******************************************
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
******************************************
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит камень на распутье, на камне надпись вы-колота: “Пойдешь направо – коня потеряешь, налево пойдешь – голову потеряешь, прямо пойдешь – напьешься!” Илья, понятное дело прямо втопил. Скачет-скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и раз – Змею одну голову снес, раз – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
-Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
– Водички попить.
– Ну так пей!
******************************************
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину – вдруг слышит голос: “Плюс два или минус два?”. Мужик не понял, но на всякий случай говорит :
– Плюс два.
Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу: “Минус два”. Заплыл. А голос спрашивает: “Плюс четыре или минус четыре?” Мужик струхнул и отвечает:
– Плюс четыре.
Выходит, а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: “Плюс восемь или минус восемь?” Мужик (нервно):
– Плюс!
Выходит на берег а у него их уже 16! Снова заплыл. Голос: “Плюс шестнадцать или минус?” Мужик (истери-чески):
– Плюс!!!
Выходит, а их уже 32. И последний раз голос (хладнокровно): “Плюс 32 или минус 32?”
Мужик (не выдерживая):
– Ми-иии-ну-у-ус!!!!
И у мужика выпали все зубы…
******************************************
******************************************
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на вехние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствует российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
******************************************
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты чё… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита…
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…
******************************************
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор , я хочу проверить свое здоровье .
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
******************************************
******************************************
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
******************************************
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
******************************************
Пpодавец,
– Это что у вас?
– Мясоpубка.
– А это что?
– Овощеpезка.
– А вот то, что такое?
– Калоpифеp.
– Господи, чего только люди не едят!
******************************************
******************************************
Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
******************************************
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
******************************************
В полном автобусе едет укуpенный наркоман и орет:
– Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
– Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
– Это я, наверное, сынок.
– Hу, а че сидишь, ищи давай!