерживать. Опять же возвращением к тому, что «Война закончилась. Посмотри, я выжила, я справилась. Я проведу тебя…»
Зовите эту потерянную часть, с терпением ожидая ее возвращения: «Часть моей души, вернись, пожалуйста, мне нужны мои чувства, чтобы быть живым».
Почему это важно? Люди, когда хотят вернуть чувства, хотят чувствовать только хорошее. А чувства- то разные! И если мы входим в отношения, даже волшебные, обязательно мы когда-то поругаемся так, что что кто-то побежит, хлопнув дверью. Поэтому, когда мы решаемся чувствовать, мы решаемся чувствовать ВСЕ.
Стоит задуматься о том, как вы можете жить более счастливо. Что было бы для вас этим счастьем? Чего вы так в нем боитесь? Как вы себя можете поддерживать, когда заваливаетесь в вину?
Что будет, если вы признаете, что вокруг вас есть люди? Счастливые, богатые. И голодные, брошенные. Потому что часто в травме мы начинаем избегать контакта с людьми и тем лишаем себя поддержки. Или так: лишаем людей возможности нам эту поддержку оказать, потому что боимся завалиться в вину.
Можно поразмышлять о том, что любовь – это не боль. Что любовь - это не только обязанности и лишения. Что жертва в вашей жизни уже была и вообще, может быть, никаких жертв ни от кого уже не надо.
Все остальное – это замечать реальность. Постоянно возвращаться в свое тело. Что вы чувствуете, когда вы стоите под душем? Что вы чувствуете, когда раздается звонок в дверь, а вы никого не ждете? Что вы чувствуете, когда вас обнимают? Вы чувствуете вообще что-то или полностью погружены в свои мысли? Ищите намеки на чувства и оттенки чувств – это и делает вас вами.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям .
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
