Вчера был взлёт сумасшедшей надежды, и снова обрубили крылья.
Я в чёрном списке у ребёнка. И в ватсап мне пишет злые слова наверное отец детей.
"Бог твой пусть тебе звонит"
Это удар, конечно, лучше бы не надеялась.
Оформляю свои драмы, мне так легче.
Снова пишу о мятежных днях весны 2018 года. Спустя много бухих лет, я встречала весну без алкоголя. У меня больше не было анестезии. Тело и душа начали вопить и метаться, слать сигналы об неудовлетворённых потребностях.
Годами я уставала на работе, моталась встречала из кружков, дома уборка, уроки. Готовила старшая, я угрызалась совестью, что повесила на неё это. Муж бухал, в лучшем случае орал у телевизора, в худшем начинал ко всем цепляться, я уходила бродить до глубокой ночи, разговаривать с банками. В общем, нервная система моя была ушатана алкоголем и истощена.
Но особенно мне не хватало общения, казалось нет в этом мире ни одной близкой души, которая меня бы поддержала.
Я адски тосковала по вниманию, объятиям, простым телесным радостям и душевному теплу.
Снова весна...
По колено в талой воде...
Я бегу марафон...
24 марта 2018 11:43
Было у меня гадкое состояние вечером среды, чернуха, матерщина, мерзость в башке. И разрушала я себя не алкоголем, другим способом. Но я уже здесь начинаю притворяться и умалчивать, особенно когда похвалят, поздравят, держу планку, тем более, что познакомилась с некоторыми с форума лично, тем больше соблазн притворяться перед ними не собой.
А это песни-пляски больного гипертрофированного эго и нечестность. Буду исправляться. (Хотя не хочется ни вспоминать, ни писать про темную сторону эту.
P.S.
Как обезьяна, которая бегает туда-сюда от группки красивых зверей до группки умных (она ведь и умная и красивая) я теперь разрываюсь, вот я:
Цитата*
oтбираю лучшие рекламные модули своего «я», и размещаю их на общественных витринах социальных сетей,
и
Цитата*
Я выхожу в свет, тщательно замаскировав все личные изъяны модным в данном конкретном «свете» камуфляжем.
Но если честно все напишу, то как удержаться от очередного эго-проявления:
Цитата*
ною о том, как нелегка жизнь, чтобы другие уразумели, как велики мои «святые» страдания и, наконец, догадались, какого высокого уровня уважения я заслуживаю.
Эх... Хоть вообще не пиши ничего, нафига это самопредставление ежедневное, как писал Водяной (будь он всегда здоров) - когда сама с собой на букву эм, ну вы поняли...
P.P.S. К чертям собачьим Водяного. Хочу писать и буду. Кайфую от своей писанины и и от количества прочтений...
25 марта 2018 16:10 Сознание мечется
Второй день валяюсь в кровати, уговариваю себя встать и начать шевелиться, пойти куда-то, хоть что-то поделать, но как магнитом тянет обратно в горизонтальное положение.
Читаю этого Саторина, как литература нравится, как руководство к действию - понимаю, что нет, не для меня.
Цитата*
Драма заполнена маятой, переживаниями, предвкушениями, в ней все неоднозначно и мимолетно. В осознанности мастера дзен несут воду, когда несут воду, колят дрова, когда их колят, в осознанности наглядно есть только то, что есть прямо сейчас.
Мы полагаем, что начинаем духовный путь и всевозможные самокопания, чтобы развить осознанность и успокоить ум, когда на деле всё, чего хочется на самом деле – это укрепления драмы, чтобы та не стала трагедией, а доросла до высокобюджетного блокбастера с хэппи-эндом.
Я свою драму ни на что не променяю, не только не умею жить в моменте - не хочу даже пытаться...
Что у меня в моменте-то? Счастье быть женой? Счастье материнства? Служба собачья без продыха?
С души воротит, не хочу в этом быть.
Хочу блокбастер.
На том же сайте нашла стих
Вера Полозкова
Мой друг скарификатор рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе. Он преподаёт ее как науку, язык и таинство, он знаком со всеми ее законами и чертами. И кровавые раны под его пальцами заплетаются дивными узорами, знаками и цветами...
Я живу при ашраме, я учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине. Ум воспитывать нужно ровно, как и надрез вести вдоль по трепетной и нагой человечьей глине. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.
Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.
Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.
Расстроилась, что у меня не болит ничего. Я как кукла, жду, когда мною снова захотят играть. Пожалела, что не я написала этот стих в марте прошлого года.
Простаиваю. Кайфовать от чужих историй - вот всё что мне осталось. Жизнь проходит зря.
26 марта 2018 20:36
Все эти три дня после концерта...
Они гадкие были. Я как-будто словила сухое похмелье. После восторга погрузилась в чернуху, апатию. Всё раздражало. Не хотела свой дом, своего пьяного веселого мужа, и детей от него. Как меня угораздило влезть в это во всё?
Зачем мне оставаться трезвой? Мне тяжело это всё видеть, я не могу их изменить, я не хочу в такой жизни участвовать.
Вечером посмотрела порно и удовлетворила себя сама, пока пьяное тело храпело рядом. И гадко на душе было с утра.
Отработала, тоже все трудно и муторно, конец квартала, гонки эти - и звонки, без конца звонки, не могу, не хочу, а отвечать надо, такая работа.
Шла на группу и думала, что это хорошо и правильно.
Единственное, что хорошо и правильно в моей жизни - то , что я иду на группу. Выговорилась, легче стало. Но быстро опять накрыл этот морок.
Домой не хочу. Куда бы деть себя, остоп...дело, дрянь, гадость.
P.S. В магазине прошла мимо стеллажей с бухлом. Какие красивые банки-сволочи-бутылки!
Не ходила бы на группы, точно бы набрала себе их в корзину. Взяла адреналин. Сижу на пустой автобусной остановке. Пусть сердце мое застучит и разбухнет. Дождь по крышам стучит - жестяной такой мокрый стук, то ли всхлип. Романтика, блин...
26 марта 2018 22:10 Нормально...
Весь день, когда внешние обстоятельства отрицательно влияют на мое настроение, я прошу Бога помочь мне осознать, что я могу начать день заново; если надо, то и сто раз**.
Ну и начну заново.
Уже весна, скоро лето, а потом и осень, листья полетят.
Вот и нормально, значит все в порядке.
27 марта 2018
07:13 Была героем снов.
Снилось что с мужем бьюсь, но как-то понарошку - швыряем друг-друга, хватаем за шею, кусаемся, царапаемся. Снова и снова кидаюсь на него в азарте и чувствую, что мы на равных, удивляюсь этому, смотрю на свои руки, а они маленькие.
Мы дети и мы деремся, а я ведь старше на два года, поэтому я равна по силе и плевать, что он мальчишка...
Вообще чаще стали сны сниться.
На прошлой неделе снилось про коллег по работе. Одна принесла в клетке сов (их там две или три было), а другая плоский ящик, в котором неподвижно лежали змеи, но они не спали, поглядывали блестящими глазами. Она поставила ящик на шкаф и была раздражена, озабочена тем, что пришлось их на работу притащить, но по-другому наверное было нельзя.
А я такая любопытная, заглядывала туда на шкаф и мне так хотелось в руки взять змеюк, я ведь страсть как люблю всяких змеев и особенно ящериц, но она запретила, и ее явно напрягало, что я их заметила. Но как же так, я не понимала, они же не будут все время лежать, они же расползутся, а у нас прием граждан... Надо что-то делать... И я проснулась.
Особенный кайф, когда просыпаешься и понимаешь, что это был сон, но удается туда вернуться, и теперь, зная, что это сон, ты можешь им управлять, делать вообще ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ!! И вот, в таких управляемых снах (они снились редко и давно и это были приключения, крутые погони или летала) в таких снах я всегда была мужиком.
Ух! Зря я наверное эти адреналины пью, кто их знает, что за химоза там намешана, вот спина чешется, не иначе там сыпь от них выскочила. Или крылья лезут.
А вдруг я совсем головой побегу и перестану отличать где сон, а где на самом деле?
Подумала, что меня это не пугает, даже хочется, и вообще ни капли не жалко тех, кому меня сумасшедшую придется терпеть и обслуживать (детей, мужа не жалко - ну так вышло, я не виновата же). Вот на работе только стремно, будут сплетни гонять по отделу о том, что я сошла с ума, и видели меня с растаращенными глазами, бледная, косматая, в майке наизнанку, руки растопырила, бегу по кругу и радуюсь.
Пронаблюдала, притворившись что сплю, как муж одевается и уходит на работу. Молодой еще, сильный мужик, футболка ему маловата, пузо напил себе пивом своим, и штаны у него как у гопника со множеством карманов, а куртка у него крутая рыжая, внутри серебряная, Коламбия. Во, шапку адидас напялил и погнал, руки в карманы.
Отомстить ему охота за его пренебрежение, за то, что он думает про меня, я всё чувствую, знаю, я зеркало.
Рога в очередной раз что ли ему наставить? Времени нет на это... Работа - дом, когда?
Да и жаль времени, снова окажется какое-то дерьмо, или не понравлюсь, расстроюсь. Пусть бы лучше приснился кто-нибудь, что-нибудь...
И мир, увенчанный рогами, ах он не нов, ваш новый Рим...
Снег тает, скоро ручьи побегут...
Хочу читать Паланика и Жапризо. Такие вечно юные герои, такие очаровательно одержимые...
P.S. Ночью таял, а утром и днем нападал снова (снег). Рано лыжи убирать.
*Цитаты Игоря Саторина
** Из Большой Книги АА